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1.下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。 好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。

2. 妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。妻：海内存知己，鬼才相信你。夫：影入桃花浪，你要闹哪样？妻：关梁蜀道难，这事咱没完！夫：唧唧复唧唧，滚你m个b！

3.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

4. 在店里闲来无事，发现裤子的拉锁坏了，用手扣了半天决定用牙咬，抬头见一少顾客说“自娱自乐啊”？不是，那啥，我.......

5.刚在吃饭，老妈今晚炒了圆的那种包菜。我说了句，我就喜欢吃这个菜。老爸问了句，这包菜产地哪里？答曰不知道。明天叫你妈去问问，以后就嫁到那边，天天吃！老爸，谢谢你替我考虑。

6.小男孩：警察叔叔，不好了我爸爸和人打架了，要出人命了！ 警察：打多久了？ 小男孩：半个小时了！ 警察：你怎么不早点来？ 小男孩：刚刚我爸占上风，现在不行了！ 警察：.......。

7. 学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

8.小明欠地下 钱 庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只;第3天的话……」　　小明：「是不是不用还了」　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

9.看了那么久火影忍者，我最喜欢的人物就是大蛇丸。整个故事里，有人相信血统，有人相信精神，有人相信身体，有人相信眼睛，有人相信先天传承，有人相信后天努力。只有大蛇丸，他相信科学。

10女友对我说：你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：咱俩是不是兄弟？是兄弟就干了！


11.生物课老师提问：“调节体温过高的最直接最简便有效的办法是什么？”全班齐吼：“脱（衣服）”然后一睡得迷迷糊糊的哥们站起来：“穿衣服睡是不太舒服。”然后就脱了衬衫继续睡。夏天的阳光明媚的很，所以，我看见老师的脸，绿了...

12. 和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”

13.某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了，老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你”。儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”老婆：“……”

14. 今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。 我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。 司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

15. 母亲住院，老二陪着。母亲小便后，他端着尿盆往WC倒。由于脑子走神，进了女WC。刚好一位女的正在提裤子，她大声质问：“你到女WC干什么？！”老二脑子灵活：“这是我妈尿的，不倒这，倒哪？！”

16.闺女一岁半，带她出去玩都会夹片尿不湿，怕在公众场合不方便。。。昨天带她去海边玩，玩了近俩小时，回家的时候牵着她的小手往岸上走，看着她怎么觉得走路姿势那么奇怪，我勒个去，一检查发现尿不湿吸满了海水，沉甸甸的，她兜不住所以走路才吃力

17.晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：“你长得挺像我舅的外甥的媳妇！” 说罢她微笑着点头说：“谢谢！”然后就走了，但过了一会儿只见她冲过来说：“你TM什么意思？！”

18.一男到女同事家做客，女问：“你喝西瓜汁吗？”男：“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”女：“哦，我大姨妈来了。”男：“滚！真尼玛恶心！”女：“......她从乡下带来的大棚西瓜。”

19.前天我和老公两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的 相亲类节目，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的？”……破鞋……


20.一朋友特怕老婆，昨天去他家找他，正好他老婆正发飙呢，然后我朋友忍无可忍，冲到厨房就磨起了菜刀，他老婆立马安静了。 我赶紧拉着他出门，说了句：你特么动刀子干嘛？看把你老婆吓得。 结果这货来了句：她不是怕我砍她，他是怕我自杀！ 好吧，你没救了……