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1、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。
2、你们女人啊，只爱钱！说完之后，仿佛自己挣不到钱也变得高尚起来。
3、屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！
4、总有妹子说有色狼想要非礼她，其实只有非礼美女的可以称之为色狼，非礼你们的还算不上色狼，最多只能算色盲，连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。
5、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
6、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。所以，他注定一辈子单身。
7、女人，要永远记住！靠父母，你最多是公主；靠老公，你最多是王妃；靠自己，你会成为女乞丐。
8、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。
9、所谓爱情，不过是骗骗对方、骗骗自己。运气好的，双方都信了。运气不好不坏的，对方信了、你没信。运气差的，对方没信，你却深信不疑了......
10、内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛的另一个名字叫淡定，淡定的另一个名字叫装B。
11、都在抱怨物价上涨，我觉得不是这样的，以前废报纸9毛一斤，现在都降到4毛了。
12、据说每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当你们在热火朝天闲聊的时候，他都会安静地在边上看着，手握着鼠标，轻轻地点击着“收藏表情”。
13、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。
14、我们的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我TM算是认识你了”结束。
15、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
16、钱离开人，废纸一张。人离开钱，废物一个。
17、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。
18、以前高中老师总说高中紧，大学就松了。现在想想真是一句值得细细品味的话。
19、应该给每一个在路上低头看手机的人配备导盲犬。
20、理发师与妈妈其实有一个共同点：理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。当然他们也有不同点：前者让我们失望，后者让我们感动。
21、有多少友情，现在唯一的联系就是点赞；又有多少亲情，现在变成屏蔽好友圈！
22、有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他10个他还要再看一下你还剩多少个。
23、能让女人怀孕你就是男人，让女人不受委屈你就是好男人，让女人过上安慰的日子你就是成功的男人，让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。
24、人这一生就是为了一日三餐两件事，你懂了吗？
25、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。。
26、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
27、天下没有匀不出的时间，只有不想出席的约会。
28、不要再说日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前说了一句“日本人是狗”，狗狗一天没理我。。。。
29、“怎样才能跳两次楼？”一个赌球输钱的高考落榜生正在思考他的人生。
30、我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
31、你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒完菜忘了关火，烧掉了房子闯下大祸，祸祸祸祸祸祸祸。。。
32、我发现喜洋洋其实才是大反派，欺负灰太狼破坏灰太狼的幸福婚姻，还教育小灰灰不要听灰太狼的话。
33、学数学的同学给我说了这么一个牛逼的公式 ：nAAA+mABC+DD就赢了，mn可以等于0， 让我一分钟就学会了麻将。
34、最近总是发生灵异事情，每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过，我手上的笔都会突然掉在地上，是不是好奇怪。
35、自从快播被禁之后，飞机就经常出事，这肿么解释！！！
36、想要说明一人很风流倜傥，很简单，称他隔壁老王就够了。
37、一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
38、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥，这样的话呢，你们的日子也好过点。
39、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
40、如果你觉得镜子里的自已很好看，说明你自欺欺人；如果你觉得镜子里的自己不好看，说明你确实很丑。
41、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。
42、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
43、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。
44、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！
45、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。
老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。
顿时觉得老婆好体贴！
46、“没想到，你这么小，就开始找对象了！”
“少扯，我这是找抄的对象！”
47、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。
48、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。
49、准备恶语伤人的时候我们便会加上一句“都是为了你好”。
50、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。
51、很多人自称吃货，那主要是因为笨。很多人自称女汉子，那主要是因为长的不好看。
52、有钱而奢侈是贵族的奢华，有钱而朴素是低调的内涵；没钱而奢侈是赤裸裸的装B，没钱而朴素是穷得真没辙了。
53、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
54、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
55、精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。
56、当你用：“没关系，至少你尽力了”来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾”。
57、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
58、人的一生至少要有两次冲动，一场奋不顾身的赌球和一次说走就走的跳楼。
59、人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的！
60、那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们，你们要注意，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
61、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！
62、妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那么多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了：如家，七天……
63、女人给男人打电话一共四点：1、在哪？2、干啥呢？3、跟谁？4、什么时候回来？
64、男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；
女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。