标题:
车迷的性生活
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作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 14:58
标题:
车迷的性生活
小俩口子结婚时间不长, 虽然暂时臀下无车, 但夫妻二人都有了车坛id, 每天晚饭后泡车坛子已成必不可少的习惯, 跟贴、灌水、做托、拍砖 汽车知识天天见涨 不早了,洗洗睡。 夫妻俩上床后开始温存。 妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙? 夫抚摸妻:你不也是合资车嘛
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shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:00
标题:
不许女士穿三点式
在一海滨浴场规定不许女士穿三点式的泳衣。只见负责人向一穿三点式的小姐很婉转的说道:小姐,我们这儿不允许穿两截的泳衣。小姐便问到:那我该去掉哪一截?
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:00
标题:
三十分钟后
电影院里,小王发现自已的身边,竟然坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!
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shenjun831218
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2010-7-25 15:05
标题:
又被强奸了
“老板!”
老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”
她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
老板叹道:“你工作强度可真够大的。”
她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
老板哦了一声:“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”
她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
作者:
shenjun831218
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2010-7-25 15:05
标题:
学习
小明的爸爸长年出海捕鱼.
留下小明和妈妈两人.
一天!小明的妈妈按耐不住欲火,
便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说
"我需要一个男人..我需要一个男人.."
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.
看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.
当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,
学着妈妈的动作,对着镜子说: "
;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:07
标题:
性行为调查
有一个专家认为性行为越多的人越快乐,精神越好,脸上的笑容越多。
他对听众说道:『如果大家怀疑的话,我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!』
果然,举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些,这些人看起来还不错,但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容,看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了!这个人看起来很兴奋,笑容满面,
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解,这个人怎麽不合他的理论?
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说:『因为.......就是今晚!就是今晚!』
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shenjun831218
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2010-7-25 15:08
标题:
桶根本就没有底
一位先生在河里洗澡后上岸,发现自己的衣服不见了!不幸的是这时从远处走来两位女士。于是,他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了,他转动着身体,保持面向她们,这样可以使自己的后部不被她们看见。
这样对付着。一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子朝着我们转来转去,我们会指控你性骚扰!”
那男人不解地问:“为什么?”
两位女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
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shenjun831218
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2010-7-25 15:08
标题:
换枣吃了
话说有一位女子婚后丈夫出门办事,自己在家害怕,就将其小姑找来作伴,第一夜半夜起床小解,由于不敢出去就在屋内痰盂解手,其先解,尿入痰盂无声,她小姑后解。由于非常急,发出的声音和哨一样,她就说:"行呀还有哨那"(意思就是说她还是个处女)
第二天小姑又去她家,经过一枣园,就去摘了两颗枣吃,被看园子的小伙发现,要罚钱,小姑娘说没有,小伙子见其长得漂亮,就说:“那你和我进屋睡一觉吧!那就没事了"小姑娘没办法就从了,回去后半夜又解手,小姑娘的嫂嫂解完后,小姑娘解也没声了,嫂嫂就问:“唉!你的哨呢?"小姑娘摇摇头说:"唉!换枣吃了!"
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shenjun831218
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2010-7-25 15:09
标题:
父亲开门后
我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不敲门不许我进屋!”
答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮着嚷道:‘出去!’”
答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德行!”
答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!”
答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭,吃完再聊。”
答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。”
答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗
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shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:10
标题:
男人随便尿尿的后果
小李是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女,尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
XiaoHuaYouMo.com-幽默笑话
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多,整个池子都溢出来了"
我:"。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我:"。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来,游泳池的人全尿了.
我:"。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来,管理员吓尿了。”
我:"。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我:"。。。。。。。。。" XiaoHuaYouMo.com-幽默
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我:"。。。。。。。。。"
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:11
标题:
夫妻夜话10则
1、
妻:对于性你有什么看法?
夫:看法是没有,做法倒是很多。
2、
妻:帮看看我有没有断掌。
夫:不用看了,你一定有!
妻:怎么说?
夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!
3、
妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。
夫:好吧,那我不喝酒了。
妻:那你要我答应你什么事?
夫:让我再喝酒吧!
4、
妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
5、
妻:女儿啊,我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
女儿:有,不但没找回来,并且也问清楚老爸逃家的理由。
妻:那人呢?
女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。
6、
妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?
夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!
7、
妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。
8、
夫:嗨!老婆你好漂亮
XiaoHuaYouMo.com-幽默
妻:你在说醉话?
夫:我没有喝酒呀。
妻:那你说的是谎话了!
9、
父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。
子:哇老爸你真了解人生。
父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。
10、
夫:女人是喜新厌旧的动物。
妻:谁说的,我们也很念旧的。
夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:11
标题:
经典广告词
好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告:
“25名美女……24套精美时装隆重登场!”
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shenjun831218
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2010-7-25 15:12
标题:
女人下面的东西最好吃
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃.大的告诉小的说:"女人下面的东西最好吃"小的不信,就马上飞去找女人.过发一会小蚊子满头大汗跑回来说:"你骗我,我刚飞进去还没吃,突然跑进来一条大虫想吃掉我,他吃我不到就向我吐了口痰,搞到我翅膀都张不开,要跑回来."
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:13
标题:
来自医学院校的笑话
1、检验篇 字串6
检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容:精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5ml,乘放在这个试管中,每人一份。。。。为了保证新鲜度请于中午自制。。。”
XiaoHuaYouMo.com-幽默笑话
女生一听,慌了,:“老师,我们没有!” 字串2
笑话-XiaoHuaYouMo.com
老师一个字,很精练的说:“借!”。。。。。脸上很平静的说。 冷笑话-XiaoHuaYouMo.com
那天中午,是个不平静的中午,虽然男生宿舍都有抱怨,但是在几分钟内还是装了热腾腾的5ml液体。检验班30个同学,5位女生为借精液纷纷求救:“就借我一些嘛!别小气啊。。。”听了暴寒!! 字串2
ps:精液检查,可以检查前列腺,男性尿道炎症等病症,是检验系学生都要会做的一项检查。
幽默-XiaoHuaYouMo.com
2、护理系篇
笑话幽默-XiaoHuaYouMo.com
那个下午是不平常的下午,因为护理系的同学们要做灌肠实验了。她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的。。。。所谓灌肠,就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入,灌注液体,可以通便,清洗肠道,治疗肠道细菌性感染,比如疟疾。 字串7 XiaoHuaYouMo.com-幽默笑话
可是护理班30个人,其中23个女生,7个男生这个实验要2个人互相插管,最重要的是要脱裤子漏pp的~~可是女生和男生都是奇数,好象要有一个男生和一个女生组成一组。结果。。。是谁和谁就不知道啦
小笑话-XiaoHuaYouMo.com
3、调查报告
XiaoHuaYouMo.com-幽默笑话
就我们学习专业的特殊,有位同学对学校50%的男生进行了性欲的调查。并对比其他各大学校的男生。调查表明,医学院一夜情思想的或者yy的人数明显比其他专业的男生少。 字串5 XiaoHuaYouMo.com-笑话
一位师兄说的好:只要你去妇科,那一辈子就完了,很影响性欲的~~~可能是我们太了解人的生理,太了解敏感部位和反应所以就没兴趣了吗?准备回去寝室啦~~~以前也曾经发过一次~
XiaoHuaYouMo.com-小笑话
4、师兄在实习的时候被处罚 XiaoHuaYouMo.com-笑话幽默
我们一个师兄去医院妇科实习,大家都知道,女性的阴道比较短而且直,所以得病和感染都比男人多。我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的,所以阴道检查也很重要。
XiaoHuaYouMo.com-经典笑话
检查的体位比较特别,常见的和大家做爱的姿势差不多。(我也是听说和偶尔看到过的做爱姿势,所以请不要BT我哦),但是检查时要求医生戴手套,而且要2人以上共同检查,不能单独和病人在病房内检查。
笑话-XiaoHuaYouMo.com
我那位可怜的师兄,就是因为没有带手套,并且一个人跑到人家PP的女病人病房内,用手指插到女病人的阴道内。这个方*叫:指检。结果就被告非礼了,最后被开除。
冷笑话-XiaoHuaYouMo.com
5、解剖
XiaoHuaYouMo.com-小笑话
大家都很关心医学生解剖尸体的问题,经常会问:怕不怕的问题,我是一个女生,也怕鬼什么的,但是一起和同学那么多人去上就不会害怕了的,自己去当然怕怕啦,有次我们解剖考试前的复习阶段,解剖楼是一直开放到晚上10点半的,有个男生就是11点才下楼,被1楼的伯伯锁在里面锁了一夜,不知道他怎么度过那漫长的黑夜的,怕怕~哦~
XiaoHuaYouMo.com-冷笑话
这个先不说啦,我想描述的是解剖学习到生殖器那一章的时候,我们就看死者的生殖器,有的男的被药水泡的很大很大,一女生惊呼:“好大啊!”这样一呼不要紧,后来我们全年级的女生都跑到她们实验室去看那具尸体,真的好大哦~~~~~呵呵 字串4 冷笑话-XiaoHuaYouMo.com
女性标本面前就经常围观着男生,并不时的象老师提出这样或者那样的问题。纳闷了,他们什么时候学习这么积极了啊?以前都逃课的呢。。。而且我们这章内容小测的时候都考了很高的分数。我们解剖一男病人的时候,竟然从他的jj里面抽出了一根12cm长的管子。
字串9 有一次解剖考试,一位有名喜欢难女生的教授向一女生提问,人体的何部位,在兴奋状下会膨胀并且增加体容量的三倍。 那可怜的女生难堪半天,支支吾吾说,就是,就是,就是那个啦。。, 教授问,哪个啊,。。,就是那个那个,。。到底哪个啊!? 在教授再三不耐烦的追问下,女生终于说:就是xxx。 教授抬眼看了她一下,说,错,正确的回答应该是胃。 当大家都哭笑不得时,教授又对那女生说,还有,可怜的孩子,别对伴侣抱太多幻想。
笑话幽默-XiaoHuaYouMo.com
6、普外科实习: XiaoHuaYouMo.com-小笑话
上手术台拉钩是习惯了的,但还是不习惯老师的直白……某天替一19岁的男生做胆囊切除术,拉到手术台后麻醉,然后偶和老师洗手,准备消毒、插导尿管、铺巾,接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒JJ(插管),开始没觉得怎么样,后来消毒完了等了一分钟,老师盯着人家看,偶本来就觉得不好意思,走远点坐着,结果该消毒的老师对另一老师大声的说:看,反应真大,还树那么高……幸亏戴了口罩帽子,只露两个眼睛,不然满脸通红窘死了……
XiaoHuaYouMo.com-笑话
7、解剖课考试: 幽默-XiaoHuaYouMo.com
解剖分系统解剖跟局部解剖,先考系解,下半学期才考局解。我们班女生居多,男女比例1:2,系解的问答题记得是考乳房结构(男老师出题),考完女生穷抱怨只考女性不考男性。考局解前猜题目,结果得知又是那个老师出题,各个乖乖看乳房淋巴回流,结果果然命中,考完继续874该老师…… 笑话幽默-XiaoHuaYouMo.com
8、做诊断标本的男生要脱脱~~ 冷笑话-XiaoHuaYouMo.com
我们学完一个部分的内容,就会找一个男生给我们检查这个女生是不用做标本的,身体构造的原因啦~~一群人就围在这个可怜无助的男生周围在他身上摸来摸去。我记得有个男生有很浓重的体毛,因为这个他还开始不愿意,越不愿意老师越挑他。。。当众脱衣服算不算色情表演呀?
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:14
标题:
丰满的女性
油轮失事,一阵混乱后,好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上,从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天,这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛,心想这下可好了。可有人来解救他们了,但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时,一下就昏了过去。
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shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:14
标题:
三地的浪漫
巴黎很浪漫的露天coffee shop,有对法国情侣。那男生一直盯着女生看,看到那女生不好意思脸都红起来了,忽然间男生很正经地跟她讲:“你爸爸是不是当小偷的?”“不是啊!我爸爸是当警察的,为什这样问啊!”“奇怪,如果你爸爸不是当小偷,他怎么能够把天上的星星,摘下来放在你的眼睛里呢!”
XiaoHuaYouMo.com-幽默笑话
香港……有个学生,听完这个以后,觉得极正,回去马上就照着做……他去找他女朋友,一直看着她一直看着她,看了那女孩子很不好意思,忽然间他冒出一句话:“你爸爸是不是做建筑的?”“你为什么说我爸爸是做建筑的,我爸公务员啊!”“奇怪,如果你爸不是做建筑的,怎么能够把飞机场建在你的胸上呢!”
XiaoHuaYouMo.com-幽默
美国……有个混旦,听完这个以后,又觉得极正,回去马上就照着做……他去找他女朋友,一直看着她一直看着她,看了那女孩子很不好意思,忽然间他冒出一句话:“你爸爸是不是厨师?”“你为什么说我爸爸是厨师,我爸是拳师啊!”“奇怪,如果你爸不是厨师,怎么能够培育出一块猪扒呢!”
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:15
标题:
用什么才能使你高兴
天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。
公园里景致优美,且不见人影,多诗情画意呀。
我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”
“好!”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴?”她柔声说。
我有点贪,摇头。
“我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。
我还是有点贪,我还是摇头。
“那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。
我拼命点头,我心花怒放!!!!
叭,叭!!!我挨了两个耳光!!
啵,她啐了我一脸口水!!!
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:16
标题:
还债
一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说我来献血,他们付我五块钱。
男人说我来捐精子,他们付五十块。
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼嗨,又来献血吗?
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音……
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:16
标题:
同性恋、色狼和财迷
一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。
上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂。
否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,
走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子 掉进了地狱。
另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,
在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,
直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:18
标题:
女生说给男生听的谜语
某个初中同学聚会,在包厢里吃饭完正坐着聊天。一个女同学就说要出几个笑话给男生猜。男生没怎么多想就让她开始说:
“500个女人仰泳--------打一地名”
一群大男生想了很久没想明白,她就说道:
“笨啊!!是 千岛湖 !!!”
不一会儿,她又出了一个:
“男人上厕所--------------打一歌星,这会得猜对了吧”
众人继续冥思苦想,有个女的突然惊呼:
“是 陶吉吉!!!“
这样还不够,又说:“飞机上做爱--------打一成语”
又跑出一个女声大喊“一日千里吧”
此言一出,半数以上男同胞已经晕倒在桌下了
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:18
标题:
你想耍赖?
一对夫妻正在床上“做事”,灯一亮,五岁的儿子坐了起来,问:你俩干什么呢?
爸爸说:我和你妈玩骑大马呢。
儿子又问:我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了,你都骑了那么半天了怎么还掉不下来?
妈妈说:那是因为你还小,技术不高。
儿子又看了看指着爸爸的私处喊道:爸爸玩赖,爸爸玩赖,我说他怎么半天掉不下来,原来他在妈妈屁股里别了根棍子。
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:19
标题:
发电
一位电力公司的技工,被一万伏特电流的电线电倒在地,经医生治疗后,竟然奇迹般康复。
医生说:恭喜你康复,但你这种病例不比寻常,我担心有后遗症,所以你每周都必须来医院检查。
于是技工每周都来检查,身体也无任何异样,只是似乎他有难言之隐。医生问:你是不是有事瞒着我呢?为了你的健康着想,你应该向我坦白的。
技工吞吞吐吐的说:不是的医生,我的身体并没有什么不对劲,只是,晚上和我太太行房时,她……
医生问:有什么问题吗?
技工困惑的说:她到达高潮时,RF都会发电
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:20
标题:
你还在意她怀不怀孕吗?
有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村..而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿,那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保,於是,在答应女郎借住之前,先跟她约法叁章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况。女郎也只能答应。
然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头.而女郎又说:“这太好了,不过我不想在教完你们後怀孕,所以请你们带保险套,如此这般.....”
经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去...
时间飞逝...过了二十年後,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命,一日在作完一天的劳动後,哥哥若有所思的对弟弟说:“你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛..”弟弟答:“当然,我这辈子都忘不了”
哥哥又说:“那你还在意她怀不怀孕吗??”
弟弟想了一想说:“不在意了...。”
哥哥慎重的说:“那...我们一起把保险套拿下来吧!!”
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:21
标题:
僧人也是有欲望的
某人问一僧人:“师傅戒色,难道真没有欲望吗?
僧人说:”不瞒施主,我每个月下面都要硬三次”。
某人:“这到还好,只硬三次”。
僧人叹了口气说:“唉!硬一次要硬十天哪!”
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:21
标题:
的哥与小姐
一天,一位小姐打摩托车回家,到了以后小姐问“大哥多少钱”这位摩托车司机说:5元。这位小姐说:“大哥你看我千人骑万人压,两奶子抓这么大,你就收3元吧。”司机说“大妹子,你看我串大街走小巷,鸡鸡卵子磨赠亮,你就给5元吧。”
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:22
标题:
修理鸟枪费用
有个来城市上大学的农村大学生,因为穷,没女生愿意做他女朋友,农村穷学生就去嫖妓。
这样一来,每个月就要多出些嫖妓的费用,这笔费用怎么向家家交代呢?
好在穷学生的爸爸是个开明的父亲,很理解儿子的苦恼,同意儿子每月去嫖妓几次。
穷学生每月写信给爸爸,列出当月的开销,并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”,写在信上怕人见到不好,父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。
一般来讲,儿子每月写给爸爸的信中,关于“打鸟费用”都是150-200人民币。
一次,爸爸去信给儿子,说最近家家更紧张了,让儿子能不能找“便宜点的鸟”打?
结果,第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用:50块”。爸爸一看,高兴极了,这次果然少了许多。
但爸爸朝下一看,惊呆了,只见信下面写着:“修理鸟枪费用:2500块”。
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:23
标题:
学会
丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。
妻:废话!你如果学好做爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了!
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:24
标题:
学会
丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。
妻:废话!你如果学好做爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了!
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:24
标题:
女人喝酒的五个阶段
喝酒的五个阶段:
少女阶段,严防死守;
少妇阶段,半推半就;
壮年阶段,来者不拒;
寡妇阶段,你不找我我找你;
老太太阶段,不行还要瞎比划。
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:25
标题:
先生好缺德
夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;
小姐又来电:出门在外何必委屈自己?
夫:俺带了老婆!
小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:25
标题:
男人真难做啊!
难,做男人真难!
掏慢了说晚,
掏出来看了说短,
放在口上说软,
进去了说浅,
用劲抽动说喘,
趴着不动说懒,
费了半天劲说还不如舔,
舒服完了还说真不要脸!
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:26
标题:
关键的地放不像我啊
妻在保健站生一女儿,夫在一傍闷闷不乐,妻便安慰其夫曰:你看我们的女儿多漂亮啊,特像你,你看,这小嘴和你的多一样啊,还有这鼻子,太像你了,还有~~~~~~~夫听不下去了,垂头丧气的哼了一声说:可最关键的地方还是像你不像我啊
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:27
标题:
色鬼基本条件
男人好色已经成为不争的事实,但是,要成为一个真正的色鬼,也不是每一个人都能作到的。据考察一个“成熟”的色鬼必须具有以下十大基本条件:
男人观点:男人“好色”,英雄本色 好色的男人是好男人
一、首先视力超好,最少1.5以上,这样才能在最快、最短的时间内发现目标。偷窥也方便嘛!(代表人物:娱记)
二、脸皮要厚,最低标准为一锥子扎不透,只有这样被发现后才能脸不红、心不跳,大义凛然!(代表人物:克林顿)
三、演技要好,即使被当场被捉,甚至捉奸在床,也能高呼:“我是冤枉的!”(代表人物:李冰冰)
四、口风要严。牢记不该说的不说,该说的也不说。坚信解释就是掩饰,沉默就是反抗的硬道理!(代表人物:刘胡兰)
五、跑的要快。树立36计之走为上计为自己座右铭。并时刻以此激励自己。遇事闪为先!(代表人物:至尊宝)
六、心要细!做事情最重要的善后,如果你不想让它成为最后一次的话,那么一定要牢记此条。消除所有罪证。(代表人物:世界上所有女人)(反面教材:克林顿)干嘛那么不小心啊!
七、胆子要大,“该出手时就出手”!不要拖拖拉拉。要记住,机会对每个人来说可只有一次!别到时候后悔的说:“曾经有一次......”(代表人物:刘欢)(反面教材:至尊宝) XiaoHuaYouMo.com-冷笑话
八、学会坚持,有耐性!机会不是天天都有的!色鬼和普通人最大的区别就是在别人放弃的时候,他们依旧在坚持自己的阵地!坚持就是胜利嘛!(代表人物:中国球迷)
九、见风使舵,言而无信。这主要是为了善后,一旦被人发现,当场拿下。就要学会利用一切机会和可能,来逃避法律的制裁!成功之后则要否认自己所说的一切话。“我××的说什么了?我忘了!”(代表人物:中国足协)
十、不怕牺牲!如果以上这些统统都不好使了的话!那么恭喜你:你死定了!勇于面对现实吧,朋友!“人终归有一死……。
作者:
小三仔
时间:
2010-7-25 15:27
还真不知道这算不算违规,哎!一直我发都是违规
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:27
标题:
她在说谎
在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太太会对我不忠实。”
“怎么回事?”
“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗?”
“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:28
标题:
计划生育的口号
湖南某地的“超生就扎!“,好一个干脆决绝的极左口号。
但比起云南楚雄某农村的“一人超生,全村结扎!“就算不了什么了。
山东的国道上有条绝对经典:“一人结扎,全家光荣“,眼前仿佛浮现出一幕:放鞭炮、骑大马、戴红花,逢人便趾高气昂地宣布:“俺结扎啦!快来四川某乡路边的农舍上用白漆刷着:“该扎不扎,见了就抓。“
某地倒有点重女轻男:“女扎要得病,男扎还能行!“
在浙源至理坑的路上一小村庄:“国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的:“见证怀孕,持证生育!“
山东某农村计划生育口号:“能引地引出来,能流地流出来,坚决不能生下来。“
旁边还有一条:“普及一胎,控制二胎,消灭三胎。“
山东菏泽的计划生育:“宁可家破,不可国亡。“
安徽某县:“宁添十座坟,不添一个人。“
江苏农村多处可见:“宁可血流成河,不准超生一个。“
小笑话-XiaoHuaYouMo.com
湖南某县的生育计划标语:“谁不实行计划生育,就叫他家破人亡。“
四川某山村:“一胎生,二胎扎,三胎四胎--刮!刮!刮!“
广西前往德天瀑布的路上有条更狠:“一胎环,二胎扎,三胎四胎杀杀杀!“
在四川更有邪门的,叫做:“该扎不扎,房倒屋塌;该流不流,扒房牵牛。“,足见那里的计生工作之艰难。
某地估计计划生育阻力较大,有关部门便刷了条标语:“喝药不夺瓶,上吊就给绳。“
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍:“通不通,三分钟;再不通,龙卷风!“
安徽某地:“坚决打击流产女婴!“好一条中国特色的标语
贵州倒是婉转温柔:“朋友,你计划生育了吗?“北京某远郊区:“少生孩子多种树,少生孩子多养猪!“
在山西看到的版本是:“山区人民要想富,少生孩子多种树。“最绝的是东三省版本:“农村想不穷,少生孩子养狗熊。“
湖南某乡政府:“结贫穷的扎,上致富的环。“ XiaoHuaYouMo.com-幽默
湖北某火葬场门口:“经济搞上去,人口降下来。“
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:28
标题:
精神病
精神病
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。
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shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:29
标题:
修女
兵荒马乱中,在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女,美丽修女经过一番挣扎,还是难逃魔掌。後来回到修道院来,就颤惊的对住持说:「那可恶的男人很快的捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中...住持,你说我该怎麽办?」住持:「那你赶快吃柠檬,而且马上吃。」修女:「吃柠檬?为什麽要吃柠檬丫??」住持:「等一下不是有人要来吗?如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好丫!」
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shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:30
标题:
麻将笑话
打麻将某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话: 甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了...... 乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞...... 丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮...... 黄教授:(瞠目结舌地)......
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shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:31
标题:
她不是我老婆
结婚有一段时间的夫妻!老婆无法满足,后来老婆就去找了心理医师治疗,回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火,两人就过了快乐的一夜,第二天老婆更是火辣辣,两人又过了风起云涌的一夜,老公就觉得很好奇,第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼?只见老婆对著镜子大喊:我很年轻!我很年轻。
后来老公觉得心理医师很有效,也跑去看心理医师,回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬,坚挺不拔,让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能,搞到老婆有一点受不了,老婆就觉得很讶异,第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼?
只见老公对著镜子大喊:她不是我老婆!她不是我老婆!
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shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:32
标题:
用什么东西按电铃的
一个富有的寡妇想再婚,因此她贴出征婚启事。1、绝不准许有大男子主义,乱打老婆;2、没事不能出门乱跑,以免在外面惹事生非;3、要有一根粗大持久的东西,能享有快乐持久的性生活。
布告贴出去后,有人按电铃来应征,是个没手没脚,坐着轮椅的中年男子。
寡妇问:“你来干什么?”
男子回答:“我是来应征当你丈夫的。”
寡妇又问:“你够资格吗?”
男子说:“你看我又没有手,不能打老婆;又没有脚,不能乱跑……”
寡妇一听,打断他的话:“就算你符合前面两条,那第三个条件呢?”
男子回答:“那你以为我刚才是用什么东西按电铃的?”
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shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:33
标题:
要不是我你们早就完蛋了
有一天,有三个考古学家到一处热带雨林去探险,突然遇到当地的土着。
这三人被抓後,心想可能会遭遇不测。
这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕加起来有20公分的话,就放他们走。
美国学家有12公分,中国有5公分,而那日本有3公分,就这样他们逃过一劫。
这时美国人就开始自傲,说:“要不是我的有12公分你们早死了。”
中国人也说了同样的话,这时日本人突然说了:“哼!要不是我勃起你们早就完蛋了!”
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:35
标题:
在别人车里换衣服
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔那个女的而去。
“你总这样盯着看别人换衣服吗?”
“你总这样在别人车里换衣服吗?”她反问。
作者:
shenjun831218
时间:
2010-7-25 15:36
标题:
实在太有效了!
一夫妻看医生,老中医给男的开了一些春 药,并在药袋子上,写到:每日II(2)包。太太以为是每日11包,让丈夫喝了11包。次日,太太来找老中医。老中医问:“怎么样?我配的药很有效吧?”太太气愤地说:“有效!实在太有效了!害的我先生,到现在棺材还盖不上盖呢?《不要乱用药》
作者:
JEEPER
时间:
2010-7-25 15:43
哈哈哈,里面有些笑话还是蛮好笑的,虽然基本上都看过了,感谢楼主!
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