标题:
[短篇]
笑看五则(十二)
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作者:
pfablf123
时间:
2015-2-27 07:57
标题:
笑看五则(十二)
01、一年后,收到前女友的短信:“走了那么久,
回头看看还是你最好,我们和好吧。 ”短短几十字,
瞬间击溃了这一年来的伪装与防备,那些温暖的记忆又涌上心头,
怀着忐忑,紧张又不安的心情,我拿起手机,
用颤抖的手指回复道:“活该!”
02、如果有一天,你在街上碰到了你的前任和新欢在一起,
请不要心酸。记得麻麻说过的话,
我们要把不要的旧玩具,捐赠给比我们更不幸的人。
03、外媒调查中国青年月收入超八千。
对不起!又一次拖了祖国的后腿,
按照小编高中历史老师总结的精辟语录:
那何止是后腿,连前腿都拖了,
这下扯到大腿根了,以后连裤衩都省了。
04、老妈天天抱着电脑刷苦情狗血琼瑶剧,
老爹天天守着电视看手撕鬼子谍战剧,
只听客厅一边是:“你招还是不招?我什么都不知道。”
另一边是:“你听我说,我不听我不听!”
05、邓超发微博黑自个儿老婆:“我就拿出翻箱底你最美的照片,
奉送给大家,不要说谢谢,都是兄弟姐妹在外不容易,
别怪我没提醒啊,各位,小心闪瞎啊!趴谢各位和我一起喊,1~2~3~”
#邓超,你啥时候正常了,小编过去给你点赞,另外,娘娘说要赏你一丈红#
06、这两天下雪,第一次去到乡下,
看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋,
其中,不时还会看到一些堆好雪堆,不禁感慨:
在这地里堆雪人就是爽啊!忽然,
旁边的司机师傅一声冷笑:“姑娘,那是坟头!”
07、问题来了:哪儿雪最大?答:朋友圈。下雪了,路也滑了。
这不,我走在大街上,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,
她一把就扶住了我的胳膊,慢慢地就往下躺,我心想完了年终奖白拿了。
过了二十秒,老奶奶自个又站起来了,拍了拍身上的雪。
“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。”说完就走了。
08、刚我女票在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干,
说:“你要擦得很干,一点水都不能有。要不然面包就做不好。”
然后我死了命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。
接着她开始放配料。第一步,加入70毫升水。
09、患者:“大夫,我觉得我压力大。”
医生:“什么时候压力大啊?”
患者:“在做饭时。”
医生:“喔,你啥名字啊?
”患者:“我叫高 压 锅。”
10、敬酒都要讲究个尊重,今天同事敬酒给老板,
酒杯不可以高过老板,老板又要装谦虚,
于是就有了这样的画面,一直低 低 低……
结果两人跪下来喝了。。。。
11、小奥在面馆吃饭,要了一碗拉面。由于人多,小奥等了许久,
不耐烦了就问老板:“好了没?”老板说:“正拉着呢,请稍等。”
不一会儿,老板端来一碗热气腾腾的拉面说:“刚拉好的,挺热,您请慢点吃。”
12、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,
我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”
我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。
13、就想学学电视里面女猪脚,于是对老公说:“老公,你把我抱进去吧!”
老公看了看我摇了摇头说:“算了,我还是去把床搬出来吧!”
14、我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!”
父亲重重的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。”
15、什么叫亲妈?只要你一顿没吃就觉得你会饿死,
只要发现你在熬夜就觉得你会暴毙。这,就是亲妈。
16、哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。
我先介绍一下今天桌上的几个朋友,
然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,
就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,
就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没?
先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,
再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜……
17、有一姑娘在银行工作,负责卖信用卡。有一天,
一个男客户对她说,说:“给我你手机号我就办卡。”
姑娘动了个心眼,就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……
重点是,现在那个客人跟那个少年,去丹麦,结婚了。
面对至今嫁不出去的姑娘,我只能安慰她:
“别这样,你很强的,一口气掰弯两个!”
18、一天去一高中附近吃面,一高中生模样的妹子指着我的可乐问:
“叔叔,你的醋还用吗? ”擦,我有那么老吗?
我咬着牙说了句:“不用了。”妹子拿过去就倒。我立马结账走人。
叫你喊叔叔,喝你的可乐面条去吧。
19、公司年会抽奖提前说是“苹果牌笔记本”
一群人那个激动呀!抽奖的时候抽住的人那个激动呀!别提了!
结果你能想到么?居然是“苹果、牌、笔记本”!
看着他们的表情那是多么精彩呀!至今记忆幽深!
20、外甥喜欢奥特曼~~一天,我和姐姐去小姨家串亲戚,
小姨逗外甥,问他“这两个姐姐,你喜欢哪一个呀?”
外甥说“我喜欢二姐。因为大姐长的像怪兽”太凶残了!
21、本人纯情妹子一枚,以前喜欢穿长裙,特别是那种电影里的,
穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景,想想就特别的美。
结果一日穿着长裙,在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候,
裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候,裙子已经被扯掉了……
人却还在转,在转……周围那走过路过的人群啊……
从此,长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
22、天津人相声基因很优秀。刚刚陪邻居大爷遛狗,
路上遇到一个小哥也在遛,两只狗追追跑跑玩起来了,
小哥就搭话夸大爷家哈士奇,结果口误说成:“这萨琪玛挺俊的!”
邻居大爷看了看小哥的博美说:“您家槽子糕也长得不赖!”
捧哏滴水不漏一气呵成……
23、老师刚下课,班上的孩子就追过来。
“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”
老师心一酸,护犊之情油然而生。
“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”
第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。”
24、今天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,
正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,
这时朋友问我:“冻手不?” 我冷冷地回一句:“冻手!”
结果,俺俩差点悲剧,四杆枪瞬间指向俺俩。
25、某天,在我消灭了最后一块西瓜时,
四岁的弟弟突然嚷着也要吃。于是,
我就指着旁边被嫌弃的苹果,语重心长地告诉他:“这个比瓜好吃!”
然后,弟弟就眨着眼睛,一脸渴望地看着我说:
“姐姐,我要吃‘比瓜’。”……
26、老师在班内讲述人生有两种境界:一种是痛而不言,另一种是笑而不语。
班长在私底下说:“其实,着两种境界都可以用两个字来概括‘呵呵’。”
27、一天,我看见一对父子在大街上。
儿子说:爸爸,鲁讯是不是个木匠?
爸爸说:不!鲁迅是一个伟大的文学家!
儿子有说:那鲁班肯定就是木匠吧!
爸爸回答:对!还有,你知道鲁迅和鲁班是什么关系吗?
儿子摇摇头。
爸爸说:其实,鲁班是鲁迅他爸!
28、记得上小学二年级的时候,老师让我们写《我的某某某》,
我心想,刚好拍个马屁,写的是《我的老师》。
第一句“我的老师是一张瓜子脸。”这“瓜”字我少写了一“钩”、少写了一“点”。
结果老师一看“我的老师是一张爪子脸。!!”
29、路口遇到一个女孩,她指了指地上:“你掉东西了。”
我连忙看了看脚下,疑惑地问她:“我掉了啥?”
她笑着说:“你看不到么?肯定是近视了。
要不来我店里配付眼镜吧,现在配的话全场八折哦。”
#姑娘节操掉了一地了,这么推销也是醉了#
30、天下武功,唯快不破。
真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间,
判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例,比如:
“妈,我想……”老妈:“没钱。”
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