张庄主

　　1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

　　2、老师：煤为什么做成蜂窝状的呀？ 学生 :因为它是蜂窝煤

　　3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。

　　“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。

　　“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”

　　4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？

　　5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”

　　“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”

　　6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……

　　7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

　　8、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备' 呀？” 他悄声说：“皇叔”。

　　9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。

　　另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……

　　10、（天上人间被查）

　　最失望：人生一下子失去了奋斗目标！

　　最理智：免费打广告呢！

　　最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？

　　最义愤：天上人间都查，还有王法吗？

　　最无厘头：一直以为它是事业单位。

　　最忧国忧民：又下岗这么多人…

　　最令人信服：世博会缺人了，北女南调。

　　11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……

　　12、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）

　　医生：看那么清楚干嘛

　　13、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。

　　朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。

　　哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

　　14、A：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！

　　B：服务员给上盘瓜子。

　　15、一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。

　　邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。

　　16、A：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？

　　B：你告诉她奔驰4S店不修宝马。

　　17、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。

　　发餐时，我说，你有纸巾不？

　　MM从兜里拿出纸巾给我；

　　又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；

　　哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

　　18、小强：上网老中毒咋办？

　　阿呆：只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了…真的…这办法我试过！好灵哦！一般人我不告诉他。

　　19、有一个美丽的空姐，非常飘亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。

　　一次空航服务中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢？”

　　空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。

　　于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

　　20、2010电影一句话辣评

　　《非诚勿扰2》：红雷兄用死，成功让舒淇这朵鲜花插在了葛大爷这堆所谓的“牛粪”上。

　　《让子弹飞》：葛优、姜文、周润发，这仨人凑一块，别说让子弹飞了，让“神马”飞都不为过。

　　《阿凡达》：一次伟大的反强拆斗争，以极不合理的“神雕侠侣”战胜“美国大兵”告终。

　　《诸神之战》：好莱坞版《奋斗》，有个好爸爸比什么都强。

　　《杜拉拉升职记》：谁说这是职场写真？这是爱情，赤裸裸的爱情。

　　《精武英雄》：中国版佐罗，打洋人就是那么回事儿。