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1.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都
疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：
"难道你不想跟他们出去？病人答道： "这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

評論：只是觉得那哥们真淡定啊

2.精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太　　多。"此时护士冲他们嚷
道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"

評論：想起了大腕里的经典台词，真好笑

3.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某
甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

評論：我爸有鼠标的时候更汗，我在客厅看电视突然我爸问我，这鼠标是不是坏了，我想是新买的呀，结
果我跑去看，我爸正拿着鼠标凌空的使劲摇晃，我那个汗啊~~绝对真实

4.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,
不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,
请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你
敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上?」

評論：有种你就撞，不是军舰NB么？


5.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附
近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百
多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"

評論：为了钱我们能忽略所有危险和困难，你说赚个钱容易吗？

6.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿
长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看
看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.接着，他们遇到一只正在准
备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好
,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和
长颈鹿在森林中奔跑.后来，他们又遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为
什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒,看看小
白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白
兔呢? ??这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸
就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

評論：我只能说我要淡定，笑死我了


7.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着
一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走
。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉
机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆
宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到："还没有人敢超我奔驰600的呢！
"于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉
机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦
已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系："喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快
，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机
，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。


評論：虽然说这个真的是老笑话了，但是想起当时看的时候，我是笑得起不来了


8.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死
的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。


評論：真够尽业的.......


9.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员
果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大
脚开出。

評論：职业病，职业病，玩游戏也有职业病啊，给gf买戒指，一定要买一对，买完问售货小姐要造化配方。

10.庸医

有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令
医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

评论：我就服气了，医死人还出心得了，全家还不如去当诗人！


11.从前有个傻女婿

从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,
如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"
你就说:"小小畜牲何必介意!"
如果他问你:"家中事业是谁在管理的?"
你就说:"小婿无能父亲掌管!"
如果问起墙上那幅画,就说:"这是唐伯虎名画。"
还叫他覆颂了一遍,才放心离开。
当他岳父来了,一见他就问: "你父亲呢?"
答道: "小小畜牲何必介意!!"
他岳父一听,心想不对,又问: "那我女儿呢?"
答道: "小婿无能,父亲掌管。"
他岳父一听,大为生气,便喝叱道: "你说的是啥麽话?"
他一听很高兴,很有自信的说: "这是唐伯虎名画!!"

评论：真是傻到家了， "小小畜牲何必介意!!" "小婿无能,父亲掌管。"，这不就成了畜生掌管他老婆了么，无敌了！


12.接待者

古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维
道：“啊！威武得很！”
第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒
得很！”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”
不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

评论：这个接待真够圆滑的，不知道要是有人说死来的他会怎么回答，难道会说安全的很？


13.只差三天

      有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏
怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的
能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”
　　算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”
国王改变了主意，派人把他送出宫去。

评论：算命的智商很高！国王也真是的什么都信！


14.设身处地

　　一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家
到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，
正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：＂算了吧，别打它．＂
　　＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出来＂＂亲
爱的，你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑
出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？＂

评论：看样子在他老婆心里，他和狗差不多啊！


15.祝寿

一位员外过七十大寿，买了一匹千里马。叁位女婿回来祝寿时，
最大的秀才女婿有意巴结，吟词一首赞其马。其词曰：
水中置金针，
丈人骑马到阴山，
骑来又骑去，
金针犹未沉。
二女婿是举人，不甘示弱，当下也吟词一首曰：
火上烧鹅毛，
丈人骑马到青岛，
骑来又骑去，
鹅毛犹未焦。
叁女婿是屠夫，不通诗词，一时尴尬万分。丈母娘在一旁想要帮忙，却
又不知道怎麽帮，一急之下，放了一个屁。这时叁女婿零光一动，立刻
吟词道：
丈母放个屁，
丈人骑马到戈壁，
骑来又骑去，
肛门犹未闭。

评论：简直无语，看样子三个女婿嘴中，三女婿所说的是速度最快的！