标题:
[短篇]
精心搜集的一些好玩的笑话
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作者:
弄玉浓郁
时间:
2015-3-24 17:38
标题:
精心搜集的一些好玩的笑话
1、每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸,
然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”
2、我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办?”
网络上说可以放白糖。后来,
我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办?”
3、本人初中生,有道作业题是:“请参照原句,
写出仿句。原句:‘万里长城是我挺拔的脊梁。’”
一二货同学写:“吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼。”
4、史上最坑爹的室友。他对室友说:
“别整天宅着啊!都快废了,得出去走走。”
那人觉得有道理,然后就出去了,
结果第二天就被抓回来了,还多判了5年!
5、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,
叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,
我爸就给我一大耳光:“这么晚才回来!”我:……
6、一句话证明公交有多挤。
呼吸都必须和其他人相反,不然会挤到肚子。
7、我们家有两个姑娘,我和我姐。今年我姐结婚了,我爸很伤心,坐在沙发上。
听他碎碎念,我的小棉袄嫁出去了,我跑过去搂着他的胳膊,深情地说:
“爸爸你还有我呢。”我爸说:“马甲子又不暖和。”马甲子,别拦着我我要离家出走。
8、老公临死前问老婆:“你看我都快死了,你说实话,我这5个儿子中,
就是老二长得和别的孩子不一样,是我亲生的吗?”老婆回答说:
“亲爱的,看在你快死的份上,我就说了吧,只有老二才是你亲生的。”
9、今天在超市看到一中年妇女,买了菜、肉、水果一大堆东西。
一个十七、八岁的男孩帮她提着,中年女人欣慰地说:“生儿子真有用啊!
”旁边一个声音幽幽地说:“养儿子花的那些钱,雇搬运工能从东门排到西门了!”
10、女:“不行了,我不再吃这么多了会胖的。”
男:“没事想吃就吃,多胖我都爱你。”
结婚后。
女:“老公我想吃肯德基。”
男:“吃什么吃,你看你胖的跟猪一样。”
11、五六十年代的人都很傻。尤其是农村没文化。
依稀记得小的时候医生说我缺钙,老妈就天天让我枕着油腻的锅盖睡觉,
好不舒服啊。后来缺铁,老妈让我每天舔一下秤砣,
现在想想能活这么大。命也够硬的。
12、校花是女的,校草是男的。有句老话说;天涯何处无芳草,
何必单恋一枝花。那么它的意思就是;天下男的很多,何必去喜欢女的。
13、我有个朋友一个月之内瘦了30斤,简单快捷无反弹,
方法就是:砍掉一条腿。
14、一女的刚学开车,一车学员4个人,其他学员练完下车了。
最后才轮到她开车,可能是太紧张吧,一上车就大叫:怎么没有方向盘的?
教练一脸无奈的对她说:你坐到副驾驶室了。
15、一男的刚练车,太紧张了,油门一踩车飞快的跑出去了。
教练说:赶快用脚刹。这男的马上把门打开,把脚伸出去踩地板刹车。
教练一脸黑线地说:你明天可以不用来了。
16、一男的刚练车,太紧张了,油门一踩车飞快的跑出去了。
教练说:赶快用脚刹。这男的马上把门打开,把脚伸出去踩地板刹车。
教练一脸黑线地说:你明天可以不用来了。
17、昨天开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,
看妹子长得女神级就说到:“放心我养你一辈子。”
妹子抬头看了看我的脸,顽强地从地上爬了起来说到:
“我没事,你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影,还是好人多啊。
18、他们天天在背后议论我是娘娘腔。作为一个纯爷们,我真的很愤怒!
气的我手现在还在抖!哎呀,眼线画歪了。。。。
19、我们老家有个习俗,就是结婚时候新郎必须把新娘从车里抱出来,
我有一点点胖,一直担心老公抱不动,老公说:
“不用担心,我已经做了万全的准备。”结婚当天,
我被四个伴郎一起抬了下来,而且,
我竟然还听到了他们整齐的号子声:“一二三,一二三……”
#放开新娘,让我来#
20、今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的。
我随口说:“我都看见领养证了。”
我妈一愣,对我爸吼:“叫你不藏好。”
我愣了。#no zuo no die#
21、“滚,别让我再看到你!”
“哼,也别让我看到你!”
柯镇恶和梅超风互放狠话。
22、天冷,一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班,
大家都笑他。他说:“这是人暖腿,狗暖嘴。”
这时,经理戴个大口罩站他后面。
23、两年前,女朋友把我甩了,我跟她说,“你一定会后悔的。”
缘分天注定,刚刚我们在五星级大酒店偶遇,
她在里面做服务员,她看到我现在的样子说:
“我真的后悔了,为什么我会和你交往过。
麻烦你要饭出去要,不然我叫保安了。”
24、昨晚下夜班回家,经过一条小巷,
身后有一个男人在鬼鬼祟祟地尾随着,
我紧张地摸摸裤子口袋松了口气,
还好没带钱包,顶多被劫色而已,
但是又想到已经两天没洗澡了,再次紧张起来,
万一那男人嫌弃我怎么办!
25、一次我去食堂吃饭,看见一对小情侣。
突然男的看见女的脸上有饭粒,于是问道:
“你脸上有饭粒,我可以帮你去掉么?”
女生脸红说道:“不行,除非有很多。”
于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里,飘然而去。
加油吧学弟,学长只能帮你到这了……
26、老王要出国旅游, 让邻居帮忙看家, 临走前特别交代:" 家里的藏獒随便逗, 别惹鹦鹉。"
之后, 邻居怎么逗藏獒, 藏獒都不咬人。 心想: 藏獒都这样, 这鹦鹉也就一破鸟,
能把我怎样? 遂逗鹦鹉玩。 结果, 鹦鹉开口说话: “咬他!” 邻居,卒,享年38岁……
27、今天逛街的时候看见一个老太太摔倒了,我心里一阵犹豫,还是决定去扶她。
不过我灵机一动,在旁边找一个路人,然后把我的手机递给他叫他把我扶老太太的视频拍下来,
这样我就一定不会被讹了。扶起来老太太之后,老太很感激我,我也一阵兴奋。
结果,回过头来才发现,TMD录像的人拿着我的手机不见了!!!!
28、一个同事的亲身经历。。。第一次去老丈人家,
岳父大人对我说了一句终生难忘的话,就你这猪想拱我家的白菜啊?
29、夜晚,我与女同学在河边幽会,望着河中的潺潺流水,
天上的点点星光,我动情地望着她,说:
“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:
“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊……”
30、今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,
但切到手的那一瞬间还是哭了……
31、今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,
阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声:
“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,
阿姨一脸淡定地说:“你看你,吓我一跳。”
32、家长会到了,妈妈问:“小明,家长会我要坐哪?”
小明说’:“ 妈妈,老师为了避免家长坐错,这次随便坐。’”
妈妈说’‘:“太好了,我坐讲台。”
33、一哥们儿哭着对我说:“我觉得还是包办婚姻好啊” 我很纳闷儿,
问他为什么,于是他接着说道:“因为,自由恋爱根本没人要啊!!!!”
34、玲玲最近有些咳嗽,妈妈带着她到医院去看病。医生认为肺部感染,
需要照X光片。妈妈带着玲玲到放射科,医生和蔼滴说:
“小朋友,你站到这里,我给你拍张片子。”
玲玲探出头认真地问大夫:“我,要笑一下嘛?”
35、一群小孩子在打架三个小的一个大d大的打赢了,
三个小的被收拾最惨的那个小的吼道:你真无耻,一个欺负三个。有种单挑。
然后,揍的更加……那叫一个惨烈啊……
36、我对女神说:“我喜欢你哦。”“哦。”
“我喜欢你啊。”“啊!”
“不要总说一个字好不好?”“好。”
“你也喜欢我对不对?”“不对。”
37、春寒料峭,公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊:
“大哥,放我一马。” 另一年长男子沉稳回道:“不行!”
“我给你车?”“那也不行。”“大哥,不要啊,大哥……”
伴随着凄厉的哀喊,只见年长男子缓缓地抬起手,
“砰”地一声重重地砸了下去:“将军!”
38、下班路上遇见劫匪,把我的金项链手提包都抢走了,歹徒刚想走,
我当时反应挺快,拿出手机把劫匪的容貌照了下来,
你别说,国产手机进步很快,手机照相“咔嚓”声音太大,
还有闪光灯,结果手机也被劫走了,还揍了我一顿。
39、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,
天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
老妈45°角仰望天空说:“这白菜没拱着,把养了快30年的猪还给丢了……”
40、记得小时候。挨打,哭了,我爸说:“男子汉,哭什么哭,
你不哭我就不打你了。”又一次挨打,忍着没哭,
我爸说:“小子,还挺倔。”然后就把我打到哭了。
41、朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,
这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,
吃了三斤多海带。
42、今天饭店吃饭,一大叔坐我对面,
他对我说:“小姑娘,你有男朋友吗?”
我:“没呢,现在还单身。 ”(心里窃喜,难道……)
过了半分钟, 大叔:“小姑娘啊,你这不行啊,
再丑也要谈恋爱啊。”我心中瞬间有一千匹草泥马奔腾着。
43、刚才洗完袜子和内裤,去了躺厕所,回来时,
看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅!我很害怕,
就在这时,这货来了句:“二货,你又用我洗衣液。”
44、去同事家拜访,看到他十二岁的儿子带着一个女孩子回家,动作亲昵。
我问:这是你女朋友?他:是啊。我感叹:那么小就谈恋爱,你爸不打你?
他:他不敢。我:为什么?他:因为我对他说如果不让的话,长大后就去搞基。
我愣在那久久不能话语…
45、我和小明结下了深厚的友宜。”看到侄子在写作文,
我当场指出错误:“这里有错别字。”侄子一看果然是,
于是挥笔修改:“我和小明结下了身后的友谊。”
46、一天,二货老婆向我炫耀,她的同事们夸她。
我问她:“你的同事们都是怎么夸你的?”
她说:“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”
看她高兴的样子,我是否应该告诉她,
“这个数字和字母分别是数字2和字母B?”
47、新老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天,
他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”
当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!
我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘,带上墨镜指着太阳,
一字一句地说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
#仙人掌,防辐射的#
48、青年失眠,去问大师:
“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着?”
大师:“你发个红包到群里就知道了。”
49、火车上听一对父子对话,爸爸说:“你想要几个妈妈?”
儿子想了想大声说到:“我想要一百个妈妈!”
爸爸叹了口气,“这也是我的梦想啊!!”
50、在看两会直播,一广告推销电话过来,我接通后,
放在电视旁让他也听听总理报告。过一会儿,对方小声问:
“您正在人民大会堂么?”我轻轻地回了一句:“是!”
他小声说:“对不起,首长,打搅您了!”过了一会儿,
电话又响了:“领导,我们新开了险种,双规也保……”
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本帖最后由 弄玉浓郁 于 2015-3-25 16:05 编辑
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