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1、妹子酒量还行。导演昨晚让我陪酒，为了能让几个老板掏腰包，投资拍摄。几个老东西一看就没安好心，轮番灌我。最后导演埋怨我喝过了，因为那几个老板都喝桌子底下了。真是出力不讨好，气的我电话闺密又去吃烧烤，喝掉五瓶啤酒才算消气。

2、那年我去捐精，就问了护士小姐“这东西多少钱一斤”？后来这护士小姐就成了我媳妇。

3、女：太羡慕白衣天使了，后悔没上卫校。
男：现在也不迟，你行的。
女：我什么都不会，那个科会要我哦？
男：洗胃那个科室要你，你往哪儿一站，提高效率！

4、lz上周回去相亲，妹子和我出来玩，突然不知道怎么沟通，气氛有点尴尬，我想了想今天很冷，我问“姑娘，冷吗？”她红着脸说不冷！我说不对啊，电视不是这么演的，再来一次“姑娘，冷吗？”，“冷”！她很配合，“谁让你不多穿点！”。。。

5、老婆早上出去了，我带儿子睡觉。睡一会儿，儿子伸手摸到我的胸口，摸了摸，可能是没摸到想摸的，突然睁开眼睛，看了看我，哇～哭起来，你不是妈妈，我要妈妈！

6、出差刚回来和老婆小别胜新婚，关上门嘿咻嘿咻，儿子在外面敲门问道你们干嘛了，我说爸爸困了睡会儿，儿子答，你们亲完了快点出来，还要送我上学了.

7、本人27，现宝宝9个半月，这几天肚子老是一动一动的，就好像怀孕时的胎动，昨天和老公说我是不是又有了，肚子老一动一动的，老公无比幽怨的看了一眼我的肚子说，那哪是胎动，你那是粪动。你别跑，你回来，我保证给你留一口气。

8、有一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。。。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。

9、一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”
丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”
妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”

10、一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲！”

11、一天来了一对男女，女的站旁边，男的应该小几岁，开口说道：给我开个钟点房，俩小时。女的马上接过话：就开一小时吧，我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了，剩下的都是你的，最后你还可以休息三分钟…三分钟…

12、我去桑拿会所，大堂经理带我进包房后，问我有没有熟悉的技师。我就报了9号。上周9号做了一次，感觉很好。
不一会，9号进来了，我热情打招呼，哈喽，美女，又见面了。
9号楞了下说，不好意思，有点想不起来了。
我做完要走的时候，9号拍了下胸，娇呼一声，想起来了，你就是上周那个我衣服还没脱，就射了的那位客人！
尼玛，脑残90后，下次再也不找你了。

13、我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。我说您这还不如全剃光了好看，大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用……打沫用……

14、老师：中国人取名是很讲究的，比如说凤七，就代表你出生的时候凤凰叫了七声！ 小明：老师，您真牛！那如果您出生时的时候鸡叫了八声了？ 老师：滚出去！

15、夏天一天中午搭出租车，一上车，司机问我：哥们，你急不急？我说：还凑合不急。怎么了？司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘们穿的都可漂亮了，咱俩边走边看......师傅你这样吊，你媳妇造吗？

16、一次和哥们儿几个饭店喝酒，二楼包间点了一桌子菜，菜上了上一楼吧台叫服务员要啤酒，一哥们说，来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗，服务员说要完的不给退了，那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着在来一瓶，在来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说喝不了可以退！

17、朋友媳妇儿150多斤。结婚典礼时候他老婆突然跑过去抱他。。完事以后我问我朋友啥感觉。他深深看我一眼“爱情来的太快就像龙卷风。。。。”

18、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他“宇老师”，估计这货是不知道还有个东西叫做复姓。老师很尴尬地说：同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊

19、周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”

20、抱着女朋友睡觉，特别困，女朋友突然说想让我亲亲mm我瞬间打了鸡血，以为这是要打一针的节奏了，钻进被子，哎哟卧槽，还是原来的配方还是熟悉的味道，次奥，别跑，又放屁阴我！