[短篇] 开心一笑

1、“作为一个日语系的学生，我感觉压力实在是太大了！”“为什么？”“考试手机百度，出来的全是黄网。”
2、咖啡店，一位美女找我借了个打火机，
一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？”我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道你想要点得着的打火机？”
3、麻麻，我觉得你跟老爸可以用一句俗语来形容。”
“恩？说来听听。”
“就是...就是‘癞蛤蟆吃天鹅肉’。”
“孩子，你怎么能这么说爸爸呢？爸爸会伤心的。”
“麻麻，其实，你误会了，我想说的是，爸爸是天鹅肉。”
“死孩子，你还是我亲生的么？”
“麻麻，别伤心啦，在我心里，你永远是最漂亮的癞蛤蟆！”
“哼，再漂亮也是癞蛤蟆啊，别理我！”
4、他说道：“女朋友跟高富帅跑了。”
我问：“富帅有钱到什么地步？”
他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”
看来是有钱到一定境界了……
5、医生：哪里不舒服？
家属：她前年生小宝宝的时候难产，给她做的剖腹产，顺便做了节育手术，后来小宝宝死了，她就一直精神不振，郁郁寡欢，总爱睡觉，对什么也不感兴趣了！
医生：哦 ，可能得了忧郁症！
家属：那怎么办呢？
医生：没什么好办法，你多陪她玩，多关心她吧！
家属：好吧，我会经常陪她玩的，等等我，二喵，你跑哪去呀？
6、“美女，要包吗？”
“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：
“你不是说不要包了吗？人与人之间最基本的信任都没有！居然还追了我十几条街！”
不说了，正在做笔录呢！
7、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，
我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！
8、儿子：爸，我太爷爷那代穷吧……
爸爸：嗯……
儿子：那我爷爷也是穷吧……
爸爸：嗯，要不然我要这么辛苦吗？你问这干啥？
儿子：哦，我就放心了……
爸爸：啥放心？
儿子：穷不过三代，你们这三代都穷，我想到我这一定会好了……
9、老公：老婆，最近我发现你又增重了。老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我增重了？老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的。老婆：怎么了？老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了。
10、一天，孙悟空质问唐僧：你开除了我不止一次，为什么不见你开沙僧八戒？唐僧回答：因为为师是佛门中人。悟空愣了：这跟佛门中人有毛关系？唐僧：佛门中人是不能乱开沙戒的。