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1.老婆没注意摔倒了！这时，南方老公会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？快来抱抱！”然后温柔地将老婆扶起。换做东北老公就会说：“眼睛是干鸡毛的，没看见那嘎达有冰啊，瞪眼儿往上走，得b嗖嗖的，显你滑过冰啊，赶紧起来扑棱扑棱，卡这个逼样，看看秃撸皮儿没，没尼玛卡死你，我这一天呐、跟你操老心啦！

2.小明带同学去看他说家里养的几十头牛 到家时同学 问；牛呢？ 小明指着地上的鸡说：山寨鸡 就是牛。

3.坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱…

4.多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。

5.女:我和你妈一起掉河里，你先救谁？ 男:我和你爸一起吸毒被抓你先救谁？ 女:滚，你还能再邪恶一点吗？ 男:能，我和你爸一起嫖娼…… 女:(啪啪)滚你妈的……

6.三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。路上其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”另两位女的说:“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”

7.楼主家住7楼，老房子那种，么有电梯，每天都要爬楼梯。昨天下班回家挥汗如雨的爬到快7楼了，就果断的取出钥匙。手上有汗，钥匙滑了出去，顺着楼梯之间的缝就掉下去了……下去了……

8.买个名牌包包。 我说：不错，好男人嘛， 那第二个呢？同事深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…

9.老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

10.老公：“老婆，你听说了吗，最近银价又涨了。”老婆：“真的吗？那咱去卖银吧。”老公：“…………”

11.给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。

12.过河拆桥，说的就是豆腐渣工程！

13.苍蝇打架—争便!

14.是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？

15.一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。

16.段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了。。。

17.真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。

18.成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾！

19.腰围三尺非一日之馋，提出分手非一日之嫌。

20.男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”女：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不。。。男。。。

22.网上有贴：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”

23.在赌场赌博被抓了，Pol.ice问：“被抓了还这么高兴？”赌徒A：“我赌了我今天会被抓。”

Pol.ice：“噢，那举报电话是你打的吧？”赌徒B：“艹泥马，你抽老千！！！”

24.Pol.ice：“知道为什么抓你吗？”犯罪嫌疑人：“挪用公款。”Pol.ice：“钱呢？”犯罪嫌疑人：“我都还给国家了，一分也没拿”Pol.ice：：“是吗？怎么还的？”犯罪嫌疑人：“买彩票。”

25.侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。我问她：为什么啊？她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说：我也是女孩子啊！她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我……

26.公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”

27.永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。

28.人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵！

29.男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！

30.记得初中时老师出了个半命题作文《——压力》或《压力——》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……