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1、一个老头和一年轻小姐结婚了，当晚Xxoo兴奋过度脱精而亡。其家人不服将年轻小姐告上法庭。法医验尸究其原因，最后得出一结论：舒服死了！
2、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。
3、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站着不要动，你就装着是一个石膏像。」 她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西「那是什么？」 他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」 夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一盃牛奶，递给那个石膏像说：「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。
4、我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行
5、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
6、天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。  就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。  这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”
7、我下班去接老婆，看到老婆想逗逗她，我走过去问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我送你回家吗？”
老婆说：“你谁啊？”
我嘿嘿笑笑说：“我乃护花使者啊。美女，你家住哪里啊？”
老婆说：“刘家窑。”
“哎哟，原来还是一窑姐呀！”
8、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。
等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，问道：你咋不催我？
丈夫笑笑说：没事，你继续，我刚看完电影回来。
9、一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
　　饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
　　公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
　　儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
　　儿媳问道：“你身上有吗？”
　　公公答：“有！”
　　儿媳又问：“那我身上有吗？”
　　公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！
10、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

132john

第三个笑话略显复杂啊……信息极大