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1、请不要再鄙视抖腿的人了！！！世界最新研究表明，
有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全，
以致于在坐下的时候，腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。
医学界将抖腿归因于智障，所以抖腿的人属于残障人士。
请大家不要再鄙视他们了。#小编吓得立刻抖起了罗圈腿……#
2、我妈的朋友聚会带了我一起去，不幸大家要去KTV。
一个中年危机妇女朋友喝得烂醉，KTV环节叫了老公过来一起玩，
但彼时又抱着另一个男性朋友在一起跳舞，老公过来之后，
两眼冒火啪啪给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了，
背景放着五月天的私奔到月球，我看到呆住了，
慌乱间，不小心按了欢呼按键。
3、“对不起，我们已经尽力了！”
“你不是保证能手术成功嘛！”
医生委屈的说，“大兄弟，我们3个医生2个护士，
硬是没有把她抬上手术台！”
4、一朋友送我一礼物，纸条上写着虽然不是特别贵，
但也够你用一年了。我激动的打开礼物。次奥， 日历！
5、网吧游戏中，突然我们这排断电了，正游戏中的，
各种拍桌子，摔鼠标，砸键盘网管过来看，
原来是我把线板踢掉了，他按上就走了，也没说什么，
过了一会，又断电了，网管到我跟前按上插板，
对我说：兄弟，赶紧走吧，一会再来一次我可没法保证你的安全
6、小时候拉粑粑都是在院子里的土地上，那么蹲着久了很累；
于是拉一点儿就动一动，拉一点就挪一挪；
最后发现自己出不去了……
7、老师问大家：“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？”
班长笑着说：“问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。”
8、女：“你摸谁呀？”
男：“谁摸你了！”
女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：
“你要不要脸啊！我长这样你也摸！”
我想笑，不敢！
9、坐火车回家只有站票，于是灵机一动买了一个小板凳，
心想这下终于可以坐着回去了。结果上车才知道自己想多了：
人多的连放脚的地方都没有，我硬是举着小板凳在过道里站了17个小时……
10、在幼儿园门口，两个孩子在聊天，聊到今天讲的新知识，
小女孩问小男孩：“有什么是你不会的么？”
小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”
哭啊，这个技能我当年怎么没学会啊！
11、今早上班的时候电梯里挺多人，后面要关门的时候，
挤进来一个女生，女神级别的，刚一进来，
电梯就发出超载的声音。你们以为她下去了吗？
NO，不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手，
一把把我给推了出去……拉仇恨，
我对这个看脸的世界彻底绝望了。
12、期末了寝室几个人天天吃泡面，而且是几个人一起。
吃得大家都想吐，可是没办法，这已经不错了！终于有一天，老大爆发了，
大吼一声：天天在这，吃腻了！我们出去吃！大家好开心都说好好。
于是，只看见几个排成一排，人手一碗泡面，蹲在外面吃………………
13、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：
“你们猜那个人是男的还是女的？”
姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”
14、晚上公司开会，突然停电了，会议很重要，
内勤买了一大堆蜡烛回来点亮继续开，开会接近尾声，
老板突然问一句，今天谁过生日啊，我赶紧示意：我我，我过生日。
老板：好，会议结束后，你负责把蜡烛吹灭
15、我买了好几条会发光的装饰链，全挂在了一条裙子上，
晚上穿着闪闪亮！一天晚上，我穿着去倒垃圾，一男的冲过来，
撕我的裙子，我尖叫的都磕磕巴巴：“非礼？看？”
男的淡定的说：“看你的裙子会发光，借电池充下电。”我无语
16、惊闻我今天回老家，
全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定地抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，
一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。
我一口答应，自我解围成功！
17、最近在流行鬼故事。我同桌好心的对我说：听说2楼女厕闹鬼哦。
你去的时候小心点啊我看了她一眼说：你能教教我该用什么样的理由去女厕吗。
这货才恍然大悟的“哦”了一声。。我真是无语了
18、有个人天天上班迟到，因为失眠。于是他买来安眠药，
果然睡得很安稳，第二天早早的便醒了，
来到单位得瑟“今天我终于准时到啦！”
领导：“可以解释一下你昨天一整天去了哪里吗？”…………
19、独自在家的时候遭了贼，一番搏斗之后，
盗贼扯过一根棍子逼我跪下，我大义凛然地告诉他：
“好男儿只跪天地和父母。”十分钟后，
头破血流的我学会了“认贼作父”这个词。
20、小孩：“爷爷，您知道自己的年龄吗？”
老人故意地说道：“唉呀，爷爷年纪大了，忘记了。”
小孩睁着大眼睛，说：“没事儿，我告诉您一个秘密。
要是您忘了自己的年龄，您就看看自己的内裤。
您看我的内裤，上面就写着4至6岁专用，我妈妈说的。”
21、一个老警察领着自己新带的徒弟，一起到案发现场，
只见被害者奄奄一息地趴在地上，艰难地用手指在地上写着什么，
这时小徒弟准备上前，被老警察一把拦住，
“别动，叫他写完，看他想留下什么线索。”直到被害者断气，
他们终于看清了他留下的线索……“看你妹啊，快救我……”
22、老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，
我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他上手打了我一巴掌，
还说：“我是有老婆的人。”今早起来，
老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信！
#我滴妈呀，这个老公忒机智了，不仅喝醉事一笔勾销，还反客为主了#
23、老妈拉着我和弟弟说：
“小时候，我希望你俩快点长大成人，
一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，
一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。
想不到现在居然梦想成真了，
你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
24、朋友圈有些朋友平时看着挺好的，发个吃的。
上哪玩了，活灵活现的干点啥都挺正常的，
可突然有一天，咣叽一下，好好的一个人代购了，
没任何征兆，代购了，年纪轻轻的，可惜了。
25、有人能理解我的心情吗？今天拆厕所竟然没人通知。
我正纳闷今天厕所咋没人，裤子一脱，
“嘭”的一声撞进来一个挖掘机。瞬间被吓尿！！
挖机师傅你还笑！！
26、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：
“68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。”
我冷静说道：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我拿着开好的票，溜达出了商场大门，哼哼，没钱！我也一样任性！
27、出租车司机开着车说：“大哥你别刷微博了，影响我开车。”
我说：“我刷我的，你开你的，哪里影响你？”
老刘说：“说了您别去投诉我啊，您一路上老说‘这个可以转’，
我已经转错几次弯了。”
28、爷爷今年70岁了，有一门牙活动了，疼啊，吃饭都不行。
楼上大爷见了，告了一秘诀。既省钱又不疼，还不费力，他找了一小苹果，
让爷爷用门牙咬住慢慢的往下切，直到牙的底部，这时大爷讲：
我看一下，爷爷将嘴对了过去，这时大爷猛地将爷爷的嘴掰开，
只见小苹果上粘了一颗门牙。
29、小时候去水库游泳，看见别人把泡沫板拴在腰上沉不下去。
想了想要是我拴在脚上不就可以站在水上面了么。后来下水了，
头一直往水里脚浮在上面，差点被淹死。想想都是泪。
30、小刘想减肥，见网上有一款减肥药，
号称吃一个疗程就见效并承诺无效退款。虽然药价很贵，
但小刘减肥心切，还是网购了这种减肥药。收到减肥药后，
小刘迫不及待地打开包装，只见说明书上写着：
每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。
31、今天六点出来坐了头一趟公交车，人还特别多！
我就害怕遇见小偷提防着的时候有个大爷发话了：
“不用担心小偷，他们要是有大冬天这么早起的毅力的话就不能当小偷了！”
好像好有道理的样子！
32、老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”
老公：“嗯，是啊！”
老婆：“那你最怀念什么呢？？”
老公：“没认识你的时候！”
33、有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。
然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了.
还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，
人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！
34、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，
我买了一箱核桃去医院看望他。
我站在床前给他剥了几颗核桃说：
“吃啥补啥，把这些壳吃了。”
35、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后，我便累得瘫在地上，
老妈立刻给我一巴掌：“你除了惹我生气，还会干啥？
你就不能学学你老爸，少让我生气？”
看着跪了半个小时依然跪得笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
36、“那个，我车还在外面。”
“没事，哥几个哪个不是开车来的，今晚喝个够，
一会儿我打个电话叫几个代驾。”
虽然知道朋友是个有能耐的人，但我还是不禁有些怀疑，
毕竟现在会骑三轮车的人已经不多了。
37、原来，《武媚娘传奇》剧中寺庙里的尼姑居然是男演员演的，
为了演尼姑更像，这位男演员还特意在衣服里塞了两个小苹果。
你是我的小呀小苹果……这么拼，也是醉了……
38、和几个姐妹喝完酒，一觉醒来后，发现嘴巴里都是泥巴。
就问朋友：“昨天怎么了？”
姐几个说：“昨晚你喝完酒后愣说，自己是喜羊羊，趴在地上吃草。拦也拦不住！”
39、其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，
我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实，我当真了。
上学的时候，我哭着告诉了我们班长。班长也很着急，
放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。
当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了……
40、两个妻管严聊天：
A说：“听说现在100块是红色的了。”
B说：“又听谁瞎说呢，我老婆说了，
中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。”