ok6521062

1.一个男人在无聊的时候,踢到一张纸,上面写着一个se情电话,于是他就打了这个电话。
　　女(拿起电话):喂,你好!我是激情小辣妹,从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃!让我们一起想入非非吧!你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟....以下有马赛克干扰,如果你要消除马赛克干扰请按一,如果不要请按二!
　　男:哇靠!连se情电话都有马赛克!?太夸张了吧?好吧,既然都打了,按一吧!
　　女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟....以下为各种语言发音,如果你要中文请按一,如果你要英文请按二,双音请按九!
　　男:哇靠!这么专业?还有多国语言?老子拼了,按一!
　　女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!而此时我非常的....嘟....现在警察临检中,我们强制断线,请稍后再拨。谢谢!
　　男:.. 　　

2.两个大学朋友,一个来自纽约,一个来自爱荷华州。那年暑假,他们都到了成ren年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时,爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期,在他们的寝室里,他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。
　　那天晚上,纽约男孩打电话回家,把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。"你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天,你也许会结婚。然后也许会有一天,你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候,你能做什么?拿着你的手表说,"你们这样多久了"吗?"　　

3.一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说:"如果孩子哭起来,你们必须退场。不过,我们会把票钱退给你们。"
　　电影开演半小时后,妻子正准备给孩子喂奶,丈夫问妻子:"你觉得这个电影怎么样?"
　　"这是我看过的最糟的一部。"
　　"我也有同感。那就别给孩子吃奶了!" 　　

4.某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外,
　　微感疲劳,故停步休息。
　　只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?
　　一个回曰:"是衣服!"
　　另一个说:"是马甲!"
　　第三个:"是背心!"
　　又来一个:"是脖套!
　　越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!
　　只听寝室最有男人缘的mm回答:" 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!"
　　就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:"男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了..." 　　

5.一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。
　　天色惭晚,他发现不远处有一幢房屋,便前去叩门求宿。
　　开门的是一位美貌少妻,她说她家中正好无其它人,正感寂寞,很欢迎。
　　少妻招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿色,实在无法人睡。 正想人非非时,响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说:"先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪你一起睡?"
　　"当然千千万万个愿意!"他高兴得几乎发起狂来。
　　"那真是太好了!"她说:"碰巧另外有位先生的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间里睡吧!"　　

6.一先生从国外买了一只金龟,准备乘机带回,为蒙混过关,将金龟藏进裤裆,上了飞机。不想,金龟在裤裆里闷得受不了,从"大门"里探出了头,恰巧被空中小 姐看见,说:"我见的"家伙"多了,还没有见过带眼睛的,你是那里人?"..

　　7.生日派对上大家分蛋糕,蛋糕一块上有个"生"字,另一块上有个"日"字,碰巧还有一男一女没有分到。这时,只听男孩对女孩说:"我负责"日",你负责"生"...." 　　

8.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。
　　睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:"噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?"
　　只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:"没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。"
　　于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:"神父!到底发生了什么事?"
　　只听神父也用着舒畅的声音回答说:"没事了!只不过我自己去了一趟天堂!" 　　

9.女儿:爸爸,我怀孕了!
　　爸爸.你确定吗,你怎么知道?
　　女儿:我去医院检查,大夫亲口对我说的.
　　爸爸:孩子的父亲是谁?
　　女儿:不知道啊,大夫没对我说. 　　

10.有一对夫妻,办事时,老公常无法满足老婆的需要, 于是老婆就去请教法师,法师就教了她一个咒语,他说:当你睡觉前念一次咒语,你就会梦到和男人zuo爱....
　　当晚老婆念了一次咒语,果然梦见和男人MAKE LOVE...
　　于是老婆便每天 夜夜春宵....
　　有一天,她老公觉得很疑惑?为什么你每天睡觉前都要念这个咒语?
　　他老婆回答说这是一种保平安的咒语, 于是当天晚上,老公就念了这个咒语....
　　到了半夜,老婆突然被老公的哀号声吵醒....
　　只听见老公说好痛哦!
　　不要再插-我屁股了..　　

11.某美女, 决定下重金, 让自己整容. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:"不好意思, 你猜我几岁?"
　　老板说:32。
　　她好高兴:47啦!
　　接着,她去麦当劳.问柜台的小 姐同样的问题。
　　小 姐说:我猜29。
　　她好高兴: 不是, 47啦!
　　兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小 姐。　小 姐说: 嗯, 我猜30。
　　她好得意: 47, 谢谢!
　　等公车的时候,她又问旁边的老头。
　　老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸 罩里,我绝对可以知道你的年纪!
　　半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
　　老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸 罩,开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。
　　美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害!你怎么知道的?
　　"保证不生气?"
　　"不生气!"
　　老头的回答让美女晕倒:
　　老头说:在麦当劳, 我排你后面。 　　

12.居委会大妈:"小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?"
　　小孩:"爸爸,妈妈在吵架。"
　　居委会大妈:"不象话,你爸爸是谁?"
　　小孩:"这就是他们吵架的原因。" 　　

13.你无声无息进入我的卧房,悄爬上le床。正在甜甜梦乡里遨游的我,被耳畔的呢侬软语惊醒,我反身想抱住你,你却顽皮的闪避躲藏,一溜烟的蹿进暖烘烘的被窝中。我故意对你不理不睬,你不安份的心似乎感到些许无趣。于是,你展开了拿手的挑逗....
　　你轻柔的亲吻着,我的脚心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔,轻声倾诉你迫切的需要,血脉喷张情绪浮动的我,再无法忍耐如此难耐的挑拨,倏然,伸手想抓住你,你却像精灵般灵活躲藏,我起身打开了灯,只见你,瑟缩在衣柜旁,对着我露出娇羞腼腆的笑容..双眼泛着血丝的我,慢慢的向你逼近,双手紧紧的把你抱住,直到你停止了呼吸..
　　抓到了..靠!!!死蚊子!敢叮我!!! 　　

14.有一个很有钱的男人,过腻了城市的生活,决定骑自行车到沙漠走走。他骑着车走了好远,随身带的食物和水都没了,他已经挺不住了。他骑着车翻过两个沙丘,再往前走时忽然看到一片森林,这可把有钱人乐坏了,有森林就会有水了呀!穿过森林,眼前出现了一条大河。"好"有钱人快速的骑到河边,把自行车往河边一仍,一头扎进河里。等喝饱后,觉得很累,好几天没睡了。抬头一看,前面有个旅馆,飞奔到门口,咣咣敲门。老板把门打开了。可是没有空房了。有钱人哀求老板,"哪怕让我睡一小会也行,我有钱,都给你。"说着,从兜里掏出来一打钱,老板一看,足有一万多,看在钱的份上,"这么的吧!有一对新婚夫妇,吃过饭后,出去了。现在屋里没人,你就先到那去睡一会,若是他们一会回来了,你就钻床底下,可千万不要让他们看见了!"有钱人顾不得说话,进房就睡。可刚睡着,突然听到钥匙开门声。有钱人心想:完了,他们回来了,别让老板难做呀,噌,钻床底下去了。新婚嘛!俩人进屋就干,女的有个毛病,办事儿是爱问。"老公啊!到哪了?""啊!到你这俩大山包了。""快点呀!""现在到哪了?""过你这片森林呢!""那现在呢?""到你这条大河了。"有钱人一听,把床边说"大哥!看着我自行车没?" 　　

15.一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉,旁人多次委婉提醒,男不悦道:你看见了什么?
　　旁人笑答:北京区号。

16.有一个男人,他的那个长15cm,她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙,只要让那只青蛙说"不要"就可以让那个少3cm。然后他就去找那只青蛙。男人:"小青蛙,跟我结婚好不好啊?"小青蛙:"不要!"(15-3=12,男人的那个剩下12cm)男人又说一次:"小青蛙,跟我结婚好不好啊?"小青蛙:"不要!"(12-3=9,男人的那个剩下9cm)(男人心想:再让它说一次"不要"就成功)男人又再说一次:"嫁给我嘛~好不好?" 小青蛙:"不要!"(9-3=6,男人成功了!但是??)小青蛙:"你很烦诶!我说不要就是不要! 　　这个男人自从他的"宝贝"被青蛙弄不见以后,终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉,于是告诉他:"有一条神犬,你只要让说对你"汪!"叫一声,就可以让那个增加 3 cm" 抱着姑且一试的心情,告别老婆,跋山涉水寻找,终于在一处深山?找到神犬。他拿出预先准备的肉,供奉给神犬,说明来意。 神犬很卖力,"汪!汪!"两声后,便开始安静吃肉。 这个男人一看,"那个"果然变成他的理想尺寸,高兴的大叫欢呼,转身就要跑回家与老婆happy!神犬被他突来的举动吓一跳,本着狗狗的天性,立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追:"汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!?" 　　这个男人被神犬一路追赶回家,和老婆两人合力终于把神犬制服,给神犬戴上口罩,关在笼子里。但此时他的"那个"已?变成一大捆,长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙带回来,试着把"那个"变回正常。这一次他们很小心,终于把"那个"变成理想尺寸。夫妇两人心中大喜,再也按耐不住这久来的欲 望,便把灵蛙也关到笼子里, 夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙,好奇得追逐起来,挣脱口罩,"汪!汪!"乱叫??灵蛙也被神犬吓得直叫:"不要过来!不要过来!??"过一会儿,老婆传来微弱无力的声音:"快叫~你们~安静~~我~不~行~了~~~" 　　

17.石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.

18.鸡肋这一日,曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:"
　　再来一次再来一次。"曹操也想,无奈体力不支,便答道:"鸡累鸡累。"恰好此时杨修路过曹操卧室,以为曹操同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号"鸡肋"。曹操得知后,怒不可懈,遂将杨修斩了。 　　

19.小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

20.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

21.教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老师不在的时候呢?农妇:是村长。 　　22.秀才新婚望着娘子luo体来了诗兴曰:"平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青。爹在隔壁听见忙曰:"儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了"。

　　23.激情之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:"你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?"
　　女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:"你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?"

[ 本帖最后由 ok6521062 于 2012-5-21 16:07 编辑 ]

辉火

冷笑话靠的是混搭和想象力以前看过了，看后个人觉得笑话的笑点越深越好