标题:
[短篇]
短篇21则
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作者:
gappleseed
时间:
2016-2-16 20:45
标题:
短篇21则
1、起床药:掀被子
冬天来了,又到了“早起特别难”的季节,你想早起吗?那就掀被子吧!
自从有了掀被子,就再也没有赖过床、贪过睡,还赢得了室友的一致夸赞:“你丫的有病吧,掀我被子干嘛!”
“滚犊子,在我决定放弃温暖起来揍你之前!”
“考研狗,赶紧走,要不然,爆你头!”等等。。。
药品名:掀被子
有效期:秋末至春初
使用方法:一天掀一次,一次掀三个!
副作用:轻者挨骂,重者遭揍!
2、今天,看见一个同学拿着牌占星,太不像话了,才多大就迷信起西方东西来了。
我从来都不玩西方算命,我都就用传统的抽签!
3、甲:我发现我现在看电影手直接闲不住啊!
乙:你怎么和女的一样啊,看电影这么喜欢吃零食!
甲:我不喜欢吃零食啊!
乙:那你手怎么闲不住的啊!
甲:你说呢?
乙:尼玛,岛国片啊!
4、审“我”
芝麻官:“带人犯上场!”
人犯带到了审判场。
芝麻官:“人犯,你叫什么名字?”
人犯:“我。”
芝麻官:“你怎么不老实,我是问你,叫什么名字?”
人犯:“我的名字只有一个字,叫我”
芝麻官:“你为什么叫我?”
人犯:“因为我妈说我小时记性很差,名字的字数多了怕我忘记我的名字,所以只取了一个‘我’字。”
芝麻官:“原来如此。嗯!那我你听好了,我要如实回答?”
人犯:“那是。”
芝麻官:“现在正式要审问人犯了,先给我上茶。”
下手给人犯上茶,芝麻官大怒:“你们瞎眼了,你怎么给人犯上茶?是给本官上茶。”
于是,下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。
芝麻官:“人犯,可知罪?”
人犯:“知罪。”
芝麻官:“有人告我抢劫民女,是有此事?”
人犯:“这个要问你自己。”
芝麻官:“我是问你?”
人犯:“我记性差,记不着了。”
芝麻官:“嗯,我不老实,是吗?来了啦!上大刑,打四十大板!”
打手:“大人,谁不老实?”
芝麻官:“我!”
打手:“那打谁呀?”
芝麻官:“那肯定是打我呀!笨蛋,这问!”
噼里啪啦,四十板落到了芝麻官身上,芝麻官被打的鼻青眼肿,气喘喘的说:“你们犯了天啦,竟敢打本官!”
打手:“你不是叫我打你吗?”
芝麻官:“你他妈的,台上的我是本官,台下的我是人犯,今天审我都翻天了!”
5、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。
于是,我灵机一动冲服务员说道:那个,服务员,我身上没带钱。我老婆在这坐着,我回去拿钱好吧?
服务员听了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地说道:你这押的有点不够哦~~
6、某单位的职员甲对局长说:“我们科长刚刚不幸去世了!您看,让我代替他,行吗?”
局长:“我倒是没什么意见,就是不知道火葬厂会不会同意!”
7、开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所,于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆警车追了上来,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:“这下可完了,肯定要交罚款了。”
只见交警摇开车窗对我说:“可算是追上你了,你,你的车漏油了!”
8、文青买肉
我是个文艺青年,无论做什么事,我都不能忘记我的文艺范。
今天,我去买猪肉,问那肉贩:“我从山中来,瘦肉怎么卖?”
那肉贩道:“春去花还在,一斤十八块!”
我一听还是同道中人,便说:“同是天涯沦落人,一斤十二成不成!”
肉贩嘴角抽搐了下,道:“悟空为八戒赎身,价钱岂可少一分!”
悟空?八戒?聪明如我者,立马知道他在讽刺我精得似猴,于是指着猪肉道:“此君是你亲骨肉,既然不卖我便走!”
说完便潇洒而去!
9、胖妹问我:“看到我,你会想到什么?”
我毫不犹豫道:“那肯定会想到四大美人啊!”
胖妹气愤道:“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?”
我立马摇头:“当然不是!看到你,我想到的是貂蝉!”
胖妹有些高兴道:“当真?”
我:“是啊!你的体毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蝉!!”
10、老师给同学们讲课:“同学们,想要成为某方面的专家并不容易,需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家,起码得埋在文学里三十年!”
小明一听,道:“这么说来,我爷爷应该是个地理学家!”
老师:“哦,你爷爷搞地质工作的?”
小明:“哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!”
老师:“你滚出去!”
1、光棍节之《春晓》
冬眠不觉晓,
处处闲孤鸟。
频频求偶声,
如愿何其少!
12、婚姻变奏曲
花前月下头蹭头,
槐荫撮合牵绣球,
新婚夜夜猛如牛,
老婆怀孕不自由,
生娃过后云罩头,
作业总给别人留,
为会情人绕着走,
家田闲了耕地牛,
晚上睡觉在两头,
同床异梦各自愁,
白头偕老成空话,
天堂路上孤身游。
13、兔子自打娶了乌龟,就变得懒惰起来。
这天午饭后,乌龟让兔子帮着做家务。
乌龟:床腿松动了,你去修一修吧。
兔子:我又不是木匠。
乌龟:卧室灯泡坏了,你去换一换吧。
兔子:我又不是电工。
乌龟还想张嘴,兔子气呼呼地跑出了家,到外面玩耍去了。直到晚上,兔子才回家。它发现床腿修好了,灯泡也换好了,就诧异地问道乌龟:“谁干的?”
乌龟应道:“你走后,我气得坐在门口发呆。一只大公鸡路过,问明情况后,它愿意帮我修床换灯泡。不过,它提了个条件。让我要么给它找个媳妇,要么陪它在修好的床上爽一下。”
兔子赶紧接过话:“大街上到处都是骚母鸡,你随便给它找一个呗。”
乌龟红着脸说:“我又不是媒婆。”
14、在“双十一”零点的时候撸了一发,顿时感觉我和马云是一样的,短短几十秒就是上亿的量,唯一不同的是他是摄入而我是射出……
15、老婆一边在照镜子,一边嘀咕:老天太不公平了,为啥我就这么一点高?
老公:老婆,别抱怨,老天对每一个都是很公平的,不都说上帝给你关一扇上门,就给你留着一扇窗吗?
老婆:说的好听,那我的窗呢?在哪?
老公拍拍老婆的肚子:你看,这不是吗?老天给你关上了长高的门,但是给你开了长胖的窗啊。
老婆,啪:尼玛……
16、老公一伸手:老婆,我的这个月的零花钱呢?
老婆:老公,马上就是双十一了,所有商品都要打折扣。最低只有五折。
老公:双十一怎么了?打折扣怎么了,我也不网购啊。
老婆:我只是想说双十一到了,什么都打折了,所以你的零花钱,也五折。
老公:……
17、哥坐在那看足球赛,一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。
大爷连忙喊起来:凭我多年经验,一看就知道是假摔,假摔……
哥看着大爷,很好奇的问:大爷,看不出啊,你也踢足球啊。
大爷:啥足球?
哥:那你怎么知道他是假摔?
大爷:我摔了那么多次我能不知道?不过从来没像他这样,人家一扶,不要钱就跑了的。
18、妈妈累得只想睡觉,但女儿却兴奋得叽叽喳喳。“宝儿,你很像我小时候。”
“那当然,我是妈妈你生的嘛。”
“但我小时候没你这么多话。”
“哦,那是因为你知道的没我多,无话可说。”
“那我现在知道的比你多,话也不比你多呀?”
“妈妈,人要谦虚一点,总有我知道你不知道的。”
“哦?比如?”
“今天下午你不在家,我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”
19、一天早晨,给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点,她着急了。
女儿:“妈妈,你得快点,要么就人财两空了。”
妈妈:“这么严重?”
女儿:“嗯。我迟到了会挨批评,丢人;你迟到了会扣工资,丢钱。没了人又没了钱,不就人财两空了?”
妈妈。。。
20、老婆:你真的没有背着我偷人?
老公:绝对没有,我发誓!
老婆:那这些照片你怎么解释?
老公:这是ps的,用来气你的!
这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢!
21、消防也要幽默
1、你不想把自己的生命无辜地变成灭火粉的样子,就应该熟知和爱护每只灭火器。
2、人生两大忌:只懂得给手机充电,不懂得给生命消防。
3、莫将烟头抛之脑后,否则你会变成烟灰!
4、乱烧纸钱冥币者,反招地府阴兵来!
5、再冷也不能头脑发热,乱生烟火;再热也不能大脑贯冰,永开空调。
6、可以流动理智,切莫流动吸烟!
7、莫让电热毯变成带你进入天堂的飞毯!
8、睡觉之前,请你吹灭掉阿拉丁的神灯,熄灭好太上老君的炼丹炉!
9、你的大脑千万别进水:水可以克火,但不能克水上的燃油,更不能克心理的麻痹。
10、谁堵塞了消防通道,谁就制造了集体坟墓!
11、堵死紧急出口,等于杀人灭口!
12、你是喜欢放危险的鞭炮,还是喜欢听下葬的哀乐?
13、爱情可以来电送秋波,油站禁止放电收微波!
14、远离花花公子波波妹子的化纤静电服,杜绝熊熊燃烧滚滚向上的末日危险火!
15、灭火器的价格和生命的价值比起来算啥?所以,请你在门口配备好自用的灭火器。
16、机动车带上灭火器,行万里带回幸福来。
17、你是愿意挂一只灭火器,还是愿意挂一串药水瓶?
18、可以灭火自救,切莫玩火自焚!
19、不把火患当回事,生命就会成火灰!
20、莫因用火不慎,使自己变成现实版的木乃伊!
21、你的责任和身体可以无压力,但灭火器切莫无压力!
22、消防车的速度再快,也没火灾的速度快——还是要人人提高防火意识!
23、不要在易燃易爆场所玩“星星之火可以燎原”的“革命游戏” !
24、火灾可能发生无数次,你的生命却只有一次!
25、用火的大脑莫进水,防火的大脑莫死机。
26、尊敬“11·9”官兵,打击“9·11” 犯罪!
27、当有人的衣服着火时,“你赶快给我滚!”是最尊重他的一句话了。
28、今日懒得防火演练,明日火灾难得活命。
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