[短篇] 老公，我美不美

1 老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你为什么不睁开眼看我？”
老公：“我不想睁着眼说瞎话！”

2 一个哥们儿手机没多少钱了，就随手冲了100元进去。
可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。
毕竟100元，有点儿小心疼。
他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚才充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？”
电话那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！

3 妻：“你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！”
夫：“是啊！”
妻：“审美观怎么样？”
夫：“挺好的。”
妻：“人还体贴吧？”
夫：“也行！”
妻：“工作热情高不高？“
夫：“凑合吧！“
妻：“穿衣服怎么样？”
夫：“挺快的…”

4 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”
铁扇公主：“你快出来啊，叔叔，我受不了了…”
悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”
铁扇公主：“碍”
牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

5 某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，
冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，
房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。

6 小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱，我哥哥对我说，压岁钱埋在地下过几天会变多，我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了。
一个星期后去挖结果只剩下报纸了，我问哥哥怎么回事，
他说坏了，叫土地神看到了被偷走了，当时我居然真信了。

7 早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说：“叔叔你娶我吧？？”
正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说：“你今天就是结婚也得给我去上学。“

8 我感觉世上所有不靠谱不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！
老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！”
老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

9 老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，
见了老师，老师问：“这是你爹？”
我很严肃的说：“是。”
然后“啪”的一下说：“净扯淡，这是我爹！”然后就没然后了。。

10 被男神拒绝后，决定去大吃一顿，到了家烤串店吃完刚要走，服务员过来数竹签子，他诧异的看着我：“妹子，你来了俩小时，就，就吃了一串啊！”
我说：“怎么，不可以吗？”
服务员忙说：“可以！一共8毛钱！”
我给了他一块，并大方的说：“不用找了！”
于是我拿起包，拎着我刚编好的竹篮子回家了！
看，学会一项技能是多么的重要啊！