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1.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
评论：如果是我，直接叫辆货车来。

2.官二代：撞老子A8活腻了？
富二代：破A8没小爷宾利车灯贵。
官：看清老子车牌号，长安街敢逆行。
富：吓唬谁，小爷花钱雇人作了你。
官：老子现在调几卡车军队来干你。
富打电话：爸，我在xx桥上撞一官二代，他要调几卡车军队干我。
富爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数
评论：官富相争必有一伤，民偷乐乐。

3.幼儿园的，那时候夏天，女老师都穿裙子。我那死党小时候开始就特别色，每次女老师走过去，他都偷偷爬着把脑袋深入裙子下面。等老师发现了，他就开溜，边跑边喊：白裤衩，白裤衩。所以整个夏天他都在满校园里面边喊边跑：红裤衩，黑裤衩，没裤衩。
评论：幼儿园的老师们还敢穿裙子啊？

4.记得小时候有个同学是个二货，有一天》，老师让写作文 我的爷爷，他去找作文书，上面有个 我的姐姐，他就把姐姐就都改成爷爷了，老师批改后让他在全校朗读，就听见有个二货读“我的爷爷是个漂亮的小姑娘，他经常穿着碎花裙子，扎着羊角辫，可漂亮了“后来””他全校轰动了。
评论：你抄袭也就算了，至少看完它啊。

5.前几年查网吧通宵营业查的比较厉害的时候。我一哥们顶风包夜，最终还是不幸被警察抓到。
警察在把网吧通宵的人叫出来记录姓名的时候，发生了一段暴雷的对话。
警察：姓名？
哥们：刘XX
警察：年龄？
哥们：23
警察：职业
哥们：法师
警察：…
评论：见过牛的没见过这么牛的。

6.高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊
评论：女人就是喜欢装哈，明明喜欢的嘛。

7.一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！
评论：什么牌子的伟哥？这么给力？

8.一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
评论：我觉得很冷，真的真的很冷。

9.小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？
评论：这个我觉得真的没必要找女朋友啦。

10.刚在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园、学弟突然说：”学姐、做我女朋友吧！”学姐一边说：”你能追上我、我就答应你。”一边往我这方向滑来。我听闻、上去一个飞腿把学姐撂倒、加油吧、学弟、学长只能帮你到这了。
评论：中国的名族英雄，学长再次出现。

11.昨晚在操场看到一学弟跟一学妹在等着看流星雨，我在看台上每小时扔两百多个烟头，加油吧学弟，学长只能帮你到这了！
评论：学长，这个工作量有点大。

12.某天小B和朋友去逛街，结果看到一群美女。小B那个高兴啊！！那个激动啊！！就问小C：“哥们看到这么多美女什么感觉啊！” 小C：“新浪啊！” 小B顿时迷糊了：“新浪？” “只见小C猥琐的对笑笑说：“微博（微勃）呀”
评论：不知道这哥们见到什么样的会超博。

13.甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
乙：真的吗？在哪里？快带我去！
甲：就在隔壁的幼稚园。
评论：我只想说甲这人真邪恶。

14.班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
一天，上自习课，她突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
评论：接下来应该是全班男生都投来崇拜的目光吧。

15.某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”
没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
评论：我认为这个不是官二代就是富二代。

16.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸”。警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
评论：真的很严重，连警员都骗了。

17.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
评论：以后找大胸老婆先找只蚊子试一下。

18.一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！
评论：这绝对不能怪妇女，谁叫你不加个超。

19.一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世，我要去安慰他老婆，礼貌上用黑的比较合适.
评论：这个哥们绝对是给力的。

20.老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
评论：我内个去，这两夫妻绝对是楷模。

21.普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”，拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”。其他青年“那些年，我们一起下载过的女孩”
评论：果断欣赏普通青年，羡慕拉风文艺。

22.你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
评论：原来同志就是这样出现的。

23.你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！！！
评论：上学时基本没写完过作业，唉真懒掉碴了.

24.三月五号雷锋日这天，各大敬老院出现恐慌现象，据张奶奶说每年这个时候她的脚要被洗五十次……
评论：果断决定明年三月五号上街坐等。

25.早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…
评论：我也认为这个风险很大。

26.孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
评论：我决定以后做好事一定留名。

27.某人半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地说：“要不要丫头？”某人当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
评论：有些时候一定要冷静不能想太多。

28.昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。
评论：这个绝对要解释清楚的。

29.一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
评论：不知道这条狗愿意不愿意.

30.某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
评论：这个事情一定要弄清楚。

31.我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
评论：我想问老板娘她累不累啊？

32.某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：“你敢打人？？！”该老师云：“打你了怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？” 强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…
评论：千万不能让憨人学到计谋啊。

33.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
评论：这个搭讪的方法我觉得很二。