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1、送弟弟坐车回家，我问他：“有钱坐车没有？”
那货居然给我说：“男人身上怎么能不揣张卡！”
“能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。”


2、别人买衣服的时候进店试了一个又一个还问：“老板，还有更时尚点的么？”
我店都不进，直接在门口喊：“老板，最大码有我能穿的么？”


3、老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”
老公：“嗯，是啊！”
老婆：“那你最怀念什么呢？？？”
老公：“没认识你的时候！”


4、一对情侣去吃面，男的说：其中一碗少放点辣椒。
过了一会两碗面上来了，放的辣椒一样多，男的就说：“我们其中一碗要少点辣椒。”
服务员拿过辣椒瓶往其中一碗里又加了一些辣椒，然后说：“这回对了。”


5、我在家地位很高，老婆对我服服帖帖的，
一有什么事就跪在床头，时不时的还对我说：
“老公，你出来吧，我不打你了。”


6、我和老公感情非常好，每晚睡觉，
他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡……
后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病……


7、上大学那会儿，妈妈总是叮嘱我：
“大学里千万别谈恋爱啊！”哎！
说得就好像我能找到女朋友似的。


8、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，
你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”


9、女友：“如果我们碰到劫匪你会怎么办？”
我：“我会帮你把妆卸掉！”


10、一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周。
人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！
当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧地抓住小女孩的手！


11、刚收到一条短信，说我被“非常6+1”节目组抽中为幸运观众，
得了二等奖。当时我差点没感动哭了。现在火的节目这么多，
竟然还有人坚持用“非常6+1”骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？


12、当初，为了毕业去向这事，我的父母产生了不小的分歧： 　　
我爸建议我去清华，我妈希望我去北大， 后来打听了一下，
这两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。


13、曾经有段真爱摆在我面前，那天她QQ发我一句：
“If you do not leave me. I will by your side until the life end. ”
我没看懂，请过了6级的朋友翻译，他说：“你要不离开我，我和你同归于尽。”
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，
才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”。
终于明白掌握一名外语的重要性！向上吧，单身的屌丝们！


14、昨天和老妈聊天，我说：“我这穷二代，什么时候才能让我儿子成为富二代啊？”
老妈斜了一眼道：“什么穷二代啊，当年你爸也这样说的，
我问你奶奶，你奶奶说你穷的已经是第十九代了。”
顿时我觉得咸鱼是翻不了身了。


15、晚上加班，我正坐在电脑前整理资料，
突然一女同事泪流满面跑到我跟前哭诉：“55555，
同事都欺负我，说我长得简直吓死人。”
“别听他们瞎说！” 半个小时后我终于苏醒过来安慰她说。


16、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”


17、晚上睡觉，听到媳妇的哭声，我问她怎么了？是不是做噩梦了？
她说：“恩，梦到你死了。”我心里一疼，刚想安慰她一下。
就听到她特悲伤的说“但是忘了给你买保险！”特么的，洗洗睡了...


18、小刚：“小明，用一首歌来形容一下我。”
小明：“嗯，应该是好汉歌吧。”
小刚：“为什么呢？”
小明：“因为嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿你二呀。”
小明，卒。


19、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：
“你是XX么？”“是我，您是？”
“你好好想想。”
“对不起，真想不起来了。。。”
“你是不是XX年X月X日生的？”
“是！”
“不记得我了？”
“真不记得了，你让我好好想想……”
“别想了，你身份证掉了，还给你……”


20、有个人对上帝请求，希望能够成为一个拖着白胡子的智者，
当每一个人觉得困窘和痛苦的时候，都会来到他的身边，
向他谦卑地屈膝弯腰，寻求他的帮助，最终获得身心的释放和解脱。
上帝答应了他，于是后来他成了卫生间里面的卷纸……