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[短篇]
2014世界杯搞笑段子
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作者:
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时间:
2014-8-9 18:32
标题:
2014世界杯搞笑段子
1、AVbody!一起来,跟我唱起来!皮球~在白莲花般的球员里~穿行/夜风吹来一阵阵~惨痛的叫声/我们站在高高的屋顶上面/看世界杯~那些豪门被虐/赛场上~西班牙很彷徨/圣卡西的眼泪静静流淌/英格兰在小组里绝望的垫底/意大利还送他们直接去机场/赌场催账狼一样嚎叫/我们却穿着破烂的烂衣裳/把身家都压在仅存的强队上/又困又饿哭晕在马桶上。。。
2、各位没熬夜看球赛的,不要灰心,虽然球赛都在晚上你看不了,但是白天你可以上班呀!虽然赌球你赢的少,但后面可以输的场次还多呀!虽然你没看球赛没和好友在微博朋友圈刷屏,但你发的其他状态本来就没人回复的嘛!!
3、麻烦保洁阿姨先清理下楼下,尸体太多摔不死人了啊。
4、一女生通过网聊遇到一男孩,两人聊的很欢,女孩约男孩出来见面,见面后男孩以身体不适为由到宾馆开房休息。然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目,女孩一直到凌晨还非常精神,然后男孩趁女孩不注意在水里下了密药,女孩意识迷失后,男孩从女孩手中抢走遥控器调到体育频道看起了世界杯。
5、有多少跳楼的人,在降落的时候透过窗户看到梅西绝杀和C罗助攻……梅西和C罗两大巨星,诠释人生的黑白无常。
6、十万春花如梦里,岁月催人老。待我拱手河山,再空翻!致敬追时间的K神,老兵不死,传奇不朽!
7、昨天看完比赛,我去天台纳凉,发现天台上人头攒动,其中一个人一边记录一边收钱,我问:“你在干什么?” 他说:“有几个人要跳楼,街坊们都在赌敢不敢跳。”
8、今天在街上散步,看到一个乞丐,我掏出一块钱硬币往他碗里丢,丢了三次都没丢进,乞丐说:“你把英格兰球衣脱掉试试。”
9、央视的语熙妹妹,万水千山总是情,求你放过阿根廷。大家都说了,“贝利的嘴,保罗的腿,刘语熙的着装最奇诡。”你就是不听,于是上半场的阿根廷,看得所有人没心情。还好中场换件衣,梅球王补时才显灵。你可能不知道,有多少人,在向下坠落的空中,通过大厦的玻璃,看到了电视机理梅西进球的画面。
10、早晨七点,天刚亮,食人族族长就已经出发,他招呼几个兄弟,早早的来到高层建筑下,在这里,等待一种从天而降的特殊食材,享受来自世界杯的馈赠。
11、世界杯到现在没有一场是可以用常理去解释的。说完,我的朋友哼起了《屋顶》。而我,和他合唱了起来。。。准备自挂东南枝。
12、万万没想到,中国队居然是到现在唯一不败的亚洲球队!世界杯期间一大冷门啊!!!由于巴西无法提供场地,昨天中国男足同马其顿队在济南开展了一场世界杯之外的大战,双方持续胶着,中国队对阵型与人员配置进行大幅调整后,最终以0-0战平对手。中国队以1胜1平的战绩结束了同马其顿的热身赛。
13、医生问护士:“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答:“听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下来的。”医生又问:“给他们输血了吗?”护士回答:“输了。”话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
14、比利时那个叫kompany。。。作为一个伪球迷觉得是不是翻译过来叫公司?
15、大家还是往好的想把,足彩真的可以让夫妻和睦。自从今年世界杯足彩风靡起来之后,就很少在微博上看到夫妻因为看球而吵架的事情了。经常是老婆看的比老公还起劲。小俩口不是在沙发上跳舞就是在天台上跳楼。
16、梅西绝杀不仅拯救了一群天台的跳楼球迷,还拯救了不少“残疾人”
17、“往里走走往里走走!中间还有空位呐!高考出成绩,请各位跳楼的球迷让一让让一让,把位置让给落榜的考生,让他们先跳,让他们先跳!”
18、老公:媳妇!世界杯来了 让我看球吧 四年才一次啊。 老婆:不行 ……。 老公:酱紫,中国队进一个球 我给你买个包 。 老婆:你当我真傻啊 ? 老公: ………… 老婆:中国队什么样 我不知道 ?敢不敢中国队被别人进一个球你给我买个包。 老公:……好呀!好呀!好呀!好呀!
19、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:“不买啊,我是火葬场的。”
20、嗯!连马其顿这么有实力的队伍都能逼平,建议中国队下次邀请梵蒂冈斐济等强国,离拿冠军就不远了!
21、说到死,这次世界杯,在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展,一个是熬夜,另一个是跳楼。
22、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:“不买啊,我是火葬场的。”
23、深夜看世界杯,老婆非常不满,严肃地对我说:“你再这样不务正业,玩物丧志的话,我就跟你离婚!”我听后立刻关掉了电视,对她说:“我不看了…”她很欣慰笑了笑,我继续说道:“抓紧时间陪你收拾东西,现在中场休息。”
24、医生问护士:“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答:“听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下来的。”医生又问:“给他们输血了吗?”护士回答:“输了。”话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
25、你买了英格兰,他买了西班牙,我买了意大利。不同的家庭背景,不同的职业身份,为了同一个目标,我们走到了一起,站在了高高的楼顶天台上…
26、鲁尼接受不了意大利输球的结果,掏枪自杀。一声枪响过后,鲁尼从地上爬了起来,忿忿地骂道:“麻痹又射高了。”
27、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道:“只能说三十年河东,三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他:“那国足怎么说?”室友想了想,道:“估计早TM掉河里淹死了....”
28、2002年,你们和巴西、哥斯达黎加分在一个小组。如今巴西晋级在望、哥斯达黎加创造辉煌。而你们只能沦为看客、让你们的球迷去支持别国的图腾。那身经典红、那些难忘事,沉沦、湮灭、消失、无影无踪。看着哥斯达黎加队的表现,你们不害臊嘛?土耳其队!
29、「英格兰队跟茶包的区别是什麽?」 「茶包待在『杯』里的时间比较久。」@irrenhaeusler
30、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣,螺怔怔地问道:你…是纳泥?泥也恍惚地说:…你是C螺?
31、“意大利踢起球来真是玩命啊!” “是啊,是啊。” 一群人站在楼顶上,手里捏着投注单附和着。
32、知道为什么叫死亡之组吗,因为他们遭遇了在世界杯赛场上,只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加!
33、歌唱选秀比赛中,选手一曲唱罢,评委不断摇头。选手不慌不忙,娓娓讲起了自己的故事。“世界杯我买了巴西。”评委席一阵唏嘘。“后来我买了西班牙。”评委立刻面露不忍之色。“然后我买了英格兰。”评委已经有人忍不住抽泣。“最后我买了意大利。除了音乐,我已经一无所有。”评委嚎啕大哭,全票通过。
34、不是我为英格兰的惨败找借口,场上一溜肌肉猛男,你让英国男人怎么专心踢球?
35、哥斯达黎加,一个中美洲的小国,面积5万多平方公里人口400多万人,与我国的一个市差不多。就是这么个在世界杯历史上名不见经传不起眼的队伍,在死亡之组中面对三支曾经的世界冠军毫无惧色,两场酣畅淋漓的比赛之后可以说:哥几个你们聊着吧,我先出线了,然后绝尘而去,留下了一个黑马才有的背影。
36、西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。
37、今天,一枚意大利球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷,昨天,一枚英格兰球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷!
38、多年以后,大家一定会这么形容这样的一个夏至日——曾在世界杯上赢过中国的哥斯达黎加取得光辉成绩:赢了三届冠军意大利和两届冠军乌拉圭。
39、昨天买了意大利,赛后我走上天台,对这个世界没有什么留恋了,纵身跃下。可是我竟然没有死!原来楼下躺满了前天买了英格兰的朋友,他们居然也没有死!因为下面还压了密密麻麻买了西班牙的朋友……今天,买了德国的朋友下来的时候稍微轻点。
40、意大利:--我们输给一个不知道地图上在哪儿的国家的球队!--下周三之前在地图上搞清乌拉圭的位置应该会有所帮助。
41、去朋友家玩,他老婆正看韩剧,我感觉配音不太对。男女主角拥抱的时候,陪音是:快!插上!女主角突然给了男主角一耳光,配音是:恶意犯规,应该是红牌!男主角被车撞了,奄奄一息,配音是:主教练准备换人了!朋友苦笑着解释:就一台电脑,她要看韩剧,我只能听听世界杯解说的声音。
42、英格兰输了,真为把钱押在英格兰身上的朋友遗憾!我就十分英明,这场比赛一分钱都没损失,因为西班牙的两场比赛我都输光了。
43、去跳楼的路上遇到老同学,跟他诉苦说赌球输了好几万想去死,他说:「几万算个屁!我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些:「那你是怎么想通不去跳楼的?」他愣了一下:「为什么跳楼?几十万只是小钱啊。」
44、经过了四年的等待和筹备,花费了大量的人力物力,英格兰队终于可以跟西班牙达到同一状况了。
45、有一个骚年赌球连输2场,他找到禅师诉苦:大师,我钱都快输光了……禅师默默拿出一个杯子,将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。他有点困惑:“您的意思是让我回归平淡的生活?”“老子昨天买了英格兰胜,以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来。
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