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1.前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala。。。两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。
哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞
哥凌乱了。。。
那个店家MM太有才了

2.家里手镯被保姆偷走，报警后三天没有任何消息，找派出所询问数次无果。我自己找关系去市局网监定位保姆的手机，自己开车100公里去外地网吧把她抓获，送去派出所，追回了卖手镯的脏款1万多元。派出所刑警竟然感谢我帮助他们破案，让他们又立功了！我想说：你她妈的破个jb案！！

3.室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……

4.昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！
这小子可真记仇。

5.今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……

6.喜欢在餐厅吃饭，主要是餐厅有电视，一边吃一边看个八卦新闻啥的，晚上要了一碗丝瓜肉片盖饭，油油的很香，吃得正上劲，电视里开始插播减肥广告，那妹子一脸亢奋瞪眼尖叫：“排出来了！排出来了！好神奇啊~~还是粘粘的唉。。”妈的，那口饭在哥嘴里翻了老半天，想吐出来又舍不得，真是百味杂陈，最后还是咽了。

7.某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不去找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块钱，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

8.以前刚刚读中学时候，认识了一位比较温柔，和我也健谈的女同学；一天周五晚自修后(周六休息)，我主动提出用自行车送她回家，她家离学校不远(她平时多是走路的)，路上我们谈天说地，有说有笑，终于我骑了一个多小时的车，才把她送到家楼下。
“你平时很少来这里的吧？”她关心地问，“那你认得路回去吗？”
我胸有成竹地说，“放心啦，如果我对这里不熟悉，又怎么可以骑一个多小时的车，都没有经过你的家呢？”
她露出了甜蜜的笑容，后来她成为了我的第一个女朋友。

9.两个开农用三轮拉货的，送完货后一人困了，便躺车斗里盖上被子睡觉，另一人开车，抄近路开到了禁行路段，遇交警查车，这货停车下来后指着车斗里盖被熟睡的那只，流涕痛哭，交警往车斗看了一眼，摆手放行！

10.记得初中时代的时候，一个十分坑爹的脑筋急转弯，说森林里有红脸怪兽和绿脸怪兽，红脸怪兽打3下死，绿脸怪兽打1下死，为什么一个猎人只打了两下，俩怪兽都死了？当时坑爹了半天都没想出来，纠结了两年，两年之后上高中了，同学才告诉我答案——先把绿脸怪兽打死，血流了一地，红脸怪兽看见吓得脸都绿了。。。。。。

11.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”

12.今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。 明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。”顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：“再他 妈 的涨,，这月经都来不起了。”

13.女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。。。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”媒婆：“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎”

14.上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。。。。

15.麻痹一起去看电影老子掏钱也就算了。吃饭老子掏钱也就算了。管老子借钱也就算了。麻痹他前女友一个短信就屁颠屁颠的拿着老子的钱去请那女的吃饭卧槽

16.有一人昨天用别人的QQ调戏自己的老婆，最后他成功了， 今天在闹离婚，尼玛这叫犯贱吗

17.教官说：站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~

18.昐了二个月，终于等到开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。。。

19.小区门前的鸡蛋灌饼N多年了，小区里认识的也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来；看到门口保安，“早餐不好买了,灌饼不知道哪去了？" “噢 他家每年这个时候去马尔代夫旅游... ”

20.上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了

21.什么是球星效应？ ———— 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来.....

22.想起个上界欧洲杯的一件真事儿。 一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”小弟说“见过，但没见过赌重播的。”

23.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

24.同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！

25.老婆发明了一个积分换OOXX制度，规定我洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...我要凑满500分才能和她OOXX...执行两个月后，老婆主动要求取消这项制度，我不同意，于是经过协商改为老婆洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...她要凑满500分我才和她OOXX...

26.“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。”
某网友回：“2B青年”。。

27.前天带司机请客户吃饭，车行途中顿感肚子不爽,悄无声息放一臭屁,为免出丑随大声问道:什么味道这么臭?司机答曰:电瓶烧了。心里欢喜司机机智。昨天司机报帐,里边赫然粘贴电瓶发票一张,单价800。咬牙签字,怎么一个屁这么贵!

28.美女同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。

29.問：深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許說多余的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。” 你會打給誰？有位大神回複：“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”

30.在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
　　师傅问：10个？
　　答：不，是4个？
　　问：14个？
　　答：4个！是4个！
　　师傅怒了问：HOW MANY？
　　答：FOUR！
　　师傅：这不结了吗，扯那么多！

31.谁能理解我哥们大学刚毕业买了辆电车然后去公司上班，隔着观光电梯看着自己车被偷走却无能为力的内伤？

32.生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

33.小时候家住六楼，父母管教很严格，周末不允许出去玩，把我反锁在家里.一个周末下午父母不在家，但照例把我反锁在家里，小伙伴找我玩，在楼下各种勾引。我在阳台上急得团团转。小伙伴说：“你跳下来吧，我们这么多人呢，接住你没问题，快跳吧！”我各种动心，住在六楼几年常往下面看，时间久了也没觉得六楼很高，于是站在阳台上的窗户边就想往下跳。突然想起还要带水枪什么的，就把水枪装到书包里向下扔，大喊“接住！”结果当场就把楼下的小伙伴砸哭了。
于是……我活到了今天…………

34.车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。
为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

35.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”

36.一哥们在同桌毕业留言本上写的:最好的兄弟是，睡在上铺的哥们，最喜欢的人是，同桌的你。最难忘的事…睡在上铺的兄弟带走了同桌的你……………

37. 姥姥今年92快93了，前一段时间住院了，陪着她输液。
姥姥是基督徒，之前一直在教堂当执事。那天听到她躺着边输液边祷告~
我留心听了一下，姥姥小声祈祷的是：“主啊，让我再活8年，凑个整数吧！”
凑个整数。。。姥姥你忒可爱啦！

38.妹子学医的，大三了。都说学医的重口味，妹子真心的不否认，那天活生生一篓子给我们做实验的蟾蜍，在被各种肢解后，按老师要求丢在废弃缸里，结果。。。老师刚转身，一群如狼似虎的孩子就把各种碎肉搜罗回宿舍，加点油盐一起炖汤喝了，并大赞美味。。。没想到老师第二天群fa一条短信，实验动物均事先打了药，请勿再食用。。。

39.女朋友是小学班主任，她班级里的体育委员爱恋她，每天都装肚子疼要抱抱。我去接女友时，他那眼神，真的要X人啊，还哭。。。现在的孩子伤不起啊！

40. 网吧，旁边坐了个非主流，女的，玩劲舞，抽烟。不爽，趁她上厕所的时候用钥匙把空格撬掉丢出窗外。

dadanaya

太经典了 这哥们发的40个我一个也没看过
力挺力挺
25.26.28.30都太经典了 一大堆好笑话

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我给了红心哦