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01、教大家一招如何气人于无形。
你可以对她说：“你长的真像我前女友(男友)。”
她羞地低下啦头，问：“那……你为什么跟她分手了？”
你说:“嫌她丑。”


02、半夜一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒，纳闷儿，问他：“为什么烧纸？”
他的回答让我一辈子都忘不掉，他说：“国家现在不让土葬，只准火葬。”


03、“喂…，我不在家，嗯，你打我闺女电话137********，”
我就是这样在公交车上认识我老丈人的。


04、一人上山求解于大师：“大师，为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进。”
大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动地说道：
“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”
大师：“你就是个坑。”


05、两闺密聊天，A：我男朋友有病。
B：怎么了？你们不挺好的吗？
A：我做什么他都吃醋。
B：吃醋说明他在意你。
A：可他不正常，我和狗狗玩耍他也吃醋。
B：……


06、“别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。
我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”
“为啥啊？”
我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”  
“你别跑，等我用一身的质量压死你！”


07、一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，
按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：
“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”
然后那哥们抱着他的室友哭了起来。


08、“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”
“得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，
你说你十八变还有啥指望的？”


09、据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能，群内其他人不会知道你是谁。
提醒大家，这个功能有漏洞，有可能会暴露身份。
刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板，瞬间就被他识破了。
说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。


10、老婆怀孕了，两个人正吃着饭，老婆突然捂着嘴快速冲入卫生间，
我也迅速跟了上去。老婆双手撑着洗漱台在吐，我一直轻拍着她的背。
她吐的稀里哗啦的，越吐越厉害。后来我也忍不住吐了，
在后来她在洗漱台吐，我在马桶吐...


11、以前老师说“学好数理化，走遍天下都不怕。”
离开校园才发现，老师你骗人！
物理化学从毕业之后就没怎么用过！
那些化合价那些催化剂费劲背下来根本用不上啊！
看看文科生，坐一块聊聊历史谈谈各种八卦，大家都爱听。
再看看理科生，谁桌上聊化合价聊氧化反应的。


12、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，
可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”
谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”


13、数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，
现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”
小红：“小明滚出去！”


14、今天上课时，数学老师正在课堂上讲关于角的内容，
忽见一个同学正在开小差，于是向他提问，让他数数有几个角，
只见那个同学来了个奇葩动作：迅速蹲下开始数同学们的脚。
顿时全班同学笑趴了。


15、带四岁的小表妹回家，上六楼。她死赖着要我抱她上去，
我不抱，她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，
这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，边跑边喊：
“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”


16、A的班上来了个B同学，他总是喜欢说整。
一天两人正在热狗摊纠结热狗吃什么味，B说：“整个葱香牛肉味的！”
A说：“整是啥意思？”B说：“就是吃的意思。”某日两人一起去公厕，
马桶堵住了，B说：“这咋整啊？”


17、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶！”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说：“不是。”
我继续问：“那你是怎么看出来的？”
闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈！”
最后我让闺蜜的脸肿得和我一样大。


18、学生A：“班主任被绑架了！绑匪太凶残了！”
学生B：“有多凶残？”
学生A：“说不给100万就把他放出来！”


19、今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”
我说：“行。”染黑后，人年轻了不少！
回到家，老婆“啪”一个耳光：
“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思？”
我：……


20、桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，
写完一看，自己很不满意。不由得对旁边的关羽说：“我字好丑，你呢？”
关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：“好丑你好，我字云长。”