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1、我一朋友喜欢玩牌，前几天家里装修房子，
中午几个装修的都在玩牌，我朋友也陪他们玩玩，
到最后房子装修完了！我朋友竟然一分钱没掏，
几个装修工人还赠送给他一个空调…

2、陪一妹子打了一夜三国杀，第二天上课时，
她跑过来当着全班同学的面对我说：
昨天晚上没想到你的技术那么好！
忘不了当时周围同学的眼神...

3、就刚刚 下公交时被一男子喊住，说我的钱包…
顿时我的眼里闪过无法表达的赞美之情，
之后他又说，我同行把你钱包偷了，
我一看你是个穷学生，没钱，吃饭还得求爸妈，
于是我有在我同行的手里帮你吧钱包偷回来了。。
我竟然无言以对！！！

4、以前我在家里的地位是：老婆，闺女，狗，我。
现在狗死了，又养一猫，就变成了老婆，闺女，猫，死狗，我。

5、以前，我老婆和我妈常为一些小事拌嘴。
一次我老婆和我妈争吵，我一时气愤扇了老婆一耳光，
结果我妈也狠狠的扇了我一耳光，骂道:“臭小子！你敢打女人？"
从此，她们便再没争吵过。

6、领导：“你大学学什么专业？”
小明：“殡葬管理。”
领导：“很好，很好。”
小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”
领导：“没有，没有。”

7、去辞职，领导说：“良禽择木而栖”
我：“感谢您对我的肯定。”
领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧。”

8、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸！

9、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。
而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，
排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。
这尼玛是变态吧！
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”
他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛！你的影子比较大！”

10、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上！
下课回来想拿出来用，结果不见了！
我问一舍友说他看见没！
结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙...

11、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，
女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了...
我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

12、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，
一个叫我爱你，一个叫我不爱你，
我不爱你死了，那另外一个人叫什么？
只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。

13、有一对男女，男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”
女的说：“哦~我要先听好消息。”
男的说：“好消息是我要当爸爸了。”
女的说：“可是我没有怀孕啊！”

14、“给你介绍一个男朋友，就是有点胖”
“胖啊，那就算了……有多胖？”
“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……”
“谁TM允许你说我男朋友胖了？！”

15、在出租车上听广播，一个听众留言：
“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》”

16、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，
比如飞机了，汽车了什么的，
而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。
现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：
女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了。。。

17、“我兄弟见到美女就想吐！”
“你兄弟谁啊”
“嘿嘿嘿。。。”

18、初中时上历史课，讲到二战史，班上一雷哥放了个臭屁，
不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。
这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，
影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大...
从此二战的特点我再也忘不掉了。

19、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。
过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去....
用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。
学渣则会......生成重修通知单。

20、今天电脑坏了，于是拿去电脑修理店去修理，
老板打开电脑主机大吃一惊问到：
你这电脑有多久没清理里面的灰尘了！不坏才怪。
这时我就不高兴了，反戳道：
“我靠！我特么天天360清理垃圾的！谁知道会这样！原来童话里都是骗人的！”

21、有一天，想逗逗老公，老公回家，什么都没说，就给他个嘴巴子，
然后用眼睛直勾色地盯着他。
他惊讶的看着我说：“媳妇，你怎么找到我私房钱了啊”