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2701、我和同桌成绩都不好，于是想了个办法督促自己学习，
在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，
不管懂不懂。这样坚持了一个月，
果然我们的划拳技术都有了很大提高。

2702、今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我。
我扫了一眼，说：“帮我去倒杯水。”
弟弟出去后，我飞快地百度一下，
哦天，现在数学太可怕了。

2703、话说，自拍是种病，终于确诊了，是精神病！
吃饭要拍，购物要拍，旅游要拍，睡觉要拍……
啊，瞬间有种被神经病包围了的感觉啊……
怎么办，怎么办，小编焦虑了。

2704、有天来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。”
我同学特为难的回答：“今天我爸没在家！”

2705、少妇：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足。”
“你懂个啥啊！是因为你太胖了。”

2706、刚才上卫生间，看到墙上写着：
“向前一小步，文明一大步”，
于是我向前走了一步，掉进了粪坑。

2707、老公好不容易来我办公室一次，
我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。
就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。
他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:
“老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？”

2708、一天我去银行自动取款机查询余额，我一看余额为零，
难过地准备取卡走人。后面一女问；“没钱了吗？”
我答:“嗯。没有了。”于是乎，
后面刚刚排队的一条长龙顿时消失得无影无踪。

2709、研究表明，腹部脂肪过厚的人，
出现记忆力衰退和痴呆症状的几率都比瘦人高。
摸摸肥肚腩：原来青春的记忆全在这儿啊。
熬夜短命，有肥肉痴呆，这日子没法过了！赶紧吃点东西压压惊！

2710、开动脑筋咯！猜猜谁是凶手？
背景：拥有万贯财产的某企业董事长翘辫子了。
死因遭枪击，凶手未知。在场的人中，
只有一人对董事长的死幸灾乐祸。
而这个人就是凶手。

2711、排队安检，一骚年拿个饮料瓶大摇大摆地过去了。
安检妹纸急了，喊到：“把你手里的饮料喝一口！”
骚年愤愤地拧开，咕噜咕噜地喝了个精光！
高潮来了，骚年擦擦嘴喊到：“不就是想要个瓶么！”
妹子瞬间涨红脸气得说不出话来。骚年，你赢了！

2712、早上挤公交车时，发现没座了。我机智地掏出手机，
放起了《最炫民族风》，瞬间车上空出了好几个座位。
一大妈傲娇地说：“纵然无法摇摆，也要站着晃动音律！”
我听了十分感动地坐在她腾出的位子上。

2713、一天我与朋友上厕所，见一小萝莉慌乱地找着爸爸。
朋友灵机一动指着女厕说：“你爸爸在这里呢！”
她竟然进去，过了一会让我们惊呆的是：
她真的把爸爸从女厕里拽了出来！

2714、十万火急！急！求一首歌名！
提问方：
第一句好像是：分到这里救生员，连着一个嘚瑟脸。
备注：只听一次，词可能有点出入。
解答方：
林俊杰的《江南》。
风到这里就是粘，粘住过客的思念。

2715、闺密，平时衣着打扮看起来跟男生一样。
几月大姨妈都不来，到一老中医那儿就诊。
老中医一脸慈祥询问病情，闺密说：“两个月没来姨妈。”
结果老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来寻开心的吧！”

2716、刚才去附近最火的拉面店吃饭，排了一小时总算到我了。
服务员说：“让您久等了！”
我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到。”
然后服务员就把我撵到队尾去了。

2717、和一二货朋友上街，来到一小摊贩前，
朋友抓起面前的东西就往嘴里送，摊主说：“你放下！”
朋友边嚼边得意说：“干嘛，先尝后买！”
摊主急了吼道：“那是狗粮！”哎，丢人丢大发了。

2718、今天和一女同事从吵架，我发现我吵不过她。
于是，我发狠地说：“信不信，我打你爹？”
她说：“不信。”好家伙，敢轻视我。
我果断地抽了自己俩嘴巴，然后华丽地转身。
完胜！

2719、老爸开始玩微信了，于是乎，
我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。
今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。
吧啦吧啦……哎，说多了都是泪啊。

2720、公司部门聚餐，喝了5瓶50多度的白酒，
又喝了N多瓶啤酒，给我们一个老师傅喝得哇哇吐。
晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，
只见老师傅弱弱地说：“假牙吐丢了。”

2721、一对男女青年相亲，初次见面。
他们俩并肩走了很久，谁也不知道说什么好。
走啊走，那男的终于憋不住了，涨红着脸，问：
“那个，你会唱‘两只老虎’么？”

2722、上晚自习，冬天，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，
完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克。
手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，
犹如一道闪电，惊得我一手带炸的好牌瞬间掉落在地上！

2723、曾经暗恋一姑娘，学医的。一天陪她去上课，
授课内容为意外用药猝死原因。有一个月的吃法，
还有半年、一年的吃法……看她认真做笔记的样子，
我悄悄地离开了教室。

2724、昨晚老婆闺蜜在我家住。半夜时候我和老婆吵嘴。
我生气地说：“你去和你闺蜜睡，别在这烦我。”
老婆也不示弱；“切！你怎么不去？”说完我俩就都笑了。
我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什么呢？

2725、回想昨天被搭讪的事，我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，
我抬头一看，一个陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。
于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”
她淡淡地说：“再把手机掏出来我可要没收你试卷了。”

2726、网友评出现实十大酷刑 ：
① 减肥；② 早起；③ 断WIFI；④ 剧透；
⑤ 想念一个人；⑥ 吃伍仁月饼；⑦ 和处女座相处；
⑧ 说话不说完；⑨ 午餐吃什么；⑩ 挤地铁。你最怕哪个？

2727、女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
我心疼地说：“不能喝就别喝了。” 女神捂着嘴巴说：
“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

2728、刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，
他说：“女人结婚前都爱撒娇。”我说：
“那婚后应该就不会了吧？”只见他深吸了口烟，
两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了！”

2729、刚刚上网看了一下屌丝的定义：
月薪5000，有一辆10万的车和5万的存款。
这么看，我就不是屌丝了！是屌渣……

2730、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。
她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，
那女的非说是我用手摸的，坚决不换。
姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了。

2731、一哥们结婚，被堵门口塞红包，红包都塞完了，
门还不给开。新郎急了，直接朝里喊：
“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊！”
新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。

2732、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”
卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”
老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”
哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。

2733、记得高中立定跳远，我跳得可能太卖力了，裤裆都撑坏了，
自己却不知道。跳完之后发现班上好多女生向自己望来。
我心想是不是自己跳得姿势太帅气了，然后，
果断地又在众女面前跳了几次！后来起风了，
感觉凉叟叟滴，往下一看，我滴个贼老天啊！

2734、老师今天红肿着眼来了，我知道她是为了我们的学习累的！
昨天晚上10点以后，我们十几个人，
每半个小时给老师打一次电话请教问题！
今天放学我们没有作业了！

2735、去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，
把单子递给窗口的小护士，护士美眉微微一笑说：“爸比，给我啊。”
我一头雾水，心想：卖什么萌啊？《爸爸去哪儿》看多了吧。
我说：“单子不是给你了么。”结果护士小姐生气说到：“把笔给我！”

2736、老婆撵我去买菜，下楼漫不经心，
楼梯拐口猛看一只大哈士奇，吓得我一慌。
谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。
我揣测它当时的想法应该跟我一样：哎呦天，吓死老子了！

2737、今天上课，老师对一个女生说：
“你姑姑来了，在楼下，你出去吧。”
这不是高潮………这时，一个男生举手说:
“我大姨妈来了，我能出去么？”

2738、路痴不要紧，别找个“黑摩的”也是路痴。
刚我们像无头苍蝇，愣是在马路上转了两小时。
这会儿哥坐着出租，那货跟着我走。

2739、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，
于是向老妈请示，想换一个。 老妈说：
“要换就换一个一步到位的！” 我一听很惊喜，
谁知我妈又补了一句：直接给你换一个老人机！

2740、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，
费了很大劲怎么也夹不上来。刚好汤匙在我手上，
我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了，脑子一抽，
把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！
领导你听我解释。

2741、媳妇刚洗完澡感觉有些鼻塞不舒服，
我给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，
娇羞问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”
我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

2742、昨晚老婆看电视无聊，就说咱俩玩打架吧，
于是她打了我一下，我也打了她一下，
她又打我一下，我也打她，
后来就真打起来了。老婆现在还在娘家待着呢……

2743、这个月花销比较大，一不小心把这个月生活费用完了，
可距离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，
早上起来给家人煮了面条当早餐，
老爸拿着筷子警惕地问我：“这面，多少钱一碗？”

2744、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”
大师指了指黄历本，我说：
“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”
大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”

2745、“你这车开得太可怕了。”我对女友说。
“你也太夸张！”她不满地说，“也没有差到那种程度啊！”
我摇了摇头，深吸了一口气，打开车门，游了出去。

2746、一天上课，我一同学拿了一块龙凤玉佩把玩，
在那假装要把玉佩掰断（其实不是想掰断），
结果他二货同桌看他那么费劲，直接抢过来就给他掰断了。
这孩子直接傻眼了，欲哭无泪……

2747、男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，
帅气而干脆地问到：“嫁，还是不嫁？”
周围的朋友们兴奋地起哄：
“嫁（驾）！嫁（驾）！嫁（驾）！嫁（驾）！”
白马一听，踩翻了面前的男女，欢快地奔跑起来。

2748、公交上总有这种人，看见老人就装睡，
装又装不好，时不时地还眨眼看看老人下车了没。
我和他们不一样，我装得特像，谁叫我也不答应，
司机、警察、医生、法医叫我都不答应。
最后我被活埋了……

2749、今天同事们都在讨论，
开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。
我刚想开口。一大妈拍了拍我的肩膀道:
“小李，你应该先有个老婆。”

2750、每次去食堂打饭，打菜的阿姨就像有癫痫一样，
抖啊……抖啊……抖啊……
艾玛，好好的一瓢荤菜，就被抖成素菜。