标题:
[短篇]
笑看五則(十四)
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作者:
pfablf123
时间:
2015-2-27 08:04
标题:
笑看五則(十四)
1、请不要再鄙视抖腿的人了!!!世界最新研究表明,
有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全,
以致于在坐下的时候,腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。
医学界将抖腿归因于智障,所以抖腿的人属于残障人士。
请大家不要再鄙视他们了。#小编吓得立刻抖起了罗圈腿……#
2、我妈的朋友聚会带了我一起去,不幸大家要去KTV。
一个中年危机妇女朋友喝得烂醉,KTV环节叫了老公过来一起玩,
但彼时又抱着另一个男性朋友在一起跳舞,老公过来之后,
两眼冒火啪啪给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了,
背景放着五月天的私奔到月球,我看到呆住了,
慌乱间,不小心按了欢呼按键。
3、“对不起,我们已经尽力了!”
“你不是保证能手术成功嘛!”
医生委屈的说,“大兄弟,我们3个医生2个护士,
硬是没有把她抬上手术台!”
4、一朋友送我一礼物,纸条上写着虽然不是特别贵,
但也够你用一年了。我激动的打开礼物。次奥, 日历!
5、网吧游戏中,突然我们这排断电了,正游戏中的,
各种拍桌子,摔鼠标,砸键盘网管过来看,
原来是我把线板踢掉了,他按上就走了,也没说什么,
过了一会,又断电了,网管到我跟前按上插板,
对我说:兄弟,赶紧走吧,一会再来一次我可没法保证你的安全
6、小时候拉粑粑都是在院子里的土地上,那么蹲着久了很累;
于是拉一点儿就动一动,拉一点就挪一挪;
最后发现自己出不去了……
7、老师问大家:“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?”
班长笑着说:“问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。”
8、女:“你摸谁呀?”
男:“谁摸你了!”
女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:
“你要不要脸啊!我长这样你也摸!”
我想笑,不敢!
9、坐火车回家只有站票,于是灵机一动买了一个小板凳,
心想这下终于可以坐着回去了。结果上车才知道自己想多了:
人多的连放脚的地方都没有,我硬是举着小板凳在过道里站了17个小时……
10、在幼儿园门口,两个孩子在聊天,聊到今天讲的新知识,
小女孩问小男孩:“有什么是你不会的么?”
小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”
哭啊,这个技能我当年怎么没学会啊!
11、今早上班的时候电梯里挺多人,后面要关门的时候,
挤进来一个女生,女神级别的,刚一进来,
电梯就发出超载的声音。你们以为她下去了吗?
NO,不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手,
一把把我给推了出去……拉仇恨,
我对这个看脸的世界彻底绝望了。
12、期末了寝室几个人天天吃泡面,而且是几个人一起。
吃得大家都想吐,可是没办法,这已经不错了!终于有一天,老大爆发了,
大吼一声:天天在这,吃腻了!我们出去吃!大家好开心都说好好。
于是,只看见几个排成一排,人手一碗泡面,蹲在外面吃………………
13、姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我:
“你们猜那个人是男的还是女的?”
姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩颤抖着说:“哥哥,我错了!”
14、晚上公司开会,突然停电了,会议很重要,
内勤买了一大堆蜡烛回来点亮继续开,开会接近尾声,
老板突然问一句,今天谁过生日啊,我赶紧示意:我我,我过生日。
老板:好,会议结束后,你负责把蜡烛吹灭
15、我买了好几条会发光的装饰链,全挂在了一条裙子上,
晚上穿着闪闪亮!一天晚上,我穿着去倒垃圾,一男的冲过来,
撕我的裙子,我尖叫的都磕磕巴巴:“非礼?看?”
男的淡定的说:“看你的裙子会发光,借电池充下电。”我无语
16、惊闻我今天回老家,
全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定地抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,
一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。
我一口答应,自我解围成功!
17、最近在流行鬼故事。我同桌好心的对我说:听说2楼女厕闹鬼哦。
你去的时候小心点啊我看了她一眼说:你能教教我该用什么样的理由去女厕吗。
这货才恍然大悟的“哦”了一声。。我真是无语了
18、有个人天天上班迟到,因为失眠。于是他买来安眠药,
果然睡得很安稳,第二天早早的便醒了,
来到单位得瑟“今天我终于准时到啦!”
领导:“可以解释一下你昨天一整天去了哪里吗?”…………
19、独自在家的时候遭了贼,一番搏斗之后,
盗贼扯过一根棍子逼我跪下,我大义凛然地告诉他:
“好男儿只跪天地和父母。”十分钟后,
头破血流的我学会了“认贼作父”这个词。
20、小孩:“爷爷,您知道自己的年龄吗?”
老人故意地说道:“唉呀,爷爷年纪大了,忘记了。”
小孩睁着大眼睛,说:“没事儿,我告诉您一个秘密。
要是您忘了自己的年龄,您就看看自己的内裤。
您看我的内裤,上面就写着4至6岁专用,我妈妈说的。”
21、一个老警察领着自己新带的徒弟,一起到案发现场,
只见被害者奄奄一息地趴在地上,艰难地用手指在地上写着什么,
这时小徒弟准备上前,被老警察一把拦住,
“别动,叫他写完,看他想留下什么线索。”直到被害者断气,
他们终于看清了他留下的线索……“看你妹啊,快救我……”
22、老公昨晚应酬喝醉了,回来后直接倒床就睡,
我觉得可爱就凑过去亲他,谁知他上手打了我一巴掌,
还说:“我是有老婆的人。”今早起来,
老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的,我怎么说他都不信!
#我滴妈呀,这个老公忒机智了,不仅喝醉事一笔勾销,还反客为主了#
23、老妈拉着我和弟弟说:
“小时候,我希望你俩快点长大成人,
一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,
一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。
想不到现在居然梦想成真了,
你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”
24、朋友圈有些朋友平时看着挺好的,发个吃的。
上哪玩了,活灵活现的干点啥都挺正常的,
可突然有一天,咣叽一下,好好的一个人代购了,
没任何征兆,代购了,年纪轻轻的,可惜了。
25、有人能理解我的心情吗?今天拆厕所竟然没人通知。
我正纳闷今天厕所咋没人,裤子一脱,
“嘭”的一声撞进来一个挖掘机。瞬间被吓尿!!
挖机师傅你还笑!!
26、我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:
“68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。”
我冷静说道:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”
售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。
我拿着开好的票,溜达出了商场大门,哼哼,没钱!我也一样任性!
27、出租车司机开着车说:“大哥你别刷微博了,影响我开车。”
我说:“我刷我的,你开你的,哪里影响你?”
老刘说:“说了您别去投诉我啊,您一路上老说‘这个可以转’,
我已经转错几次弯了。”
28、爷爷今年70岁了,有一门牙活动了,疼啊,吃饭都不行。
楼上大爷见了,告了一秘诀。既省钱又不疼,还不费力,他找了一小苹果,
让爷爷用门牙咬住慢慢的往下切,直到牙的底部,这时大爷讲:
我看一下,爷爷将嘴对了过去,这时大爷猛地将爷爷的嘴掰开,
只见小苹果上粘了一颗门牙。
29、小时候去水库游泳,看见别人把泡沫板拴在腰上沉不下去。
想了想要是我拴在脚上不就可以站在水上面了么。后来下水了,
头一直往水里脚浮在上面,差点被淹死。想想都是泪。
30、小刘想减肥,见网上有一款减肥药,
号称吃一个疗程就见效并承诺无效退款。虽然药价很贵,
但小刘减肥心切,还是网购了这种减肥药。收到减肥药后,
小刘迫不及待地打开包装,只见说明书上写着:
每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹服用。
31、今天六点出来坐了头一趟公交车,人还特别多!
我就害怕遇见小偷提防着的时候有个大爷发话了:
“不用担心小偷,他们要是有大冬天这么早起的毅力的话就不能当小偷了!”
好像好有道理的样子!
32、老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?”
老公:“嗯,是啊!”
老婆:“那你最怀念什么呢??”
老公:“没认识你的时候!”
33、有一朋友,一起聚餐的时候喝酒喝多了,我们怕他摔了就让他骑自行车。
然后朋友骑着自行车到加油站说加油,工作人员说不用加,他就不走了.
还说我车没油了,又不是不给钱给我加上,不加不走,没办法,
人家给他找了个瓶挂在车上,加了油骑车走了,边骑还边说:这下快多了!
34、朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,
我买了一箱核桃去医院看望他。
我站在床前给他剥了几颗核桃说:
“吃啥补啥,把这些壳吃了。”
35、惹老妈生气了,老妈让我下跪,才跪十分钟后,我便累得瘫在地上,
老妈立刻给我一巴掌:“你除了惹我生气,还会干啥?
你就不能学学你老爸,少让我生气?”
看着跪了半个小时依然跪得笔挺的老爸,我含着泪跪直了腰板。
36、“那个,我车还在外面。”
“没事,哥几个哪个不是开车来的,今晚喝个够,
一会儿我打个电话叫几个代驾。”
虽然知道朋友是个有能耐的人,但我还是不禁有些怀疑,
毕竟现在会骑三轮车的人已经不多了。
37、原来,《武媚娘传奇》剧中寺庙里的尼姑居然是男演员演的,
为了演尼姑更像,这位男演员还特意在衣服里塞了两个小苹果。
你是我的小呀小苹果……这么拼,也是醉了……
38、和几个姐妹喝完酒,一觉醒来后,发现嘴巴里都是泥巴。
就问朋友:“昨天怎么了?”
姐几个说:“昨晚你喝完酒后愣说,自己是喜羊羊,趴在地上吃草。拦也拦不住!”
39、其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候,
我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实,我当真了。
上学的时候,我哭着告诉了我们班长。班长也很着急,
放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。
当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底惊了……
40、两个妻管严聊天:
A说:“听说现在100块是红色的了。”
B说:“又听谁瞎说呢,我老婆说了,
中国现在面值最大的人民币是5块,紫色的。”
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