美女说不是跟人的算吗？
1、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
评论：这年头男人最怕说能力有限了，不论是在外还是在床。
2、昨天去吃烧烤，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊鞭。那个男的就问：是不是想让我补补啊？只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口。
评论：不如把天天吃的那个生的弄熟了尝尝。
3、我小侄子一五岁小正太，我们家邻居一小萝莉8岁。一天中午我小侄子跟一小萝莉吵架，小侄子在人家门口大骂小萝莉“我CNM，我CNM”，骂个没完，结果小萝莉妈妈出来了，对小正太是百变劝说无果，最后小萝莉妈妈实在没办法了，张口说了一句“有本事你就来吧”。我小侄子说了一句我到现在都记忆犹新的一句话“我回家叫我爸去。”
评论：这小正太不错，有好事还记得爸爸。
4、老公送了件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！” “不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”
评论：只要蚊子愿意找再小的地方也能找得到。
5、电视上的综艺节目不是很流行倒装句吗，我们那天活动也有这个节目，排成一排我后面是个女同学，到我了我就说“我坚强”然后那女的也倒着说了（强坚我），然后全班爆笑，那女的呆了一下才反应过了，都快哭了，在我还在发笑的时候，被老师hll的扇了一巴掌。
评论：哥们是人才呀，警察来了就说是女同学要求的。
6、我和老婆很贪吃，老婆一般回家都带很多零食，有一天床上睡觉，老婆旁边看电视，我隐隐约约感觉老婆拿了个什么东西，然后是打开塑料包装的声音，心里很急啊，半梦半醒，大喊，老婆吃啥呢，有我的没？老婆大惊，一包东西扔到我头上，幽怨的说‘耳朵真尖，大姨妈来了，给你包卫生巾吃。
评论：就和老婆说，给来点沾了红色液体的吃。
7、今天去妇幼做检查，前面的那个女的好像是要做什么白带检查。以下是她与医生的对话。医生：“最近两天有过xing生活吗？”女的：“嗯”。医生：“如果有的话就过两天再来。做这个要禁三天xing生活，不能用洗液清洗才可以检查准确”只听见那女的弱弱地飘来一句：“不是跟人的算吗？”
评论：如果不是跟人的话，那得确定是活的还是物件了。
8、刚才喝酒朋友们说到这三年来自己唯一没变的是什么？答案很多:理想,工作,脾气,体重,穿衣风格,恋人,手机号码，问到我时gc来了 “性别！”
评论：能坚守自己的性别也算是了不得了。
9、大学宿舍一哥们,有一天她女朋友来我们宿舍找他玩,就坐在他腿上玩电脑,然后室友的手开始不老实,上下揉捏。妹子不胜其烦,大声喝斥,室友很淡定的说,“你玩你的,我玩我的,不影响”
评论：这样的组合多好，名取所需，各得其乐。
10、我和女友是7月7号认识的，在9月18号确定关系的。于是我和女友说，我们结婚就定在8月15号，完整的抗战史啊，女友笑眯眯地看着我说，也是我的抗日史。
评论：女友的话很是精辟,相当到位呀。
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