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» 九千世界@暴走漫畫(一)[83P]
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九千世界@暴走漫畫(一)[83P]
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发表于 2015-6-23 22:41
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九千世界@暴走漫畫(一)[83P]
【一】
【二】
【三】
【四】
【五】
【六】
【七】
【八】
【九】
【十】
显瘦有肌肉啊
圣诞节标准发型,哥们是用生命在过节啊
左二,是谁给了你勇气站上去
里面都是切糕吗
标准的姿势
今天,我走进我妹妹的房间。看到她正在弹自己的咪咪头。啊啊啊圣诞老人给我一杯忘物水吧。
今天,我神经兮兮的奶奶对我大吼大叫“你这个撒泼的小魂淡”,因为我在吃完饭以后没有主动帮她洗盘子。我提醒她说我上次提出帮她洗盘子的时候她说我“虚情假意对敷衍人”。奶奶的反应是假装心脏病发作。爹妈说我再也不能出去玩了。
今天,我在我男友家里吃圣诞节晚餐。吃完了他到厨房洗盘子,我在他的床上睡觉。突然,卧室的门被踢开,男友的老妈站在门口瞪着眼睛死死的盯着我看。我灰溜溜的离开了他家,老人家在门口使劲的吼:“生殖交配,就是大罪!!!
今天,我14岁的女儿回家了,烂醉如泥,趴在我的肩上放声大哭。“555,我男友托马斯的JJ太小了……我每次都在假装高潮……555”
这样算真正的爱过吗?
全世界都在无节操的歪
兄弟俩开始行动了
看完这个,那些CDEFG的都是浮云~~~
【半夜看美食微博也会胖】英国著名医学杂志《柳叶刀》称,午夜看美食文章、图片会刺激脑下垂体的相应激素分泌,促进体内脂肪黏滞性增大,肠胃逆向蠕动,本来应该排出体外的消化物残余热量会被身体吸收。造成皮下脂肪堆积。吃夜宵会胖,看夜宵也会胖。。。晚上还是早点洗洗睡吧。。
如果《海贼王》要拍电影版的话就该找这些演员!
“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 我挂断电话,轻描淡写对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身离去,深藏功与名。(信息量太大了,有木有)
他终结小清新,他制造流行语,他启发灵感,他引人膜拜,他被冠以神的称呼——它就是最右君
不要吓唬小孩子啦!!有你这么当爹的哦!
拍完泰囧以后的王宝强。
话说。。。从前有一只仓鼠。。。主人一不小心把丫掉雪地上之后。
文艺工作者到达一定程度的成就之后,就开始试图研究宇宙终极问题,这是病,这得治。
所有指代平胸女孩的意象中,“微波炉”的感觉是最通透的。
哈尔滨的鸟叔雪雕.....
坑爹的黑丝
论清洁干净的重要性
你们以为这个游戏是这样做的?
听说歪头能火,试试歪脚
鸡蛋饼
打雪仗经典武器
再一次警示您:真的别在网上求P了
冬天到了,该找个男人暖被窝了。。
爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞,这就是爱情。
【这道题“6÷2(1+2)=? ”难倒一百五十万人】一题简单的数学算式6÷2(1+2),竟难倒近150万人,这题在facebook吸引逾342万名全球网友解答,结果有192万多人答对,149万多人答错。那么,你认为答案是多少呢?
世界末日的时候,我的EX给我和孩子抢了架飞机,然后和现任与EX一起坐飞机去中国,伴着火山爆发5D表演,全家人上了大船,现任却死了,从此他变成了EX,而EX变成了现任,我却感觉两个我都爱,我是极品么?—Kate Curtis from 《2012 3D》。这部电影告诉我们,要想在世界末日活下来,有个极品前任很重要!
吼吼,主人,你回来了!!
物理课上讲动量守衡......老师:“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?”一同学举手:“心碎了......”老师:“谁的心碎了??!”同学:“母鸡的心碎了……”
【又到一年火锅季】你觉得火锅里,_____ 最不能少?我先来:肯定羊肉和手擀面!
扫落叶的门卫大爷。。
一只小袋鼠腿受伤了,被好心人带回家疗伤。。
妈妈说睡觉也要摆好姿势~我真的不是在卖萌 。。。。
这种糗事有多少人遇到过……
。。。。。有时候我森森的觉得我们应该演一部电影,名字叫《那些年,我们这群没被追过的女生》。。。。。。。。
看到苍老师发微博说“我已经在上床……”什么什么的,结果被大家喷了,她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点,一个是你的工作内容。”。。。。。给跪了。
同学在网店上买东西,八天未发货,遂大怒,此为背景。。。。。同学:你太没信誉了!!!这都八天了还不发货!!!我要投诉你!客服:亲,请稍等一下我去查查交易记录。(两分钟后~)亲,原来送货地址写
XXX@sina.com.cn
的213就是你阿。。。幸会幸会。
今天下午去朋友家玩。几个人在院子里打扑克。不经意一回头看见他家俩狗狗在XXOO。旁边还有几个狗狗在围观。俩狗体积比也就1比6。这时他爸刚好从屋里出来。看见了一脚就把上面的狗狗干飞了,是飞了。接着就听见他爸嘟囔一句~~~~不是人的玩意,你妈你也上。。。你妈你也上。。。
今天一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警当时就茫然了....
听一朋友說,有一天他想送女朋友“贴身衣物”当生日礼物所以他就去买啦!可是他对那东东并不是很懂,也就硬著头皮去了。 小姐:“你要买什么罩杯的呀?” 朋友:“那什么杯的怎么分呀?” 小姐:“有A、B、C……等呀。” 朋友:“哦...那...一杯多少钱呀?”乒乓乓~~(後面小姐倒了一地)
一男生进教室,环顾四周后找到了目标座位,然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说:“同学,我要进到你里面去……”ppmm的脸一下子就红了!?
每日楼道上总有一神经病定时唱欢子的《伤心的时候可以听情歌》。
两年以后,该厮毕业了,我等倍感无聊,终于有一丫,每日去唱《山路十八弯》,填补了那个空缺。
下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边,个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳,紧张地问:“你,你们干什么?”
大家齐声道:“老板,对下表可以吗?”
地理课,讲到日本,老师就开始扯了,忽然他说到:“日本是个东西方文化并存的地方,就连起名都是,比如小泽玛利亚、泷泽萝拉这些名字就很典型.....”然后,班里瞬间就安静了,气氛突然很诡异。。。
出差,和一个老大哥住一起,一天,他问我:有片儿没有? 有啊!你要日韩的还是欧美的? 日韩的,日韩的!不过我就有动画片,倒是不少……行,我就喜欢动画片儿了!最新的,还是老点儿的? 必须最新的啊! 拿U盘来!于是,他给我俩8G的U盘,我给了他200集到481集的火影忍者……
来学校没带铺盖,借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片,决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久…是的,他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘,还抱着带血迹的床单,一脚把他踹倒了
有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。后来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……
高中时候男生玩圆规,针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥,不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了,这个时候预备铃响了,大家要求他对数学老师对说我爱你,数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太,这时老师拎着三角板进来说“上课”,大家就纷纷起立说老师好。这货没动,坐着呢,老师就点他:“大家都起立问好,你咋不动?”这货直接张嘴:“郭老师,我爱你!”全班疯了,这时候数学老师让眼角都快湿润了:“我明白,同学们,我也爱你们!”
正在餐厅吃饭,突然旁边来了一大姐,身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊,一点吃饭的胃口没了,后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND!!这下大家都吃不下了……
下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。”她很感动的样子,说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。
昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话,其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍,在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句:“她睡了!”然后挂电话拔线~~~
我家小区门口新来个小摊子,卖串串香,老板是个美女,大概也就刚刚三十吧。有次我去买串串香,有些东西需要烫一会,我就想搭搭讪吧,就想问你一晚上能赚多少钱啊,结果一紧张说成了:“你一晚上多少钱?”……当场我就石化了,不知道怎么办……显然这不是高潮,高潮是老板娘说:“呵呵,小哥,我早就洗手了”
爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,坐出租车回家。当车子经过一片郊区的树林时,一阵凉风袭来,觉得有点冷,从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见,小心翼翼的问:兄弟,你在干什么?“没什么,习惯了我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机顿时傻了……
切糕做的车,秒杀法拉利。。。
「你存在我婶婶的脑海里」,叔叔不会生气吗?「对你婶婶崇拜婶婶迷恋婶婶的沉醉」,有考虑过叔叔的感受吗?「你舅是我的天使,保护着我的天使」,你舅妈不会吃醋吗?不会,因为「我舅像一颗洋葱,永远是配角戏」~>_
俩人斗地主,输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸,B同意,但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后,B说,书拿下来吧,连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…
尼玛,这是拍给谁看的
有一天,一个老婆婆坐车。 坐到中途,老婆婆却不认识路了……老婆婆用手中的拐杖打着司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股……
在我们学校某个路口卖玉米的大爷的广告
福利枕头
……还有windows2000
目前只能跟快播浏览器爱过
你妹!!
在此处方便,我有种君临天下的感觉。朕。。。咳咳。。。
很直观的描述了各位互联网巨头,到底谁做的,节操在哪!?
二逼主人给弄的值班室。。。
白孔雀求婚,好美的一幕。
靠,让你TMD藐视大爷!!!
你们俩是有多累
大冬天的,就这里最暖和,表碰我 !
二货汪星人快给劳资滚下来。。。
有一天我问我表姐为什么人的头发是直的,下面的毛确是弯的 她告诉我 你用一个裤衩在头上套两年 就明白为什么了。。。
.lz去拿快递,拿好了登记滚蛋,那快递员负责地看了我的校园卡,弱弱地说道,环境科学系以后出来能干啥啊,扫大街?想我堂堂一本大学毕业,也不过送快递。。。。。我瞬间被秒杀
初中的时候有个政治老师,说话猛,经常语出惊人,有一次在课堂上,大家昏昏欲睡,老师说,我们来猜成语:"女人生孩子可以用一个成语形容,哪个最贴切?”大家非常踊跃,什么生不如死、惊世骇俗之类的,最后老师悠悠地蛋定地说了句:“你们都太抽象了,其实最贴切的就是血口喷人...!!!!"苍天啊,大家崩溃了
一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天,旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿,我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
九十年代农村不富裕,能省择省,炒个菜倒个油,油壶边滴漏点油,表姑父就舔掉,姑父也是厨师,久而久之成习惯了。有次农田里要打农药,表姑父往喷雾器里倒农药,习惯性的舔了一下,这一舔,舔了好几千块。
突然听到一个同事(男的)说:外面有2只狗狗在拔河...于是几个女同事就一去出去窗外看,然后几个女同事就红着脸会到自己座位,LZ就去看,你妹,是两只狗在XXOO...你妹还拔河...
初中一同学成绩很差。一次语文考试,半命题作文:我学会了——。这货写了一篇名为《我学会了打篮球》的作文,整篇作文就三个字:砰……砰……砰……!尼玛,居然还得了五分。
就算全世界抛弃了你,至少还有我。。。
声明
——致天国的评论们
你去了哪里不重要
重要的是你还会不会回来
[
本帖最后由 ryf3025230 于 2015-6-23 23:02 编辑
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