是个让你笑翻的荤笑话
1、第二天晚上，村长行房，老婆问他：喊吗？
村长说：给我用力喊吧。
结果，村长老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长操B了！！
评论：教育一定要寻寻渐进，不能徒快，以免得到反效果。
2、在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
评论：这位哥哥真的好诚实，但是麻烦你先弄清楚你老婆去到底哪了。
3、小明天性好与人打赌，他老爸对此非常担心，深怕长大会成为一个赌徒，于是打电话给小明美丽的女导师，导师答应明天放学后会将小明留下开导。
隔天放学后，老师将小明留下开导，小明听了听,后跟老师说 :“好吧 ! 那我再跟你赌一次，若我输了，以后决不再跟人打赌。”老师答应了。
小明：“老师，我打赌一千元,你不敢把衣服脱光给我看。”老师看四下无人，心想着...今天给你个教训了... 于是她就把衣服脱光，小明看了看后，把一千元拿给老师，然后低着头，不发一语的回家了。
晚上，老师自豪的打电话给小明的父亲，表示她已让小明改正了打赌的恶习。
“未必喔，老师!” 小明的父亲说,“小明昨晚和我打赌五仟元,说你会把衣服脱光给他看，而我也躲在教室后面，最后证实是我输了。”
评论：这样的儿子日后必成大业，经商的好材料啊！
4、某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。」
评论：只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....
5、昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了 .
今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
评论：尼姑也是有需要的，欢喜禅就是和尚发明的么。
6、一老太太领着闺女去看大夫。
医生打闺女的主意，说：“只有打肉针后才能好病呀。”
闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”
评论：我还以为老太太会自告奋勇去呢。
7、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
评论：但是妇科医生看这些一点快乐也没有啊，反而很难受
8、一学者想研究处女们初夜的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。
第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。
第二个，他听到一阵大笑声。
第三个，他完全没听到任何声音。
第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。
第一个说，那是我的第一次，我疼呀!所以大叫了。
第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。
最后学者问第三个为什么没有声音。
那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声!”
评论：哪有初夜就塞上面的，那个男人真是不解风情。
9、一对大山深处的农民兄弟第一次进城，看到熙熙攘攘的骑自行车的人们，觉得很是奇怪。
“哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍子上，能舒服吗？”
“当然不舒服啦，你没瞧见他们疼的两条腿直蹬蹬吗！”
评论：用一句很时髦的话语，那些人都蛋疼。
10、妻子：“老公，好象有人偷看我。”
丈夫：“是么？那你赶紧把窗户打开！”
妻子：“……你疯啦？”
丈夫：“让他看清楚点你的样子，下次他再也不敢看了！”
评论：如此评价老婆。
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