标题:
[短篇]
学会一两个黄段子 同事朋友聚会中你就是焦点
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作者:
a4766979
时间:
2013-8-30 23:12
标题:
学会一两个黄段子 同事朋友聚会中你就是焦点
1。自己搓过了
有一对夫妇,泌每次想做爱都要说“洗衣服”作为暗号。有一天老婆去邻居家打牌。老公在家寂寞难耐,就对儿子说,去叫你妈妈,让她回来洗衣服。儿子跑到邻居家给他妈说了。老婆那时手气好,不想回去。就对儿子说,给你爸说洗衣机坏了。不回去。过了一会。老婆打牌累了,就对儿子说,回去叫你爸准备下,我一会回去洗衣服。过了一会儿子跑回来对他妈说,我爸说了不用了,他自己搓过了!
2。笔记
有一个年轻的男老师第一天去上看,就看到坐在第一排有一个穿着非常SEXY的漂亮女生,但是那个女生的坐姿有点不雅,穿着超短裙还张开着双腿。然后那名男老师就很有技巧的对她说:“这位女同学,请你把你的书本合上好吗?” 那么女同学一听马上就明白了,很不好意思地把双腿合拢了。但是这时候那么男老师到底年轻,血气方刚,下面竟然有了一点点反映,马上被那名女生看到了,然后那名女生也很有技巧的向老师说到:“老师,请问你可以把你的笔放下来吗?” 结果那名老师也非常的尴尬,最后女生为了缓解尴尬的场面,对老师说到:“老师,不知道你下课后要不要用你的笔在我的书上做笔记?”
3.颜射
一天晚上,几名护士在执夜班,这时突然冲进来一个蒙面歹徒,拿枪指着她们说:“快把钱都交出来!” 护士们非常害怕,对着歹徒说:“先生……对不起,你要抢钱,应该到有钱的地方去,要到真正的银行去,我们这里是‘精子银行’,哪有钱啊?” 歹徒一听,自己竟然跑到精子银行,感到非常倒霉,就说:“啊?这都会跑错?这么倒霉,不行,不能白跑一趟,得有些作为才行!你!”歹徒将手枪指向其中一名护士。 “啊?为什么是我?”那么护士非常害怕。 “没错,就是你。那个是什么?”歹徒指向旁边的一堆试剂。 护士说:“那是人家刚刚捐的……” 歹徒说:“拿出一罐来,喝下去!” “啊?!这……这怎么可以……” “你要死还是要……”歹徒威胁道。 “不……不要开枪,我喝……”护士拿起一支“咕嘟咕嘟”就喝下去了。 “再拿一支!”歹徒说道。 “啊?还要?不不,我喝不下去了……” “你要死还是要……” “我……我喝我喝……不要开枪。”又拿起一支喝完了。 喝完后护士说:“歹徒先生,我实在喝不下去了,你就算打死我我也不喝了。” “嗯,这就够了!”歹徒突然将面罩拖了下来, 那名护士惊叫道:“啊!老公,怎么会是你?!” “哼哼,结婚这么多年,早就叫你试一下啦,怎么样,不难喝吧。”
4.咪咪
一只大象问骆驼:“你的咪@咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡@鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡@鸡上的,没资格!”
5.对子
有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:“睡草屋闭户演字”,下联是:“卧脚塌弄笛声腾”,横批:“甘从天命”。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:“谁操@我屁@股眼@子”,“我叫他弄得生疼”……呦,还有横批!不过这次他给念反了:“明天重干!”
6.蛋子
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:“鸡@巴跟蛋也是一个系统的,鸡@巴进去了,蛋能进去吗?”
7.弯三下
有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟@弟弯了三下……
8.粒粒皆辛苦
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”
9放大镜
某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生@殖@器@轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
10.草他奶奶的
我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操@她@奶@奶?
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你@他@妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你@他@妈@从哪儿掏钱!
一天,狮子和狗熊在果园里db,几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!
某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着: “非洲淫火虫”
夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了……说了句:啥也别说了,咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问:“有什么问题吗?”
男士回答道:“你愿意观看我们做@爱吗?”
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。
完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期,这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做@爱,医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”
老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟@哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司,特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来。
次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟@哥中国地区广告语乃是: 我想……不出来……
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
问:谁是世界上最可怜的人?
答:炮兵连炊事班战士!
问:为什么?
答:戴绿帽背黑锅整天看别人打炮!
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?
其中一个提议到:去买卫生巾吧!
众不解,问为什么?
男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!
日本军人很色,所以叫黄军!色就要做那事,所以叫日军。后来战败不能做那事,只能叫自@慰@队!自@慰就是日自己,所以叫日本人!
女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。
记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?
夫妻二人行房,但是男人总有一个奇怪的要求:每次做之前都要关灯。
女人好奇,于是有一次做到中途,突然打开灯。
看了一眼身下,大怒,遂把男人踹倒床下:“你个王八蛋,原来你每次都在用黄瓜应付我,这样我们在一起还有什么意思?”
谁知男人爬起来后更怒:“妈的,你还好意思踹我,我还没问你孩子怎么回事呢!”
医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍,却把医院所有的漂亮护士都玩遍了,终于因为体力不支猝死。
张大夫一直想不明白,这老六步就是个糟老头儿吗,为什么那么多人都喜欢他?于是决定去停尸房一探究竟。
到了太平间,掀开白布,只见老刘的老二非常大。张大夫恍然大悟,怪不得那么多护士都愿意给他玩。
不行,我得把它带回去给我老婆开开眼界。于是,便把老刘的老二哥了下来,带回家。
晚上下班后,张大夫兴致勃勃地打开家门,对老婆说:“快看,我拿回来了什么?!”
张大夫的老婆正在做饭,回头一看,大惊失色:“啊?!老刘死了?!”
作者:
qiuweicheng
时间:
2013-8-30 23:20
那个女学生要求做笔记的最有内涵。
作者:
dgq725281
时间:
2013-8-31 12:32
多学点黄段子是很有好处的 学习中
作者:
woxinfeixiang10
时间:
2013-9-1 10:52
炊事班的故事,一把辛酸泪啊,戴绿帽 看别人打炮
作者:
温柔一砍
时间:
2013-9-1 14:35
同学会说出这样的段子,容易整出问题哦,毕竟同学会是整散一对是一对哦,这些黄段子是火上浇油哦
作者:
82377920
时间:
2013-9-1 15:01
哈哈这些不错,就只能在朋友间说说。
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