标题:
笑话30则
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作者:
wwwsh
时间:
2012-12-8 09:19
标题:
笑话30则
1.一个老人临终的时候,把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前,递给大儿子一根筷子说,你把它折断,大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说,现在你把它们折断,二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子,结果小儿子也折断了,老人含恨而终。
评论:老头想教他们团结的道理,结果...结果...
2.欧洲杯比赛的看台上,球迷们自发组成了各种各样的方块队,为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状,也组成了一个方块队,然后……就全部消失了.
评论:有内涵。俄罗斯方块堆堆的就消失了.
3.儿子跟父亲说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。父亲很开心,于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会,其父遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善……
评论:这儿子以后一定有出息.
4.富翁带着年轻的女儿去乡下兜风,远远看见有劫匪过来,女儿急中生智,说:爸爸,把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后,劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去,富翁叹道:要是你妈也来了该多好啊.
评论:我只能说真的很邪恶啊。
5.话说,一天,花木兰正冲锋陷阵,奋勇杀敌,突然月事来了,晕倒在阵前,等她醒来的时候正躺在军帐中,军医见她醒来,又惊又喜:将军,您终于醒了,不幸的是,您的老二被炸掉了。木兰无语。军医见状,忙宽慰道:您不必焦虑,小的已经把伤口缝上了…
评论:对于此事,木兰表示无语。
6.一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
评论:旺仔小馒头也是馒头的。
7.所有精神病人都在雨中洗澡,只有一个病人在屋檐下看着,医生很开心就问“你为什么不去洗澡啊?”病人回答“你当我有病啊,等水热了我在去”
评论:嗯哼,我也是这样认为的。
8.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观。
评论:这个是真的把我雷死了,我去。
9.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…
评论:我也碰到过,不过我是帮关门的,不过只是4楼而已。
10.日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”
评论:捂脸,还好没有这么的经历.
11.有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
评论:我想这个应该就是现世报吧。
12.赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。” 女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
评论:32岁应该就是这个女的真实年龄吧。
13.一个忠诚的俄罗斯党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。
一个月后,阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”
上帝就接受了。
又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了?”
上帝说:“首先请叫我同志”
评论:共产党员绝对是牛X的。
14.美女打电话给老公:“老公,我的车被撞了!”老公忙问:“你没事吧,是谁的责任?”美女回答:“没多大事,应该是我的责任。”老公又问:“难道对方一点责任也没有吗?”美女答:“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪,问:“对方开的什么车啊?”美女答:“对方是墙。”对方是墙……
评论:如果真的是美女绝对是墙的责任。
15.一天,老太和老伴一起看电视,一段广告后是转播选美比赛。
老头一看脸红了,起身回屋去了。老太笑了:“这老头还挺封建的。”
一会老头出来了,端坐在电视机前,只是。。架了一副眼镜。
评论:美女当前的诱惑与年纪无关。
16.甲:你的妻子跟她的妹妹长的真像,简直就是双胞胎,你是怎么区分她们的?
已:这很简单,当我吻妹妹的时候,我的妻子就会立马同我争吵起来.
评论:这个妹妹很难嫁出去了。
17.漂亮女人:这种布料怎么卖?
男售货员:一尺一个吻
漂亮女人:(想了想)好吧,我要十尺
女人把布料装好。。。。(向后指了指)我奶奶付款 .
评论:聪明的美女和倒霉的售货员啊。
18.大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂,看见以员工埋头苦干,于是走过去拍了拍员工的肩膀:“好好干,我以前也和你一样。”
员工抬起头笑了笑,也拍了拍老板的肩膀说:“你也好好干吧,我以前也和你一样”
评论:最后一句真的很辛酸呐.
19.老陈:“昨晚真倒霉”
老李:“发生什么事了?”
老陈:“我昨晚回家早,以往我回家总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我家老婆。”
老李:“那也没关系啊”
老陈:“可是我老婆却说“小冯,老陈快回来了,你还不快走”~~~”
评论:小冯改成老李才是真倒霉.
20.一农夫明天准备杀鸡,晚上喂鸡时对鸡说:“快吃吧,这是你最后一顿。”
第二天农夫发下鸡已经自杀身亡,并留下遗书:“爷以吃了老鼠药,你们别想吃爷”
评论:这年头,连鸡都宁死不屈了.
21.刚10086人工服务了。。。突然想起好基友碰到的一个奇葩客服,该基友是工科院校,你懂得。性格有点儿慢,一次打给10086客服,通了是个男的,这哥们一愣,我。。我都俩星期没跟女生说话了,我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了,附耳过去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊,无言几秒后,以无比娘炮的声音说好的,请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊
评论:想找女生聊天请拨10086转人工。
22.有一姐妹为人豪爽可爱,她跟他老公感情特别好,有一次我们吃饭说起小三,我问她,你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公,淡淡的说,我这辈子没有离异,只有丧偶
评论:这就是强大的气场阿,膜拜!
23.据说有80%女生洗澡时都自慰,有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学:“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了,旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊:“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”这时笑声更大了.
评论:看来此女是属于那80啦。
24.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……
第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再这样糟蹋自己啦了!”
评论:可见此MM见多识广啊,一眼看出。
25.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….
评论:我认为这个人还可以做个泥马。
26.班上的一女生小美写道:今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!…………
评论:语文老师给她评语,这个星期你站着上课.
27.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来.
评论:这个女儿也丑的惊天动地了点吧。
28.一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶。
评论:这个还真的让人暴汗啊。
29.一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”
评论:这个我估计要还很多期啦。
30.一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
评论:我觉得这首歌不是很好。
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