标题:
[短篇]
我怀孕了,钱打进卡号:××××,
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作者:
411392115
时间:
2014-11-26 19:43
标题:
我怀孕了,钱打进卡号:××××,
1.女孩新买了苹果6,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?”女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:××××,我自己解决!第二天我便凑够了!"室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊!”
2.我那邻桌妹子,一直致力于美容大业。其实她的长相在我心目中已经非常完美了!但是她总是怕皮肤松弛。“你们说,会不会是因为地心引力无法抗拒,所以脸会下垂?如果我每天倒立一个小时,是不是就会改善哦?”辣辣在一旁冷冷地接了一句:“蝙蝠有显得很年轻吗?”
3.老师:怎样形容一个人非常长寿? 小明:那个人在有生之年看到柯南升到二年级了!!! 老师:好吧,我他妈居然找不出让你滚出去的理由…………
4.前两天约了个女的麻辣烫,房间已经开好了,突然有急事。于是就叫了我好兄弟来替我享福,还开玩笑说记得把房费还给我。后来他告诉我,那女的是他女朋友。之后他们分手了……
5.记得一次跟前任乘地铁。坐在我们对面的两人特别奇葩。 我本能的掏出了手机准备拍一张,结果忘了关闪光灯,当时那才叫一个尴尬。 前任赶紧抢过我手机说:卧槽!你这手机好屌啊,自拍还带闪光灯~
6.王炸这种牌压到最后出就没有震撼力,必须开始就出,人家出对三,你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。
7.“同学们,一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业,有迷人漂亮令人羡慕的老婆,有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟!怎么小明?难道我说的不对么?”“老师,您说的都对!但是……您认识武大郎不?”“……认识……不认识……你妈蛋!滚出去!!!”
8.去看心理医生,我对他说“医生,最近我老是控制不了自己的情绪,容易暴躁,该怎么办?”他看了看我“嗯……具体有什么症状?”“操你妈关你什么事!”我上去踹了他一脚,转身走了。
9.男友请开电器行的师傅来修理收音机。师傅说:“这样差劲的收音机,是谁卖给你的呀?”男友说:“你呀,你忘了,去年……”师傅:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然能够用一年。”
10.一女的和男友吵架,男的问她在哪里。她说老娘和小三在一起,你听,然后把手机对着旁边一陌生哥们。那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊。不说了我们去开房了,然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错。然后,然后我就坐过站了
11.天气凉了……今天跟老婆吵架了,于是我在沙发上睡着了,突然被冷醒!抬头一看,空调强劲制冷16度,遥控器又找不到,气得老子快步冲向房门,用力敲门大喊:老婆,我错了……
12.我第一个女朋友,因为我爱吃香菜跟我分手。我第二个女朋友,因为我是B血型,她也是B血型,说怕以后生个2B跟我分手!我第三个女朋友,说她自己长的像杨幂,而我不像刘恺威跟我分手。我第四个女朋友,分手时,她说我长的像她表哥,每次和我接吻时都TM像是乱伦…
13.儿子拿着一张九十分的卷子给妈妈看,妈妈笑了。妈妈:不错嘛,九十分,进步很大呀。儿子:还好还好,下次再努力。妈妈:不过这后面的零怎么感觉像加进去的?儿子:前面那个数字才是我加的!
14.晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停的跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。 司机师傅调低了收音机音量,回过头认真的看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。”
15.姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句“我爸没在!”
16.想当年上高二,化学课,老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体,不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。第二天化学课,隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了,今天课我来上。。。。”
17.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。” 妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”
18.一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?"看完这段,我涕泪交下,很想对媳妇说:媳妇,我觉得你不错,我真没必要认识我的岳母。
19.儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”
20.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一警察过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”
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