刀巴盲

1.小伟七歲時就會用竹筒來打手槍.有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他. 於是，一天，小伟不在家時，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內.... 今日，小伟又拿那竹筒來打手槍. 當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.於是，他就抽出他小弟弟.結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.從此他不再手打手槍了，時間一過就是十幾年.由於小伟的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.當小伟結婚後的第二年，也沒生半個.他老爸又開始煩了，他老爸心想:我兒子七歲會就會打手槍，一定知道該如何做呀.難到是我媳婦有問題?老爸對媳婦道:日出東方一點紅，朝朝洗臉見芙蓉，遲遲未見結生果，枉廢我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道:田是好水田，旱了好幾年，季季不下種，那有好時年? 此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.兒子回答:還記幼時入竹筒，忽見洞裡有蜈蚣，如今洞邊杂草生，必有蟒蛇在其中！

2.一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科.看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉.」内向妇女没有动静 ，医生又催促她,还是没有动静.医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你.....你先脱」

3.初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游．．．两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来．．．终於，车内两人好不容易才平静下来．．．小强说：「亲爱的．．满不满意我的表现啊？」女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」女：「那．．．．．你想不享有个小孩？」小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想．．越快越好！！」女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚．．．再六个月后．．．你就有小孩了！！！」

4.有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！」

5.一天深夜，出租司机拉了一小姐，兜了一大圈，下车时小姐忽然说：师傅，我没有带钱，要不然你弄一下，顶了车费。司机一想，反正是亏了，不弄白不弄。于是说，你脱下裤子来，转过去。小姐照办，司机脱下鞋和袜子，把大拇脚指头深进去弄了一会，就让小姐下车了。几天以后，忽决脚指头处出现红斑，忙去看医生，医生告知：这是梅毒。司机生气：我脚上怎么会长梅毒。医生回到：这有什么奇怪的，刚才有个女的腚沟下面还长脚气呢！

6.一对老处女严谨地生活在一起，她们从不跟男人作超过一分钟的交谈，不坐男人坐过的椅子，即使是她们养的一只母狗也是如此，从不踏出大门一步。后来她们其中一个结婚了，在度蜜月的期间，另一位老处女在家里一直担心她的同伴，不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。结果，一星期后，她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着：“明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。”

7.一个妙龄女子近来日日受春梦所扰。 她向女同事诉说她的烦恼， 女同事建议她在睡前口念咒语 “周公请入梦”三次，应该可以让她免再作春梦！隔天妙龄女子果然精神奕奕， 她说：“真的有效耶！周公帮我赶走那个色狼。”再隔天妙龄女子依然精神奕奕， 她说：“周公告诉我好多好多古代的故事。”再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子， 她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来......”

8.一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别事好做吗? ”她咆哮道：“你们知道我怎么想吗? ”“是的，女士，”个子较高的一位说：“你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大洞．”

9.有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

10.阿强与丽丽本来是感情非常好的男女朋友！但是．．当他们之间有了第一次亲密接触发生了后，丽丽决定为了自己的性福生活着想，于是下定决心要跟阿强分手。所以，丽丽在某一天的夜晚约阿强出来，出门前，她从家里带了一包东西。正当他们两人都到了公园之后，丽丽说：「阿强，我要跟你分手！」接着就从袋子里抓了一把米，狠狠的撒在阿强的脸上。阿强：「丽丽！你分手就分手，干嘛洒米在我脸上啊？！」丽丽：「哼！回去把你的小鸡鸡养大吧！」阿强听完后，当然也不甘示弱的抓起地上的一把草就往丽丽的身上丢去！丽丽：「你．．这是什么意思啊？」阿强：「哈！你也回去把你的乳牛养肥吧！」

11.美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少色狼。有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地...。』『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能...』女医生一听怒问：『能不能什么？』陈先生 ：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

12.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”(弟弟叫梅鸡芭）

13.有个瞎子的儿子,娶了个哑巴媳妇。一天,儿子出门了。恰好这天村里有人结婚,街上敲锣打鼓的很热闹。公公不知道,就问儿媳妇是谁结婚。媳妇想了想,先拿公公的手摸了摸自己的两个乳房,又把自己的手放在了公公的裤裆里,公公明白了说：“原来是二奶奶家的二柱子。”公公又问：“新娘那村的？”媳妇就拿公公的手摸了摸自己的屁股,公公慢慢的说道：“是后屯的。”公公又想起来一个问题就说：“新娘姓什么呢？”媳妇很不好意思,可又不好不说,只好弄大了公公的老二,跟公公干了起来。公公毕竟上了年纪,体力不行了,边喘粗气边说：“好了好了,我知道他姓曹了,快放我出来,等我休养几天,等西五焦（吸吾焦）家闺女出嫁再问你。”

14.有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱後，他闯入了一间民 宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子， 然後就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

15.农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑过来对他说：“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”

16.一个女孩去探望她的男朋友。在接待处，她被要求填写一张会客登记表。写着写着，她满脸通红地问接待官员：“‘与被访人的关系’一栏必须填写吗？”官员严肃地说：“是的，表里的每一项都必须认真如实地填写。”于是她在那一栏中写上了“一次”两个字。

17.一位警察审问一位抢匪：“你为什么要抢劫和强奸良家妇女？”抢匪辩道：“我没有啊！”警察喝道：“你还敢狡辩，这把枪是怎么回事啊？”抢匪急道：“我就是去推销这把枪啊，只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了。”警察道：“？？？！！！”

18.某大学教授问班上的学生一个问题：“有那三種动物形容30-50岁女人的性欲？”甲生说：“30如虎” 乙生说：“40如狼”丙生说：“50如鳖” 只听全班的学生笑得东倒西歪，教授就纳闷地问：“为什么50岁是鳖呢？” 丙生回答说：“咬着不放啊..”

19.小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……”小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: “我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”

20.某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？妓女：不是不好，我们是要更正式的名称！议员：那你们要用什么？妓女：我们要用新的名称--妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是！你们是“欢迎来稿”，我们也是“欢迎来搞”呀！！