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1.我的一天从这样开始！大脑：别睡了快起来吧要迟到了。身体：滚，别烦我我还要再躺会。时间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！【小北】
　　2.女同事说昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……【立早建日月】
　　3.这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练，教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧～教练斜了我一眼，说，就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！【丶精致那张脸】
　　4.昨天经过两元店，老板正在玩手机， 我走上前问:老板，你的东西都是两元吗？ 老板:是的。 于是我拿出两元钱，拿走了老板的手机， 在老板还在惊愕，我看到了老板娘， 于是把手机还给了老板，走向老板娘。。。【一直无名】
　　5.网上看到一卖刀的店铺，下面有一差评：刀是好刀，但特么晚到3天，害得我打架拿的擀面杖... 【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】
　　6.?刚才收到一个同学的短信：?“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……?就让电影朝更刺激的方向前进吧。【神一般的陈二狗】
　　7.整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
　　8.又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。
　　9.A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？B：那还不简单，倒着走呗。。。
　　10.一哥们300斤重，那天外出打的，突然司机对副驾他说：哥们你能坐过来点吗，我这边开起来有点飘！
　　11.每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：“不和你吵了，下跪和挨打你替我选一个吧。”
　　12.爸妈吵架，吵得很凶，我妈说离婚，我爸立马同意了。我妈扭头对我说：一点半叫我，去办离婚手续，说完就睡觉去了。我等到一点半去叫她，结果挨了一顿打。。。真的很委屈啊！
　　13.晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。
　　送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！我。。。
　　14.问世间情为何物，直叫人生死相许，弯也叫人生死相许。
　　15.和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。 于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。
　　16.还是lz，今天我们一家人团圆，姥姥包了饺子，我尝了一个，感觉还可以这是小姨叫我拿点醋，我想让弟弟拿不知怎的脑子一抽来了句，弟，饺子让你拿醋吃小姨，顿时，我感受到了来自小姨的杀气，家人们笑喷了
　　17.有一天表弟对我说：“哥哥我发现我最近一直偏科，语文六十多分。。。。”我说：“那要加吧劲学语文了呀，你数学多少分呢？”我弟唯唯诺诺地说：“才二十多。。。。”
　　18.喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”。、、
　　19.玛丽对好朋友说:“我告诉你一件事，街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”朋友好奇地问:“你怎么知道的?”玛丽神神秘秘地说:“那天我在那里许愿，希望有几十万块钱出现在我面前……”“难道后来真的实现了?”玛丽点点头:“对啊，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我面前驶过……”
　　20.和朋友在ktv喝酒，，点了两盘毛豆，还有零食。朋友喝高了。没等到卫生间就吐了。角落里发出震惊人心的一句话，卧槽？豌豆射手？？