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1.据说好多女生立志瘦成一道闪电，但箱姐要提醒一下有种闪电叫做球状闪电……

生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅：“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物

2.我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思。。。。。有事没事就应该给我充几十块钱话费啊！

3.姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

4.昨天中午快吃饭了，我问炒的什么菜。妹抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。

5.一男屌丝，校运动会跑完步，很装逼得把矿泉水从头上浇下去，然后自我感觉特别屌得边走边甩头，结果甩到右边的时候撞到了篮球杆，哐的一声，满操场的人，笑趴。

6.小侄儿四五岁时，在他家地上捡到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

7.一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

8.一天男生寝室两个人聊天。甲：我昨晚做了一个噩梦。乙：什么噩梦？甲：我梦见一个男的说喜欢我。乙：哦，这确实是噩梦。甲：你知道啥，真正的噩梦是当时我还犹豫了。

9.我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……

10.在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

11.上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了，然后吸了一口，…我的肺啊。

12.一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”

13.一日，众女生讨论旅途安全问题。　不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带病报告单

14.LZ男，28岁，公司新来一90后妹子长的很萌，是我的菜，且是同姓，暗暗小激动啊，结果一聊，发现她在本家的辈分竟然比我高，我得叫姑姑T^T

15.人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的

16.李白：蜀道难，难于上青天包青天：白兄，你….杜甫：一行白鹭上青天包青天：我擦，你们俩！

17.作为一名大二的学长，我真心看不惯大一新来的小崽子们早晨在食堂里不排队抢早饭。我揪住一个质问他：“你特么新来的能不能懂点规矩？大一的学生就能不排队吗？”　他理直气壮地说：“是啊！怎么了？” “牛逼！你等着！” 说完我立即跑去教务处办理了留级手续。

18.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！

19.前几天丢了十块钱、 今天在路上捡到五十、 然后、 我默默的找了四十扔回原地、 回家后、 md那五十居然是假的 、 我再也不相信人间有真爱了！

20.菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道：“是何法术？” 菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？” 悟空答：“十二朵。” 菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

21.我去图书馆借一本名叫《如何治疗健忘症》的书，图书管理员说：“尼玛上周就被你借走了，你天天来是几个意思？”

22.每天清晨，我都对镜子里的自己说：be cool. 希望自己能够做到。后来发现，镜子其实是反的，难怪我现在这么苦逼。

23.下班归来，看到老妈在桌子上留的纸条，曰：“儿啊，晚上为母有饭局，我把饭菜做好，在桌子上盖着，你晚上回来放冰箱里热热就行了。”我……

24.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

25.男孩终于鼓起勇气向暗恋已久的女孩表白:“我…我非常…常喜欢你 我们能…能交…交往吗” 女孩羞赧一笑: “鬼才跟你交往” 然后…那男孩杀了女孩

26.在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”随后，华丽丽地捡起烟蒂走了……

27.语文课上，老师看小明在睡觉就想叫他回答问题。“小明你能造个疑问句吗？”“老师，你是在叫我吗？”“好，非常好那你能再造个祈使句吗？”“老师我没听清楚你能再说一次吗？”“嗯不错不错那你能造个感叹句吗？”“老师我不会啊！”……

28.当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。

29.”你这个人啊，big tiger”。 “像老虎一样猛？”，”不，逼格太高。”

30.肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！！！

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哈哈哈，真好笑，笑死我了