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1.听人说男人要是出轨了，回到家百般殷勤。女人要是出轨了，回到家越看自己男人不顺眼，都不想他碰！真是这样的吗？我感觉我老公最近好勤快


2.今天在公交车上看到一妹子，司机一踩刹车她就踩到前面一男的的脚，好几次了，男的急了：“你在这样我可要动粗了。” 妹子淡淡的回答道：“就怕你的不够粗。” 不够粗，粗…


3.从海口回来，刚从火车站出来。一女人问我：“帅哥要不要住宿？”我：“住宿正规不正规？”这女人挤眉弄眼说到：“我们的当然正规，正规的很啊！”我：“正规的谁去啊！”女人：“......”


4.昨晚没事，用望远镜看对面楼上小李剥桔子，剥开一个给儿子，再剥开一个给媳妇，自己一个都没吃，看到这幸福的画面，我真不忍心告诉小李那是我儿子。


5.我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到！”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”


6.骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”


7.终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神：“都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说：“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了。”


8.前女友结婚请我去，婚礼上随了一万块的礼，新娘很开心，问为何会随这么多，我回答：“每次一块也不止这个数啊，”旁边的新郎听到脸都绿了......


9.都说夫妻间需要默契，确实是这样的，你看我邻居那两口子，他们说好今天早上，一个出差去机场，一个去公司上班，两人同时出门，一个小时后，两个人在离家20多公里外的宾馆相遇了，这就是默契！这不，昨天下午他俩又去民政局了。


10.小时候，手指不小心划伤了，给我妈说，我妈说撒点盐就不流血了。然后我撒了盐，我妈笑了一天。亲妈！！


11.经历过重重打击我彻底断了对女人的念想。三个月前单位来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮人追求的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说：大哥，别怪我嘴快，你是不是有病啊。


12.今天去理发店洗头发，一中年男子头发有点稀，老板大声对新来的妹子喊了句：“轻点洗啊，不然一会没得剪了。”中年男子瞬间石化。


13.我的鞋子很臭，今天用洗衣粉和白醋居然洗出了泡凤爪的味道。


14.老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。


15.昨晚父亲主动要求下楼倒垃圾，母亲略一思忖，说我跟你一起下楼，只见父亲哭丧着脸说，就抽一支，别这么绝呀。


16.儿子病了，我想给他倒杯水喝，可水瓶里的水是刚烧开的，机智如我先倒了一杯水出来，又找了个空杯子，把水来回倒，想让水温快点降下来。这时儿子在沙发上歪着头看了好一会儿，问：爸爸，你还没决定好用哪个杯子吗？


17.生物课。老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜欢甜味，对水果进行选择性干预，所以，今天同学们吃到的水果比以前甜很多！”小明恍然大悟到：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒！”老师一听，大吼一声：滚出去。


18.年底了，老丈人还欠我两万块钱于是我厚着脸皮去要老丈人说“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上“爹呀，就是你闺女让我来的！”老丈人：那不如千里江陵吧……


19.刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要实在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧，”姑娘当时就急了。啪啪的给了为俩大嘴巴子骂道：“臭流氓！”我：“难道我又说错了吗？”


20.一天我在路边抽烟，有一个大概十四五岁的男孩过来跟我说：“叔叔，给我一支抽吧？”我当时就惊呆了，一个十四五岁的孩子，他竟然，竟然，他竟然，可以这么有礼貌！