凤，逛夜店去
1.朋友对我说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令行事！” 我问：“你要参军吗？” 朋友答：“不！我要结婚了！”
2.给我5毛钱的肉：大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。
3.为了让男友对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
4.90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。 “凤，逛夜店去？” 答：“老了，逛不动了” 又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？” 答：“这岁数，用啥子也木得用咯” 芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！” 凤姐：“快！扶我起来……”
5. 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
6.和同学去海洋馆玩，看见一个男人拉着一个小男孩的手，一脸的幸福快乐啊，结果听见他跟小男孩介绍着各种鱼：“这条鱼红烧最好了，那条最好清蒸，左边那条用水过一下再干炒一下特好吃，右边那条炖一下就行了......”
7.儿子问爸爸："爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道："谁让你每天不早点睡？！”儿子：••••••
8.男友说我特别喜欢画画，通过我的努力，终于有一幅画参加了画展。 有一天，我的一个朋友对我说：在画展上，我只看了你一个人的画。 我特别感动，说道：非常感谢，我受宠若惊。他接着说道：没办法，别人的画旁边都挤满了人。
9.和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。 我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！” 父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
10.今天上班的时候坐公车。有一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
11.作为一个妹纸，，出门不带纸我很惭愧 问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸，我说干的 然后她问，抽纸还是餐巾纸，我说餐巾纸就好 她问，你要维达清风还是心相印。。。 我顿时就。。。提起裤子来就走了
12.同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
13.老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛 老师：那什么是不幸呢？小明：草垛上有个叉子老师：那什么是希望小明：你没落在叉子上老师：那什么是绝望小明：你也没落在草垛上 老师：……
14.今天上课睡觉被校长逮了个正着，把我叫到办公室就破口大骂:“学生睡觉也就算了，你TM一个老师还睡个屁啊！”
15.“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？” “你们是不是价钱比京东高就赔啊？” “是的。” “我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。” “没有吧……” “你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
16.今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。” 以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
17. “我看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？” “你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”
18. 恋爱纪念日的那天，女朋友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！”她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”
19.相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。譬如，对方问我：你平时坐公交车都让座吗？我说让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质有品德。后来，对方说不合适就没留联系方式，坐上回家的公交车我环顾四周才意识到，尼玛，有钱人哪还有坐公交车的。
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