ryf3025230

【一】




【二】





【三】





【四】





【五】





【六】





【七】





【八】





【九】







【十】







显瘦有肌肉啊




圣诞节标准发型，哥们是用生命在过节啊




左二，是谁给了你勇气站上去




里面都是切糕吗




标准的姿势










今天，我走进我妹妹的房间。看到她正在弹自己的咪咪头。啊啊啊圣诞老人给我一杯忘物水吧。


今天，我神经兮兮的奶奶对我大吼大叫“你这个撒泼的小魂淡”，因为我在吃完饭以后没有主动帮她洗盘子。我提醒她说我上次提出帮她洗盘子的时候她说我“虚情假意对敷衍人”。奶奶的反应是假装心脏病发作。爹妈说我再也不能出去玩了。


今天，我在我男友家里吃圣诞节晚餐。吃完了他到厨房洗盘子，我在他的床上睡觉。突然，卧室的门被踢开，男友的老妈站在门口瞪着眼睛死死的盯着我看。我灰溜溜的离开了他家，老人家在门口使劲的吼：“生殖交配，就是大罪！！！


今天，我14岁的女儿回家了，烂醉如泥，趴在我的肩上放声大哭。“555，我男友托马斯的JJ太小了……我每次都在假装高潮……555”


这样算真正的爱过吗？







全世界都在无节操的歪





兄弟俩开始行动了






看完这个，那些CDEFG的都是浮云~~~





【半夜看美食微博也会胖】英国著名医学杂志《柳叶刀》称，午夜看美食文章、图片会刺激脑下垂体的相应激素分泌，促进体内脂肪黏滞性增大，肠胃逆向蠕动，本来应该排出体外的消化物残余热量会被身体吸收。造成皮下脂肪堆积。吃夜宵会胖，看夜宵也会胖。。。晚上还是早点洗洗睡吧。。





如果《海贼王》要拍电影版的话就该找这些演员！







“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。(信息量太大了，有木有)





他终结小清新，他制造流行语，他启发灵感，他引人膜拜，他被冠以神的称呼——它就是最右君







不要吓唬小孩子啦！！有你这么当爹的哦！













拍完泰囧以后的王宝强。




话说。。。从前有一只仓鼠。。。主人一不小心把丫掉雪地上之后。






文艺工作者到达一定程度的成就之后，就开始试图研究宇宙终极问题，这是病，这得治。






所有指代平胸女孩的意象中，“微波炉”的感觉是最通透的。







哈尔滨的鸟叔雪雕.....





坑爹的黑丝




论清洁干净的重要性





你们以为这个游戏是这样做的？







听说歪头能火，试试歪脚





鸡蛋饼




打雪仗经典武器




再一次警示您：真的别在网上求P了




冬天到了，该找个男人暖被窝了。。





爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。





【这道题“6÷2(1+2)=？ ”难倒一百五十万人】一题简单的数学算式6÷2（1+2），竟难倒近150万人，这题在facebook吸引逾342万名全球网友解答，结果有192万多人答对，149万多人答错。那么，你认为答案是多少呢？





世界末日的时候，我的EX给我和孩子抢了架飞机，然后和现任与EX一起坐飞机去中国，伴着火山爆发5D表演，全家人上了大船，现任却死了，从此他变成了EX，而EX变成了现任，我却感觉两个我都爱，我是极品么？—Kate Curtis from 《2012 3D》。这部电影告诉我们，要想在世界末日活下来，有个极品前任很重要！





吼吼，主人，你回来了！！





物理课上讲动量守衡......老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了......”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”





【又到一年火锅季】你觉得火锅里，_____ 最不能少？我先来：肯定羊肉和手擀面！







扫落叶的门卫大爷。。





一只小袋鼠腿受伤了，被好心人带回家疗伤。。





妈妈说睡觉也要摆好姿势~我真的不是在卖萌 。。。。




这种糗事有多少人遇到过……




。。。。。有时候我森森的觉得我们应该演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没被追过的女生》。。。。。。。。


看到苍老师发微博说“我已经在上床……”什么什么的，结果被大家喷了，她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点，一个是你的工作内容。”。。。。。给跪了。


同学在网店上买东西，八天未发货，遂大怒，此为背景。。。。。同学：你太没信誉了！！！这都八天了还不发货！！！我要投诉你！客服：亲，请稍等一下我去查查交易记录。（两分钟后~）亲，原来送货地址写XXX@sina.com.cn的213就是你阿。。。幸会幸会。


今天下午去朋友家玩。几个人在院子里打扑克。不经意一回头看见他家俩狗狗在XXOO。旁边还有几个狗狗在围观。俩狗体积比也就1比6。这时他爸刚好从屋里出来。看见了一脚就把上面的狗狗干飞了，是飞了。接着就听见他爸嘟囔一句~~~~不是人的玩意，你妈你也上。。。你妈你也上。。。



今天一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就茫然了．．．．

听一朋友說，有一天他想送女朋友“贴身衣物”当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬著头皮去了。 小姐：“你要买什么罩杯的呀？” 朋友：“那什么杯的怎么分呀？” 小姐：“有Ａ、Ｂ、Ｃ……等呀。” 朋友：“哦．．．那．．．一杯多少钱呀？”乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）

一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你里面去……”ppmm的脸一下子就红了！?

每日楼道上总有一神经病定时唱欢子的《伤心的时候可以听情歌》。
两年以后，该厮毕业了，我等倍感无聊，终于有一丫，每日去唱《山路十八弯》，填补了那个空缺。

下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”
大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚、泷泽萝拉这些名字就很典型．．．．．”然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异。。。

出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我:有片儿没有？ 有啊！你要日韩的还是欧美的？ 日韩的，日韩的！不过我就有动画片，倒是不少……行，我就喜欢动画片儿了！最新的，还是老点儿的？ 必须最新的啊！ 拿U盘来！于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者……

来学校没带铺盖，借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片，决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久…是的，他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单，一脚把他踹倒了

有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……

高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动？”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你！”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们！”

正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……

下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，老板是个美女，大概也就刚刚三十吧。有次我去买串串香，有些东西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，就想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一紧张说成了：“你一晚上多少钱？”……当场我就石化了，不知道怎么办……显然这不是高潮，高潮是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了”

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，坐出租车回家。当车子经过一片郊区的树林时，一阵凉风袭来，觉得有点冷，从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见，小心翼翼的问：兄弟，你在干什么？“没什么，习惯了我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机顿时傻了……




切糕做的车，秒杀法拉利。。。






「你存在我婶婶的脑海里」，叔叔不会生气吗？「对你婶婶崇拜婶婶迷恋婶婶的沉醉」，有考虑过叔叔的感受吗？「你舅是我的天使，保护着我的天使」，你舅妈不会吃醋吗？不会，因为「我舅像一颗洋葱，永远是配角戏」~>_




俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B说，书拿下来吧，连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…




尼玛，这是拍给谁看的






有一天，一个老婆婆坐车。 坐到中途，老婆婆却不认识路了……老婆婆用手中的拐杖打着司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股……




在我们学校某个路口卖玉米的大爷的广告






福利枕头




……还有windows2000




目前只能跟快播浏览器爱过






你妹！！




在此处方便，我有种君临天下的感觉。朕。。。咳咳。。。




很直观的描述了各位互联网巨头，到底谁做的，节操在哪！？




二逼主人给弄的值班室。。。






白孔雀求婚，好美的一幕。












靠，让你TMD藐视大爷！！！




你们俩是有多累




大冬天的，就这里最暖和，表碰我 !







二货汪星人快给劳资滚下来。。。









有一天我问我表姐为什么人的头发是直的，下面的毛确是弯的 她告诉我 你用一个裤衩在头上套两年 就明白为什么了。。。



.lz去拿快递，拿好了登记滚蛋，那快递员负责地看了我的校园卡，弱弱地说道，环境科学系以后出来能干啥啊，扫大街？想我堂堂一本大学毕业，也不过送快递。。。。。我瞬间被秒杀


初中的时候有个政治老师，说话猛，经常语出惊人，有一次在课堂上，大家昏昏欲睡，老师说，我们来猜成语:"女人生孩子可以用一个成语形容，哪个最贴切？”大家非常踊跃，什么生不如死、惊世骇俗之类的，最后老师悠悠地蛋定地说了句：“你们都太抽象了，其实最贴切的就是血口喷人...!!!!"苍天啊，大家崩溃了


一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。


九十年代农村不富裕，能省择省，炒个菜倒个油，油壶边滴漏点油，表姑父就舔掉，姑父也是厨师，久而久之成习惯了。有次农田里要打农药，表姑父往喷雾器里倒农药，习惯性的舔了一下，这一舔，舔了好几千块。


突然听到一个同事（男的）说：外面有2只狗狗在拔河...于是几个女同事就一去出去窗外看，然后几个女同事就红着脸会到自己座位，LZ就去看，你妹，是两只狗在XXOO...你妹还拔河...



初中一同学成绩很差。一次语文考试，半命题作文：我学会了——。这货写了一篇名为《我学会了打篮球》的作文，整篇作文就三个字：砰……砰……砰……！尼玛，居然还得了五分。

就算全世界抛弃了你，至少还有我。。。

声明

                                 ——致天国的评论们

你去了哪里不重要 重要的是你还会不会回来

[ 本帖最后由 ryf3025230 于 2015-6-23 23:02 编辑 ]