时非我

1、“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”

        “又是你…”

        “谢谢”

        “…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题！”

        2、读书破万卷，罚款八千元；良药苦口我不喝，忠言逆耳我不听；临阵磨枪，容易误伤；不听老人言，想你时你在眼前；凡事预则立，不育则看医生；有钱嫩死鬼特么的；吃人家的嘴软，拿人家的手机；人不可貌相，丑人不要照相；一方水土养育一方人渣

        3、青蛙静静的坐在井里面，一只老鹰从天上飞来，落在井沿上。

        青蛙问老鹰：“你从哪里飞来呀？”

        老鹰回答说：“我在天空中飞行了一百多里，口渴了，下来找点水喝。”

        青蛙说：“别说大话了！天不过井口那么大儿，还用飞那么远吗？”

        老鹰说：“傻逼天无边无际，大得很哪！你不信你跳出井口来看一看啊！”

        于是青蛙不信邪从井底跳了出来，然后……然后青蛙被老鹰吃了！

        4、小玉米粒找妈妈，遇到青豆问“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是黄色的”，

        他又找到黄豆:“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是长棒子”

        于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧！”“不，你妈妈身上一粒粒的”。

        小玉米粒正困惑，爆米花过来说：“我是你妈妈呀！”

        小玉米粒呵呵：“你妈才炸了呢神经病！”

        5、叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了，很是感动。一天，真龙降落到叶公的家里，叶公见了真龙恐怖的样子，吓得脸都变了颜色，回头就跑。
这个故事告诉我们，如果你的照片P得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。

        6、在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小盆友呢喃着：“奶奶我饿啦。”

        只听那老大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好？”

        “嗯”快到站时，小盆友倒在大妈怀里“奶奶，我头有点晕。”说完便熟睡起来……

        我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊...

        7、今天老妈单位组织去旅游，中午老爸主厨，边炒菜边数落炊具太脏，吃饱后直接花了一个多小时刷锅啊，把黑漆漆的大黑锅刷得白亮！晚上老妈回来暴跳如雷：怎么把我无烟锅刷成这样了？漆皮都刷没了，这TM还能用吗？

        8、记得有一年外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了...

        9、老妈很生气，说：现在的明星，结婚、离婚太随便，像小便一样！

        我一时嘴残，问了句：那什么像大便？

        老妈沉吟片刻，缓缓抬起头，曰：生孩子像大便！

        10、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”

        主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”

        11、飞机上，广播里传来机长的声音：“女士们，先生们，我们的飞机已经准备降落，请您系好安全带，保持手机和其他电子产品…打开，能说几句说几句吧，这儿TMD好像不是机场……”

        12、今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：师傅，加点汤……

        13、一美女妹子应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样？”

        美女：“我会捂住裙子。”

        14、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。

        B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”

        A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来……”