wtf199059 发表于 2014-11-24 08:44 只看TA 1楼 |
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[短篇] 帮我去倒杯水 2701、我和同桌成绩都不好,于是想了个办法督促自己学习,在下面划拳,谁输了就要举手抢答老师的下一个提问, 不管懂不懂。这样坚持了一个月, 果然我们的划拳技术都有了很大提高。 2702、今天,弟弟拿了小学二年级的题目问我。 我扫了一眼,说:“帮我去倒杯水。” 弟弟出去后,我飞快地百度一下, 哦天,现在数学太可怕了。 2703、话说,自拍是种病,终于确诊了,是精神病! 吃饭要拍,购物要拍,旅游要拍,睡觉要拍…… 啊,瞬间有种被神经病包围了的感觉啊…… 怎么办,怎么办,小编焦虑了。 2704、有天来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:“给俺们家猪配一下呗。” 我同学特为难的回答:“今天我爸没在家!” 2705、少妇:“大师,为什么我老公出轨?”大师:“你先把这块蛋糕吃了。” “好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗?” “我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足。” “你懂个啥啊!是因为你太胖了。” 2706、刚才上卫生间,看到墙上写着: “向前一小步,文明一大步”, 于是我向前走了一步,掉进了粪坑。 2707、老公好不容易来我办公室一次, 我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。 就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。 他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我: “老婆,你是不是做了对不起我的事情啊?” 2708、一天我去银行自动取款机查询余额,我一看余额为零, 难过地准备取卡走人。后面一女问;“没钱了吗?” 我答:“嗯。没有了。”于是乎, 后面刚刚排队的一条长龙顿时消失得无影无踪。 2709、研究表明,腹部脂肪过厚的人, 出现记忆力衰退和痴呆症状的几率都比瘦人高。 摸摸肥肚腩:原来青春的记忆全在这儿啊。 熬夜短命,有肥肉痴呆,这日子没法过了!赶紧吃点东西压压惊! 2710、开动脑筋咯!猜猜谁是凶手? 背景:拥有万贯财产的某企业董事长翘辫子了。 死因遭枪击,凶手未知。在场的人中, 只有一人对董事长的死幸灾乐祸。 而这个人就是凶手。 2711、排队安检,一骚年拿个饮料瓶大摇大摆地过去了。 安检妹纸急了,喊到:“把你手里的饮料喝一口!” 骚年愤愤地拧开,咕噜咕噜地喝了个精光! 高潮来了,骚年擦擦嘴喊到:“不就是想要个瓶么!” 妹子瞬间涨红脸气得说不出话来。骚年,你赢了! 2712、早上挤公交车时,发现没座了。我机智地掏出手机, 放起了《最炫民族风》,瞬间车上空出了好几个座位。 一大妈傲娇地说:“纵然无法摇摆,也要站着晃动音律!” 我听了十分感动地坐在她腾出的位子上。 2713、一天我与朋友上厕所,见一小萝莉慌乱地找着爸爸。 朋友灵机一动指着女厕说:“你爸爸在这里呢!” 她竟然进去,过了一会让我们惊呆的是: 她真的把爸爸从女厕里拽了出来! 2714、十万火急!急!求一首歌名! 提问方: 第一句好像是:分到这里救生员,连着一个嘚瑟脸。 备注:只听一次,词可能有点出入。 解答方: 林俊杰的《江南》。 风到这里就是粘,粘住过客的思念。 2715、闺密,平时衣着打扮看起来跟男生一样。 几月大姨妈都不来,到一老中医那儿就诊。 老中医一脸慈祥询问病情,闺密说:“两个月没来姨妈。” 结果老中医一脸凝重地说:“小伙子,你是来寻开心的吧!” 2716、刚才去附近最火的拉面店吃饭,排了一小时总算到我了。 服务员说:“让您久等了!” 我习惯性地答了句:“没有啦,人家也才刚到。” 然后服务员就把我撵到队尾去了。 2717、和一二货朋友上街,来到一小摊贩前, 朋友抓起面前的东西就往嘴里送,摊主说:“你放下!” 朋友边嚼边得意说:“干嘛,先尝后买!” 摊主急了吼道:“那是狗粮!”哎,丢人丢大发了。 2718、今天和一女同事从吵架,我发现我吵不过她。 于是,我发狠地说:“信不信,我打你爹?” 她说:“不信。”好家伙,敢轻视我。 我果断地抽了自己俩嘴巴,然后华丽地转身。 完胜! 2719、老爸开始玩微信了,于是乎, 我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。 今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。 吧啦吧啦……哎,说多了都是泪啊。 2720、公司部门聚餐,喝了5瓶50多度的白酒, 又喝了N多瓶啤酒,给我们一个老师傅喝得哇哇吐。 晚上去吃烧烤,老师傅一口不动,我们就问怎么了, 只见老师傅弱弱地说:“假牙吐丢了。” 2721、一对男女青年相亲,初次见面。 他们俩并肩走了很久,谁也不知道说什么好。 走啊走,那男的终于憋不住了,涨红着脸,问: “那个,你会唱‘两只老虎’么?” 2722、上晚自习,冬天,同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气, 完全看不见黑乎乎的窗外,我和前后桌偷偷打起小扑克。 手贱,随手拿个纸巾擦了擦窗子,赫然看见班主任那张老脸, 犹如一道闪电,惊得我一手带炸的好牌瞬间掉落在地上! 2723、曾经暗恋一姑娘,学医的。一天陪她去上课, 授课内容为意外用药猝死原因。有一个月的吃法, 还有半年、一年的吃法……看她认真做笔记的样子, 我悄悄地离开了教室。 2724、昨晚老婆闺蜜在我家住。半夜时候我和老婆吵嘴。 我生气地说:“你去和你闺蜜睡,别在这烦我。” 老婆也不示弱;“切!你怎么不去?”说完我俩就都笑了。 我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢? 2725、回想昨天被搭讪的事,我仍会心有余悸。 当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头, 我抬头一看,一个陌生女人,身材不错,就是年纪大了点。 于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。” 她淡淡地说:“再把手机掏出来我可要没收你试卷了。” 2726、网友评出现实十大酷刑 : ① 减肥;② 早起;③ 断WIFI;④ 剧透; ⑤ 想念一个人;⑥ 吃伍仁月饼;⑦ 和处女座相处; ⑧ 说话不说完;⑨ 午餐吃什么;⑩ 挤地铁。你最怕哪个? 2727、女神醉酒后打电话给我:“我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。” 我心情澎湃地换了身新衣服去找她,结果人家一开门,就吐了。 我心疼地说:“不能喝就别喝了。” 女神捂着嘴巴说: “一直想吐吐不出来,知道看见你就会吐了,大晚上叫你来,麻烦你了。” 2728、刚才跟一已婚男聊天,聊到女人, 他说:“女人结婚前都爱撒娇。”我说: “那婚后应该就不会了吧?”只见他深吸了口烟, 两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了!” 2729、刚刚上网看了一下屌丝的定义: 月薪5000,有一辆10万的车和5万的存款。 这么看,我就不是屌丝了!是屌渣…… 2730、今天,我和一超市卖蛋糕的吵了。 她绐我装的蛋糕有两块焦的,我让换两块, 那女的非说是我用手摸的,坚决不换。 姐是长得黑,可不掉色啊!气死我了。 2731、一哥们结婚,被堵门口塞红包,红包都塞完了, 门还不给开。新郎急了,直接朝里喊: “傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊!” 新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。 2732、今天跟老爸老妈出去买菜,老爸问:“师傅,鱼新鲜吗?” 卖鱼师傅说:“看这活蹦乱跳的,能不新鲜吗?” 老爸说:“拉倒吧,我老婆整天也活蹦乱跳的,我也没觉得新鲜。” 哈哈,后面老妈头顶直冒火,顿时觉得脊背发凉。 2733、记得高中立定跳远,我跳得可能太卖力了,裤裆都撑坏了, 自己却不知道。跳完之后发现班上好多女生向自己望来。 我心想是不是自己跳得姿势太帅气了,然后, 果断地又在众女面前跳了几次!后来起风了, 感觉凉叟叟滴,往下一看,我滴个贼老天啊! 2734、老师今天红肿着眼来了,我知道她是为了我们的学习累的! 昨天晚上10点以后,我们十几个人, 每半个小时给老师打一次电话请教问题! 今天放学我们没有作业了! 2735、去省妇幼给儿子打疫苗,在窗口签字完之后, 把单子递给窗口的小护士,护士美眉微微一笑说:“爸比,给我啊。” 我一头雾水,心想:卖什么萌啊?《爸爸去哪儿》看多了吧。 我说:“单子不是给你了么。”结果护士小姐生气说到:“把笔给我!” 2736、老婆撵我去买菜,下楼漫不经心, 楼梯拐口猛看一只大哈士奇,吓得我一慌。 谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。 我揣测它当时的想法应该跟我一样:哎呦天,吓死老子了! 2737、今天上课,老师对一个女生说: “你姑姑来了,在楼下,你出去吧。” 这不是高潮………这时,一个男生举手说: “我大姨妈来了,我能出去么?” 2738、路痴不要紧,别找个“黑摩的”也是路痴。 刚我们像无头苍蝇,愣是在马路上转了两小时。 这会儿哥坐着出租,那货跟着我走。 2739、我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流, 于是向老妈请示,想换一个。 老妈说: “要换就换一个一步到位的!” 我一听很惊喜, 谁知我妈又补了一句:直接给你换一个老人机! 2740、昨晚和领导一起吃火锅,领导用筷子夹最后一个牛肉丸, 费了很大劲怎么也夹不上来。刚好汤匙在我手上, 我就把牛肉丸盛好,可能是喝多了,脑子一抽, 把牛肉丸盛我自己碗里了,当时一桌人都用钦佩的眼神看着我! 领导你听我解释。 2741、媳妇刚洗完澡感觉有些鼻塞不舒服, 我给她泡了一杯感冒冲剂,她柔情似水地看着我, 娇羞问道:“老公,你觉得我像范冰冰吗?” 我愣了一下,把杯子递给她:“宝贝,你该吃药了!” 2742、昨晚老婆看电视无聊,就说咱俩玩打架吧, 于是她打了我一下,我也打了她一下, 她又打我一下,我也打她, 后来就真打起来了。老婆现在还在娘家待着呢…… 2743、这个月花销比较大,一不小心把这个月生活费用完了, 可距离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费, 早上起来给家人煮了面条当早餐, 老爸拿着筷子警惕地问我:“这面,多少钱一碗?” 2744、“大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?” 大师指了指黄历本,我说: “是不是让我选个日子办酒席赚回来?” 大师摇摇头说:“见到有良辰吉日就关机。” 2745、“你这车开得太可怕了。”我对女友说。 “你也太夸张!”她不满地说,“也没有差到那种程度啊!” 我摇了摇头,深吸了一口气,打开车门,游了出去。 2746、一天上课,我一同学拿了一块龙凤玉佩把玩, 在那假装要把玉佩掰断(其实不是想掰断), 结果他二货同桌看他那么费劲,直接抢过来就给他掰断了。 这孩子直接傻眼了,欲哭无泪…… 2747、男孩骑着白马来到女孩面前,单膝跪地拿出戒指, 帅气而干脆地问到:“嫁,还是不嫁?” 周围的朋友们兴奋地起哄: “嫁(驾)!嫁(驾)!嫁(驾)!嫁(驾)!” 白马一听,踩翻了面前的男女,欢快地奔跑起来。 2748、公交上总有这种人,看见老人就装睡, 装又装不好,时不时地还眨眼看看老人下车了没。 我和他们不一样,我装得特像,谁叫我也不答应, 司机、警察、医生、法医叫我都不答应。 最后我被活埋了…… 2749、今天同事们都在讨论, 开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。 我刚想开口。一大妈拍了拍我的肩膀道: “小李,你应该先有个老婆。” 2750、每次去食堂打饭,打菜的阿姨就像有癫痫一样, 抖啊……抖啊……抖啊…… 艾玛,好好的一瓢荤菜,就被抖成素菜。 |
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