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1.儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。


2.一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛。
听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx(名字没听清)用力啊！你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”
好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。


3.班上一位女同学特嗲，一日同桌观察许久后说:教你个做淑女的秘籍，把该说”我”的地方换成”人家”。
比如人家身体不舒服嘛，人家不是故意的…同桌说你试试，是不是？
答曰:人家草尼玛。


4.周日想和二货老婆一起去游泳，二货老婆顿时兴奋了:好啊，好啊，我拿搓澡巾去。
我问:拿它干嘛？二货老婆更兴奋了:你不感觉在那么大的池子里搓澡很爽吗
我。。。。。


5.老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！
老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？
老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。


6.昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！
老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！


7.“你知道“amazon"这个词是怎么来的吗?amazon的意思是女战士。"a"的意思是没有. "ma"的意思是胸。你知道吗?原来的女战士是没有右胸的,因为作为战士要拉弓射箭,右胸硌着极不方便,所以她们很霸气的切了. 这是我们classics的老师跟我说的~ 胸不平何以平天下还是有道理的”


8.有点羡慕基督徒。他们婚礼上会有Oath,会对幸福和忠诚许下承诺。即便是完全现实主义的人,在目睹许诺的那一瞬间,还是会感觉到灵魂上的震撼。而我们佛教就差多了,假设真有佛教徒的婚礼,大和尚能说什么?你们的爱恋是和合的临时显现,须牢记无常才是这个世界的真相。。。我了个去!


9.去武大郎买饼，一个学生过去问老板说：“你这里的饼多少钱。”
老板说：“三块，你要是加肠就四块。”
学生听后说：“加长，加多长？”
顿时老板就蒙了。


10.出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”
看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。
她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。