bin149351636

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
评论：看来即使是老头子也知道整容啊


2、王太太，麻煩你給我一杯水

小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦，于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。
　　但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”
评论：呵呵，这么看来此小孩很有前途啊


3年齡

老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”
　　起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
　　对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”
　　新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
　　“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”
　　新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”
　　老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
　　才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
评论：遮掩的再严实，假的终有露馅的时候


4、急救專家

京城来了急救专家，据说，把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐，纷纷讨教。
　　甲大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？”
　　专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。
　　乙大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳，呼吸停止怎么处理？”
　　专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。
　　丙大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？”
　　专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高的问题，难住专家。
　　丁大夫终于开口了：“病人心跳停止4小时，各种措施都无效，该怎么办？”
　　专家不愧为专家，他轻轻一笑，说道：“那，赶紧去看看病人家属还在吗，别让他们‘逃费’跑掉了。”
评论：再高明的医生也要考虑现实啊，别赔本了


5、小孩子的銷售效率

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对销售效率的看法。
　　　　　　
小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。”
　　　　　　
小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。”
　　　　　　
最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？”
小强尼答道，“牙刷。”
　　　　　　
老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
　　　　　　
小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。
我告诉他，这就是粪便。
然后，我再问:要买只牙刷吗？
评论：这么小　尽显奸商本色啊，必成大气


6、偷窺的工作

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
　　
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
　　
这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
评论：有这么好的工作我也去应征啊


7、委婉

“史密斯太太於今日的车祸中受伤。　她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。”编辑训诫新上任的记者说：“这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!”　年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。

　　　　　“史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因　(。)(。)割伤目前於县立医院疗养当中。”
评论：不佩服此记者步行啊，太有才了。


8、念碩士的就是這個下場！(爆笑)

　　有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。

　　某一天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：「今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，就委屈一下?！如果你不肯，只　好请你走路了。」这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。

　　就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子就在他旁边时，狮子忽然对他说：[嘿，同学不要怕，我是上海交大数学系研究生毕业的。」只听到后面树丛中传出一个声音。

　　树A说：「我们是华北科技学院企管系的。」

　　树B说：「呜呜呜，民办学校的只可以演植物.你们现在站的草皮就是文征国贸的。」

　　这时地上一坨“排泄物“也出声了：「你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便.呜」
评论：文凭不代表什么啊，有了文凭不代表有社会价值


9、動物服兵役

军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
　　
排第一的猴子很不想从军去　他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后…
军医说：尾巴断了，是残障，不用当兵啦….
　　　　
第二的兔子看到猴子这般行为后　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说：耳朵断了，是残障，不用当兵啦…
　　　　
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
　　　　
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼：我知道了,把你的牙打断你就算残障啦！
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿　把他的牙全打断…..
　　　　
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了　不久后，只见黑熊捂着嘴出来
哭着说:干…　我走到门口，他们就说：这个太胖了，不行
评论：有时候自以为是的东西会害了自己


10、不就求个爱吗，咋就这么难呢？　
　　来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！
　　没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。
　　来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？
　　这次的回信是：等下期开学再说！

扶风四狼

第一个那老头还是眼花了啊
第九个我笑抽了

辉火

内容真的很搞笑呀，哈哈哈，也不知道是谁想出来的，尤其是第六个，评论给力