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2551、说好今晚带漂亮女友回家给两老人过目，
但女友临时有事，不得已我只能一个人回家。
路上巧遇表妹，她便和我一起回家。刚进门，
老爷子一个杯子就飞过来，大喊：“你这畜生！”

2552、跟领导去欧洲考察，嗓子不舒服，
我习惯性地“哈呸”吐了一口痰在地上。
四周很多老外投来异样的眼光，让我浑身不自在。
就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎”！

2553、我第一次上讲台太紧张，把手机当成黑板擦，
出了糗，于是更紧张了！接着开始自我介绍：
“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，
我比你们大不了多少，也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

2554、一妹纸脸皮厚且自恋，但长像却不敢恭维！
一天上自习课，她对同桌（男）说：
“那些有车有房的男生才能配得上我！”
她同桌连头都没抬，说：“我回家就把车和房卖了！”

2555、刚一个李敏镐的铁粉说，“他长得真的很有贵族气质。”
说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：
“其实你长得也有贵族气质。”我窃喜正想怎么谦虚回答的时候，
她说：“有没有人说你长得像金正恩？”

2556、我们宿舍习惯插门，今天和同学吃完饭，回宿舍门推不开，
敲门也没人应，没办法，我大喊一句：“姑娘们快开门啊！该下来接客了！”
然后我被群殴了……

2557、大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！ ”
“你是一头蠢驴！ ”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

2558、某感冒药广告：张亮和天天在家玩耍，
张亮突然打了个喷嚏，对天天说：“爸爸感冒了，不要靠近。”
这时周华健拿着感冒药出场。总觉得哪里不对劲。

2559、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。
弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”
这熊孩子……

2560、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”
卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”

2561、某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，
要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：
“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”

2562、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，
警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”
小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？

2563、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，
不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，
一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

2564、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，
而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：
“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

2565、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。
忽然，风雨大作。男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，
大喊：“啊！胖子，我要被刮走了。”路人皆侧目捂嘴偷笑，
我真想当场一巴掌拍死这二货！

2566、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，
单位的材料还没写，幻灯片也没做。
我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

2567、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
我说：“在呢。”领导：“让他来我办公室一下”。
我说：“好的。”挂掉电话后，我擦，
我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！

2568、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,
一警察过来：“发生什么事？”
醉汉：“不清楚,我也是刚到。”

2569、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，
出生证，离园证……就是没有独生证。
儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：
“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。

2570、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了
一条中华牙膏！！我那朋友当场就哭了。

2571、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”

2572、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，
说：“小王你会用么？”我说：“会啊”，就帮他设置好了。
老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，
要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。

2573、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，
我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，
“那请你离我30万公里好吗？”
“………”

2574、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。
老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，
看来还真是，你看你身上这泥！”
轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”

2575、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，
既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，
不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
B：“……大爷，来玩撒！”

2576、冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女，
一位美女上了车就说：“还是车上暖和呀，和在被窝里一样！”
另一位美女接过话岔说：“你家被窝里有这么多人呀！”全车爆笑！

2577、一日上数学课，数学老师说:“今天题太多，
我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落，
角落里传来一句:“那你跳吧！”
数学老师顿时黑线。

2578、高速上，老婆看见一塞满猪的货运车，
对老公说：“快看，全是你家亲戚。”
谁知老公头也不回地说：“要不是娶了你，
我怎么会跟他们做亲戚。”

2579、去公厕，发现小便池里一张十块钱，
我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，
卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

2580、学校禁止留分头，一发现违规就立马现场剪成锅盖头！
有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行。
一天，我们听见他在楼下撕心裂肺哀嚎“放开我！我不是你们学校的！”
半小时后古惑仔变成土鳖，从此绝迹江湖。

2581、我喜欢看恐怖电影各种想象！一次晚上和老妈一起回家，
在楼梯中，我又想到电影中各种灵异情节，
突然神经质地问：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗?”
老妈面无表情很淡定地回道：“你以为我是你么?”

2582、我们村一老奶奶106岁了，她小儿子都80多岁了，
今年过年，他儿子给他妈拜年，磕头时，
起不来了，她妈赶紧拉起来说：“你上岁数了，
身体不好，别这样。”周围人全憋到内伤。

2583、每天都能看到一大哥带着老婆出来散步窜门。
在我们农村，老婆一般都是不出门的。
我有点好奇就问他：“大哥，怎么天天带老婆出来呀？”
哥们特实诚说：“这不是学城里人吗？没事就出来溜溜狗。”

2584、在公交上，一人劝说坐在爱心座的爷们，给旁边孕妇让座。
可是无论说得唾沫再怎么横飞，这爷们就是不让。
这时，一个妹子幽幽地说：“脑残也是残啊。”
瞬间，整车爆笑，那爷们讪讪地离去。

2585、逛公园，想玩前面那个秋千，于是我跟正在玩的小朋友商量，
我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头，
于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你。”

2586、自拍上瘾？这是病！得治！
英国一19岁骚年酷爱自拍直至上瘾，
每天能拍200多张，还为此经常翘课专门去自拍，
某天他发现怎么拍自己都不好看了，于是跑去自杀。

2587、媳妇昨晚特地关照我要喊她起床，可是早上懒虫反悔了，
怎么叫都不起！实在没办法，我被子一掀踹了她一脚，
嘴里还喊了声，“去吧，比卡丘！”谁想没控制好力度，
媳妇直接滚床底下去了。不说了，这还得去买新键盘！

2588、周末去移动营业厅，一个老大爷过来充花费。
工作人员问：“大爷你充多少？”
大爷的一句话把我惊呆了，大爷说：“充满……”
诺诺地问大爷，“充满，那得是多少啊？”

2589、我住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫铁哥们送饭上来。
十分钟后我接到哥们电话：“在电梯里，快出来拿！快！”
我飞速到位，并准备谢谢哥们，电梯门一开，没人！
低头只见一份饭静静地躺在电梯正中央！瞬间石化了。

2590、今天早上起床和老婆去跑步。我问道：
“老婆，你跑步的时候有木有感觉胸部的抖动？”
老婆回答说“没有，因为跑的时候身上的肉抖得太厉害，
都感觉不到胸部的存在了。”这是得有多肥啊。

2591、老妈说给我发了张大尺度照片，
我打开一看，嚯，果然大尺度，
整张照片都被她的大脸充满了！

2592、在一个月黑风高的夜晚！包拯来到魔镜面前，
“魔镜魔镜告诉我，这个世界上谁最黑？”
只见魔镜一脸恐慌地说道“谁？谁？谁在说话？”

2593、孕妇公交车上突然晕倒，
最美售票员联合十多名爱心乘客奋力施救，
终唤醒孕妇令其补票。

2594、顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！”
女服务员：“甭管它，烫死活该。”
艾玛，妹纸，重点不是这个好不好！

2595、一女顾客一直跟我六岁的儿子要饼干吃，
儿子每次都不情愿给一小块，此女坚持不懈一直要，
最后儿怒道：“你长得那么丑，我都不想给你了！”
不不不，亲儿子，你这是存心不想让老娘干下去啊。

2596、昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：
“开一间就行了，别破费。”为了给女神留下阔绰的好印象，
我立马把半个月的工钱拿了出来，：“不差钱，开两间。”
我太机智了！哈哈。

2597、在公交车上，一个四五岁的小男孩，
一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，说：
“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”
他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。”

2598、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，
所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”

2599、有个吃货女友真心好。当她和我吵架转身离开的时候，
我从来不急，只是轻轻说一句“饿了么？我要点外卖了，
你吃点啥？”，远方肯定幽幽传来一句：“点哪家？”

2600、公司管理大会，我做主持，董事长洋溢的发言后，
我说：“大家欢送董事长下台。”
然后……我到现在还没上班呢。