杯具还是洗具

1.一女夜行，路遇一壮汉，遭强奸。
　　　　回家后执意要和丈夫离婚。
　　　　夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？

2.男女在海边散步，看见远处有一军舰。
　　　　男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！
　　　　女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！

3.一人姓“纪”。
    妻生一儿名曰‘大毛’，
    次年又生一儿曰‘二毛’
    一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
    妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了

4.歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
   女职员：杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！
   歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！

5.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?

6.一天邪恶地浏览淘宝成人用品网页。看到一女性用具，某买家评论如下：不如男人好用，但比有些男人好用

7.电影看到一半字幕没了，屏幕上赫然写着：“我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了...........

8.阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
   店主问他为什么，
    阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”

9.今天听移动公司的员工说了个段子，他们被一个客户投诉了，因为他们的营销活动是“预存话费就送油，还有机会日韩游”，那个客户名叫韩游

10.正在上小学的外甥女回家很困惑的问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“。。。。。。”

11.同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！

12.去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”丈母娘在旁边

13.我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏，几乎时刻都玩，就连去厕所也带着玩。有次去他家，进门发现他没在就问他老婆，他去哪里了，他老婆顺口就说，他在厕所里打飞机呢

14.小时候 有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..

15.有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”， 女儿：“我妈妈不会打游戏，她只会打我”

16.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车...

17.一天上课老师讲象形字,说:吕字是代表两个人接吻的意思.一同学问:那品字难道是三个人在接吻？.另一同学又问,品字到好说了,那器字是怎么回事?

18.一公司来了个新男同事，长得很是老实，自我介绍的时候，十分地紧张！ 他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。 话音刚落，全公司都笑翻了！

19.老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

20.天生妙物腿间居，雅称玉户俗称逼。 茸茸美髯红唇隐，幽幽秘洞甘露滴。 无牙偏爱吃硬肉，嘴小却喜吞大鸡。

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xiaohei5515

每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害