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1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
  想不明就问问：为什么男左女右？
  算命的：因为男子右手杀气太重。

2、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏
  我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”
  女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
  我#@￥#￥@#

3、有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？
  最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。

4、我：“你喜欢什么样的男人？”
  她：“有感觉的。”
  我：“什么样的感觉？”
  她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”
  我：“……（麻b这是一种什么感觉？）”

5、我们学校有朝鲜班，我找了个朝鲜姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩脚的汉语问我：“东子，咱看电视吧，推荐个好玩的电视吧”
  我首先想到西游记，因为里面八戒比较有意思，于是我回答她：“我陪你看《西游记》吧”
  女朋友：“这个有意思吗？”
  我：“里面有个男三号，长的像头猪，曾经是大元帅，整天吹牛，十分搞笑！”
  女朋友正惹道：“你再侮辱我们金元帅，我就和你分手！”
  我：“……”

6、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，
  室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”
  室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”
  丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！ ”

7、老婆不知为何坐在沙发生气。
  我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。
  儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”
  我一乐，行啊小子，会对症下药。
  可老婆白了我俩一眼，没反应。
  我说，“儿子，给她招儿绝的。”
  儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。
  就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”
  吗的

8、一群精子拼命的往前游，都想争夺第一。
  突然他们看到原本第一的精子居然放弃第一回来了，
  排在后面的还没来得及高兴，就听那第一名一边往回游一边大喊：“兄弟们快撤，大便来啦！ ”