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1、今天去买菜，老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接，结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说：土豆掉你裤裆里了！
2、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。
3、在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。
4、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
5、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。
6、名人名言：开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹！------沃兹基硕德
7、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？老板：200。老板娘：你怎么不卖100呀！老板：我愿意！老板娘：姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。
8、要说盐啊，还是甜的好吃。
9、儿子问爸爸："爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道："谁让你每天不早点睡？！”
10、“男生喜欢一个女生是什么感觉？”“一边觉得自己自作多情，一边自作多情。。。”
11、去买丝袜：老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？老板娘用异样的眼神看着我说：这款结实。等着，我给你拿款好撕的！
12、房子装修，我去买马桶。老板娘：我家的马桶质量杠杠的，从来没有人来买过第二次！
13、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间！”
14、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！
15、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。
16、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。。。
17、和朋友下棋，他一次性走了两步，我说：“你有病？怎么一次走两步？”他笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”我。。。
18、想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。
19、楼下一个小餐馆，做饭超级难吃。可是我连着吃了一个月了，就因为餐馆老板娘说给我介绍个对象。。。。