标题:
[短篇]
凤,逛夜店去
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作者:
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时间:
2014-11-27 20:05
标题:
凤,逛夜店去
1.朋友对我说:“从今以后,我将要过上一种极为严格的新生活,每一分钟的时间都要按照计划和命令行事!” 我问:“你要参军吗?” 朋友答:“不!我要结婚了!”
2.给我5毛钱的肉:大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上,跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表示异常,切了一片,并迅速剁碎。好心地说“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊”。
3.为了让男友对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
4.90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。 “凤,逛夜店去?” 答:“老了,逛不动了” 又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?” 答:“这岁数,用啥子也木得用咯” 芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!” 凤姐:“快!扶我起来……”
5. 作业太多了,都可以用作业打牌了。“一对语文卷子!” “不要!” “我要!四张英语卷子炸了!” “要不起,继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子,报单了……”
6.和同学去海洋馆玩,看见一个男人拉着一个小男孩的手,一脸的幸福快乐啊,结果听见他跟小男孩介绍着各种鱼:“这条鱼红烧最好了,那条最好清蒸,左边那条用水过一下再干炒一下特好吃,右边那条炖一下就行了......”
7.儿子问爸爸:"爸爸,为什么我没有弟弟妹妹呀?”正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:"谁让你每天不早点睡?!”儿子:••••••
8.男友说我特别喜欢画画,通过我的努力,终于有一幅画参加了画展。 有一天,我的一个朋友对我说:在画展上,我只看了你一个人的画。 我特别感动,说道:非常感谢,我受宠若惊。他接着说道:没办法,别人的画旁边都挤满了人。
9.和往常一样,父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。 我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!” 父亲深深的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。”
10.今天上班的时候坐公车。有一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
11.作为一个妹纸,,出门不带纸我很惭愧 问旁边一个女生借纸,然后她问我,你要湿巾还是卫生纸,我说干的 然后她问,抽纸还是餐巾纸,我说餐巾纸就好 她问,你要维达清风还是心相印。。。 我顿时就。。。提起裤子来就走了
12.同学甘江报名演讲,先自我介绍,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿!”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!”
13.老师:小明,能回答一下什么是幸运吗?小明:老师从高空坠落,正下方有个草垛 老师:那什么是不幸呢?小明:草垛上有个叉子老师:那什么是希望小明:你没落在叉子上老师:那什么是绝望小明:你也没落在草垛上 老师:……
14.今天上课睡觉被校长逮了个正着,把我叫到办公室就破口大骂:“学生睡觉也就算了,你TM一个老师还睡个屁啊!”
15.“您好,这里是易迅网,请问有什么可以帮您?” “你们是不是价钱比京东高就赔啊?” “是的。” “我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。” “没有吧……” “你看,京东的价标在图片底部,你们的价标在图片顶部,标得比京东高,你们得赔。”
16.今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快。” 以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足……”
17. “我看那些发烧友,真是钱烧的!20块的耳机和2000多块的耳机,能有多大区别?材料不都差不多吗?” “你和高富帅材料还差不多呢,能一样吗?”
18. 恋爱纪念日的那天,女朋友跟我提出了分手,我站在大雨中歇斯底里的问她:“为什么偏偏选在这个时候说分手?!”她幽幽的回道:“因为天气预报说今天有雨,我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”
19.相亲,对方特有素质,不问我一句钱的问题,只关心我的人品。譬如,对方问我:你平时坐公交车都让座吗?我说让啊,我那么尊老爱幼,那么有素质有品德。后来,对方说不合适就没留联系方式,坐上回家的公交车我环顾四周才意识到,尼玛,有钱人哪还有坐公交车的。
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