zhuzhu083413

1. 中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？”小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧？”
2. 有个新兵，刚到兵营，每次紧急集合都是因为穿衣服太慢被骂，于是他把衣服脱光了，在身上画了一身迷彩服。终于，紧急集合又来了，而他却是第一个到，长官非常高兴的拍了拍他说道：“不错，有进步，不过下次记得把手榴弹挂到后面！！”
3. 朋友跟他老婆激战后，他老婆说怀孕了，朋友开玩笑冒了一句：不知道是谁的？结果他老婆恼羞成怒的大喝道：除了你不带T，别人都带T，不是你的是谁的？后来想想，觉得有道理！
4. 老师：“你死后最希望别人指着你的尸体说什么？” 小红：“看，他是个伟大的科学家！”小刚：“看，他是个伟大的物理学家！”小明：“看，他动了！”
5. 有一哥们想给领导送礼，就在烟酒店里买了两瓶好酒，在路上一直想着该怎么跟领导说说升职的事儿，以至于买酒找回来的零钱还拿在手里，到了领导家敲门领导出来开门的时候，两个人同时愣住了，因为领导的领导也在！这哥们在愣了两秒之后立马反应过来说:“领导你让我买的酒我给你买回来了，这是找回的零钱。”
6. 昨晚，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我问道：“是不是要感冒啊？”老公说：“不是，我的脑袋里装的全是你。”我听了心里挺美，有些小感动。结果老公接着说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积这么大，撑得我头疼。”
7. 猎人捉住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事，每次回家锅里总是有热腾腾的粥。直到半年后有个道士从他家门前过，对猎人说：你家里好重的妖气！猎人端出粥，道士说：这粥可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假装打猎突然回家推开门，赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。
8. 四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”
9. 我在工地上班，伙食非常差。一个夏天的晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说:“走！兄弟，出去吃！”我心里那个高兴啊，把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说:“屋里热，外边吃多凉快....”我次奥....表哥，你过来，我昨天干活的时候捡到一块上好的砖头。。。
10. 大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了？那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家， 我老妈生了个弟弟，少了一半家产！”
11.今天吃完饭，付钱，一新疆哥们说：“羊肉泡馍加牛肉饺子一共二十!”我一看身上没零钱就拿了张一百的给他，他找我八十!先给了一张二十加一张十块。他在找五十的整张的时候，我一下脑子不好使，就说不用了我有二十，给你吧！然后这哥们就把一百还给我了，还说有零钱不早说!我想也是!
12.刚刚走路上，听到一个麻麻对她孩子说，你老师说你有特异功能，就是完美闪避所有正确答案，笑死我了！