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1.现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学生情侣来吃串,女生点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑,男的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑花。(关了灯还不都一样么~)
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2.女:我一直拿你当兄弟。 男:性别不同,你能当兄弟?女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!男:来来来,让它们兄弟相见吧!(节操碎一地~)
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3.我在输液大厅等着做体检,过来个护士跟前面的女孩说:您点滴马上就打完了,自拍了吗?没拍赶紧拍,拍完我要拔针了……(业界良心啊!)
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4.一男问我:你有女朋友吗?我:没有。那男说:那你就是光棍咯?我:嗯。接着他拿起棍子就朝着我打,我tmd生气的问他:干什么?只见他说:算命先生说我要打一辈子的光棍……(算命先生说的很对,你这智商下辈子也得打光棍~)
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5.“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。”(师傅不带这么搞笑的~)
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6.有一女子去算命,算命先生说:你克夫。她就问:那该怎么办呢?算命先生说:你可以试着给他买耐克穿。(你是耐克促销员吧……)
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7.一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ,第二天,那个青年死了,法医鉴定,结果:食物中毒。(这是为什么呢?)
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8.今天在超市结账,前面俩男的,一个中等身材偏瘦,一个高壮。壮的嘴贱一直在撩骚,说瘦的太瘦,吃饭吃得少,没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼,慢悠悠地说:“有用吗?电脑那么大,还不是被优盘插?”壮的直接就哑了。(要不要这么高冷。)
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9.同事,女,一日,老公给她送饭,也没说话放下就走了。一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊? 她回答说:送外卖的。 新来同事又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,男同事给她带了午饭!(我说这位同事,要用大头思考问题哈,不能光用小头思考!)
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10.媳妇还有两月就生了,最近总说儿子在里面闹,难受死了。我和媳妇说,要不晚上我用棒子教育下他?媳妇不屑的看着我说,只怕你的棒子碰不到他。那晚我失眠了……(这是什么节奏?)
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11.老婆忧心忡忡地对我说:“我觉得自己又胖了!”我看着她那90多斤的小身板,警惕地说:“哪有,一点都不胖!”她摇摇头:“你不要安慰我了!真的胖了!要不你给我买个新包包吧,这样别人就只会注意我的包,不会注意我的胖了!”(哈哈哈哈哈哈,特别的买东西技巧~)
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12.去泰国玩!和一小姐风雨后,说:小姐今年18吧!小姐回答:答对了一半!我:难道36!小姐说:不,我确实18!(丧gan心de病piao狂liang)