跪下给我舔脚

一次大号完毕才发现纸盒里仅剩一抽，于是求老婆拿纸，条件是帮她洗一周内裤，隔数日，把纸抽完剩最后一抽于老婆入厕前放入。窃喜等待求助以便增加本月零花钱。数分钟后，老婆由厕出告知:去厕所把内裤给我洗了！

还记得咱们小时候的“两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀”吧，今天听到两个小孩拍手:“两个小情人儿呀，打开宾馆门儿呀，亲呀，piapia，摸呀，piapia”………

今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着:哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

初中时，晚上跟一女同学出去玩，玩着玩着我一把拉住了她的手，说：我爱你，做我女朋友这么样，她听后脸红的底下头，小声说好，然后我说：挖草，你特么知道今天是愚人节，装的挺像的啊。现在想想，真特码想抽自己二百耳光，不带停的。

谈了三年的女友居然跟一个高富帅学长劈腿了，心里那个气愤呀！！！为了报复女友，让她品尝到这种痛苦的滋味，我纠结了很久，终于还是把那学长给上了……

昨天双十一天猫一天成交额571亿元，平均到14亿人每人折合消费40元，作为一名屌丝我就买了提卫生纸，我忏悔，我有罪，我又拉全国人民的后腿了。。。

高二时有一次上公开课，校长主任都在，老师让女班长站起来答题，她有点紧张，放了一个屁，挺臭的，我一直暗恋她，为了帮她掩饰，我快速的深呼吸（我坐她旁边），用肺过滤屁味，感觉还挺幸福，现在想想，那时我就变态。

小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！

本人女。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”
爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

朋友们一直说我显老，我觉得他们是嫉妒我，直到今天在公交上有人给我让座我才信了……

记得上高一的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话，不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！ 十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”

学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪来的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”。。。

这几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，今天听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买避孕套的钱去推倒女神”。瞬间给跪了！

新交了个女朋友，长的挺漂亮，准备带她到朋友那里炫耀炫耀，朋友见了跟我轻轻说了一句，她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身，我很惊讶，说你怎么知道的，他默默来了一句，还记的我们一起去的那家足浴店麽，我。。。

qqww4633102

我记得那时都叫奶茶东了，我有个同事还真不到京东买东西了