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1.矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？【白鹤亮翅*豹】

2.女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。。。这世界是怎么了~！【杨某某】

3.昨天坐公交车听见后面两个女的唠嗑；其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”……【潘金莲醉酒】

4.室友是一名二逼青年。一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了？”【最铁腐竹】

5.冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰渣，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴答答。喂，说你呢，还不拿袖子擦一擦！【panjun】

6.和老丈人喝酒要注意，前车之鉴： 老公：刚吃饭可能得罪你爸了…… 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。 你爸问我，你是说我吗？ 我这时才说出最后一个字。【南北】

7.学校食堂买了杯奶茶,神奇的吸出了一只马蜂.结果牙龈被蜇肿了=-=!【严逸龙】

8.荆轲刺秦王，秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀 哪吒闹海——史上最早的单挑大龙 温酒斩华雄——史上最快的拿一血 草船借箭——史上最早

的骗技能 纸上谈兵——史上最早的嘴强王者 空城计——史上最早的卡视野 烽火戏诸侯——史上最早的放风筝 水浒传——史上最早的排位赛 封神榜——史上最早的王者组 十面埋伏——史上最早的草丛蹲人 女娲补天——史上最早的一人拯救世界 夸父追日——史上最早的追残血被反杀 破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘 大禹三过家门而不入——史上最早的浪逼 【袁大强】

9.有一天，我与朋友走在一起，因为我名字里面有“风”字，然后一个朋友打趣叫我“风兄”，当时还没多想，就答应了，然后他们一直叫我，然后我才幡然醒悟，至此“丰胸”这个外号陪伴了大学三年【幸福的味道 】

10.一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走……”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！” 【糖璎珞】

11.经常说你胖的人……你就削他，往死削，臭不要脸的，吃你家大米了？

12.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”

妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

13.少林寺组织开光大会，主持开坛做法。众望所归，新换的灯泡终于亮了。

14.加油站里，竟然，没有啦啦队。。

15.刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？

16.昨天我老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。当我智商突然捉急的时候，我儿子补了一句：你要是鲜花，牛都不拉屎了。擦，真是我亲生的啊。

17.今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。

18.送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

19.老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

20.邻居大娘眼睛不好使，出门不方便，我说：“导盲犬可能对你会有帮助！”“没有用，前些日子刚吃了一条！”

21.街上公交站牌儿下面看到一对情侣吵架，男：“你到底想怎么样，你说！”女：“我去年买了个表。”男：“买买买！”

22.“你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我。。。。”老婆：“啪，这就是你找情人的借口？”

23.男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”女：“点心？什么点心啊！”男：……

24.一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么？这货沉思许久，道：“蚊子太多。。。。。。”

25.今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。

26.老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。

27.老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。

28.床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”

29.“老公，我哪里好，为什么你会追我？”“你啊，就两点不好，其他都好！”“哪两点不好？”“这也不好，那也不好。”正要发怒中。。。“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”“哪一点？”“你找了个好老公，运气真好。”老公，卒。

30.早上座公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“。。。”