广陵散

1、女把男的手机藏了起来。
　　男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
　　女：好～
　　男：找到了嘿嘿
　　女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话!
　　2、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
　　我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。
　　女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”
　　3、女：你有房么?
　　男：一栋海外洋别墅。
　　女：你有车么?
　　男：一辆宝马，一辆奔驰。
　　女：年薪呢?
　　男：200万。
　　女：妈，你把他让给我好不好。。。
　　4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
　　我：说吧，吃什么能活?
　　女友：火锅!
　　5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
　　顿时我心里美滋滋的，看着她。
　　她白了我一眼说道：“看什么看!快给我剥虾。。。”
　　哎呀我。。。
　　6、今天在朋友圈里发说说：哎!又失眠了!
　　结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的!!高中时你差点没睡傻了!!
　　7、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。
　　男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。
　　8、午休时间，和公司的一哥们聊天。
　　我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
　　哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”
　　我：“那怎么不拿回来?”
　　哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。”
　　我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。。。
　　9、“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”
　　“这么好?转了!东西什么时候买?”
　　“已经买了。”
　　“买的什么?”
　　“买了个教训。”
　　10、A：“又换眼镜了?”
　　B：“恩，度数又加深了。”
　　A：“现在多少度。”
　　B：“700度。”
　　A：“卧槽，你这度数30米开外雌雄同体，50米人畜不分。。。”
　　11、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
　　12、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。
　　13、早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢!
　　14、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
　　15、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。
　　16、又快到十一了愁死我了!一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。
　　哎!原来自己啥都没有!最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。
　　17、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!
　　一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。
　　站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。
　　说完我关上了车窗，心情久久不能平静!!