fuzihu

1. 一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
2. 刚出地铁，寒风中看见一枚萝莉蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿；在妹子准备感激的谢谢我的时候，我悄悄的跑走了，妈的，现在抢个手机真费劲。
3. 今天问小侄女考试考了多少分，她说93分。我心想她平时的功课没这么好啊，就拿了试卷看后说道：“这么小的年纪就会撒谎了啊，明明3分，你说93分！”结果她哭着说：“我没撒谎啊，就3分啊。。”
4. 晚上去闺蜜家作客，闺蜜和她老公对我都很热情！晚饭后，我准备离开时，闺蜜突然大叫手机不见了，于是闺蜜拿起她老公的手机，搜索到老婆一栏拨了出去！这时，我的包里发出了振动的声音！于是我马上掏出手机解释道：“我没拿你手机，你看看这是我自己的手机！”就这样，不管我怎么解释，闺蜜都拿着菜刀追了我两条马路...
5. 听一大哥说的，说他一同学上初中的时候，英语奇烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。。。我不懂，就问原因。大哥说：“他是用手指头数的，ABCD......到W的时候，手指跟着声音就是‘达不溜’，结果最后就是28个了。。。”
6. 有个人纹身纹了个唐僧，第一天被人偷钱，第二天车祸，第三天被开除，于是上山找高僧破解。高僧半天不语，他就急了，“你TM的到底破啊！”高僧大骂：“你TM的，纹个什么不好，唐僧九九八十一难，你这才三难……”
7. 前天我一哥们刚买肾6，各种把玩测性能～路过一段高速，哥们把百度地图的导航打开，肾6大显神威：“您已超速，您已超速，您已超速……”一直叫个不停～最后整个车厢人都安静下来看这边，一吓坏大妈说：“不会出什么事故吧～”乘务员妹子走过来：“先生请不要在高铁列车上开导航！”
8. 小明的外婆开心的来到小明学校，跟老师说：“老师，今天我想见见我那活泼聪明的乖外孙小明！”老师铁青着脸说：“不好意思，他请假参加您的葬礼去了！”
9. 刚谈个女朋友，一星期了。 前天陪她逛街，我问：“媳妇，你是处女吗！”我一看她什么没说就低头脸红了，我立马说：“我是天秤喔。。。”然后她激动的握着我的手说：“我是处女！”我是不是发现了什么。。。
10. A：你知道黄牛和奶牛的叫声有什么不一样么？
B：有什么不一样？
A：当然不一样了，奶牛是哞！黄牛是这样的：大哥大姐到哪呀！这都有票，上车马上走啦！
11. "爸，你高中选的文科还是理科？" "我选的是你妈" 这是我今年听过最美的情话。
12. 决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，得用金链子才行。
13. 【一字之差，天壤之别】 脑袋测得出的东西叫智商， 脑袋测不出的东西叫智慧；胸口摸得着的尺寸叫胸围，胸口摸不到的尺寸叫胸襟；嘴里说得出来的话叫内容， 嘴里说不出来的话叫内涵。 眼睛看得到的地方叫视线， 眼睛看不到的地方叫视野；耳朵听得到的是声音， 耳朵听不到的是声誉。